12 第 12 章（1 / 1）
拿着家庭信息调查表,我慢腾腾地挪着步子走出校门,低着头仔细看着脚下,耳朵旁呼啸而过的是成群结伴的欢笑声、打闹声，也许有些人正在为即将离开呆了六年的小学而雀跃，也许有些人因为身边为了一群男孩子而沾沾自喜，而我独自一个人为如何填写这张单子而感到苦闷，拐进每天回家必经的巷子里。
因为刚下过雨，巷子里原本就阴暗，现在变得潮乎乎的，似乎总有一种腐朽的气味，墙角边生长的苔藓努力在想我的心里蔓延，原本走过七个转角就可以走出的巷子，因为我的纠结拖沓好像也比往常长了许多。
我在心里为自己打气，没有什么大不了，填上去可能别人也不会知道，祈祷老师不要在班级里询问调查就好，我自顾自地安慰自己，打算数着接下去的拐角，以此劝告自己的确是自己想多了，巷子还是那么长，走不完的是自己的心情而已。
但是悲剧的是，当我从烦恼中暂时清醒时，又陷入了另一个烦恼里，我好像．．．大概．．．差不多是走错路了．．．．．．
我迅速地在脑中规划出附近巷子的路线，企图寻找最近的路走出去，但是悲催的是，我发现自己如今正处于章鱼的脑部——不管往哪只脚走都很长！
既然没有简便算法，也不打算重新演算，我决定继续走下去，心里盘算着从这条巷子走出去，向左拐往回走３００米就回到家，一共大概会比往常晚回家７到１０分钟。
正这么想着，我似乎听到“嘭”的一声，像是什么东西掉到地上,我向着声音发出的方向走了两步，晃着脑袋仔细辨别，似乎有喘息声，我抬头------这附近有人。我倒不担心这有坏人，因为出入附近的，全都是老爷爷老奶奶，在我们这个地方，基本上各家各户有几口人就认识几口人，陌生人也不会到我们这儿打劫，因为没啥好抢的。
哎，那时的我并没听说过好奇害死猫的俗语,不知道后果有多严重,年少不知愁的好奇心驱使我绕过不到两米高的水泥墙墩，朝另一侧看去，一眼就看见了那个少年。
而他大概因为听见脚步声，刚好抬头望过来，我们的视线在一刹那相撞。
黑浓的眉毛，凌厉警惕的眼神，微抿的嘴角，呃，流血的鼻子，蹭上许多灰的头发，明显有淤青的脸，生生打破了各位的幻想，也顺便泯灭了某些人的吐槽。
现在回想当时那一眼的感觉，应该是惊讶中带着一点同情与可怜，噢，现在千万不能告诉他。看着这样的他，外人看起来有些胆小怯懦的我竟然走了上去，把书包从背后拿下来并蹲下，放好家庭信息调查表，打开书包，从里面拿出外婆准备的小药包，里面有剪好的纱布和药水，把纱布叠起来，轻轻蹭过他的鼻下，把血迹擦没后，又拿起沾好药水的棉球，轻轻蹭过脸上的划痕，我魔怔般做完这一切，才发觉自己离他已经那样近，近到可以感受到他鼻翼呼吸的变化，感受到他疑惑的眼神慢慢转变成轻蔑，也发现他受伤的左手，我脑袋一片空白，出于本能执起他的手。
我发誓,我当时绝对是把他当成摔倒受伤的小孩子一样照顾的,如果没有他一巴掌甩开我的手,我还会继续当圣母玛利亚。
我愕然看着他，嫌弃的眼神，离我远点的手势，多管闲事的潜台词。我在等他说一句“神经病”或是其他什么的，我也好回一句“好心当成驴肝肺”！
虽然成长于单亲家庭，虽然备受外公苛刻，但由于母亲外婆的精心呵护，从小到大未曾挨过打，一根手指头都不曾被动过。
这一巴掌撇过，在我心中燃起了怒火，所以我．．．．．．嘴一瘪，眼泪就下来了，柔弱善良的我怎么会发火呢？我只是感觉憋屈极了，没有人理解我，不会有人理解我当时连带着将老师要求做家庭调查的憋屈烦闷也一起哭进去了。
我的哭泣是无声的，这归功于平时在学校受到委屈总不愿和家里说，只好一个人躲在被窝里哭泣，不想被睡在旁边的妈妈听见，于是练成了这种神功，颇有种林妹妹的赶脚，但是不是梨花带雨，而是泪花带鼻涕。
于是那人更加嫌弃我了，原本因为受伤而瘫在墙边的身体也好像因为我往旁边挪了挪，我更愤怒了，表现在脸上就变成哭得更伤心了。他彻底受不了我，在我以为他会用血和土染成花花的手指指着我破口大骂的时候，他“噌”的一下站起来，直接拿起开口的书包甩上身，我抬头看向他，他俯视着我，一束夕阳的光笼罩在他身上。我愣住了，因为他的身高在我看来好高，我遗传了父母的高个子，同龄人在我身边都不怎么显个，而他不同，一下子把我挡了个严严实实，原本就狭窄的角落更显晦涩，而我，一动也不敢动的我，能近距离地看清他的眉眼——那么骄傲，又那么寂寥，仿佛全世界都与他错了方向。
我从眼泪中看向他，仿佛整个人都染上了晶莹的光彩，伴着霞光，模糊又明亮，脸上的伤痕也不是那么清晰了，黑白分明的眼，转动着，似乎将我的脸细细打量，然后轻轻瞥过转头看向一旁，我顺着他的眼神看过去，也就忽视了他陡然变得愤怒的眼神，在我还没有反应过来的时候，他已经抢走了我放在书包上的表格，一下子撕毁了。
脑中一片空白,我愕然看着那些纷纷掉落地上的碎片，仿佛我的心也碎成沫沫了，我是讨厌那张表，但不代表我有勇气违背老师，就算你再怎么厌烦我多管闲事，你也不能随便弄坏我的东西啊，即便你想报复发泄你的怒火，也请你有点眼力见找别的东西发泄，为什么偏偏是那张表格，你让我怎么跟老师说！老师会以为我是故意的，会更加对我的情况追根问底的！这该怎么办啊！
看着他瞪着双眼，因为愤怒而起伏的胸膛，我不记得当时自己有没有质问出口,但我知道我真的生气了，因为我“哇”的一下子哭出了声了。
并且愈演愈烈。
他掉头走了。
我一人坐在原地哭泣，后悔同情心泛滥，害怕明天面对班主任责怪的脸和接踵而至的疑问，我哭哭啼啼地一点点捡起那些碎纸条，可是就是不如我意，那些渣渣好像怎么捡也捡不完整，总有遗落下的，我彻底放弃了，呆坐着，好像哭得更大声了。
直到我快没力气了，开始抽抽噎噎起来，乱扔垃圾不好，我还是把能看见的纸条收到手里，这时眼前突然变得白茫茫一片，好像有什么掉在我头上了，我用手把遮在眼前的东西往下扯了扯，没扯掉，我继续扯，双手齐用，左右开工，总算都拿下来了，数了数,一共20格的手纸，就那么竖着搭在我的头上，真浪费，我朝着墙壁镂空处望着他快消失的背影，心里指责道。
哎，当时没流行纸巾，要么可能会香香的，他也没有手绢，要么或许会有一丝浪漫。而不是像现在，从头上扯下一长条的卫生纸。
当然这些都是回想时思考的问题，当时的我仅仅是心中的委屈被奇妙地平衡了一点。
我不知道夕阳有没有像散文中说的那样,把我的影子拉得很长很长,但是握着一把碎掉的表格,我只感觉回家的路变得很长很长……
走到家门口,抬头就能看家里窗户里外婆正在炒菜,热雾缭绕,外婆不时地用围裙抹一把脸,我深吸一口气,这时候回家正好,妈妈还没有下班,外婆正忙着,即使眼睛红着,也没人会注意到。对了，我外公在外面和邻居打牌呢，不过就算他在家，也不会关心这些事情，他会觉察到今天家里衣服洗了很多会浪费水，会注意今天电视打开早了，或是看得时间太长了浪费电，会注意到外婆早上给我梳头，谁给我的鞋子串上鞋带，而这些事情最终的矛头大都会指向我。
撇开这些话不提，我推开门走进家里，像往常一样喊了一声：“外婆，我回来了！”外婆听见开门声已经放下手中活计从厨房里走出来了，我低头躲过外婆欲接过我书包的手，率先走进卧室的书桌前放下，“我要自己拿”。外婆笑着说好，“洗洗手，休息一下，饭马上就好了。”
“哦”!我大声回答着,然后就钻进厕所里用清水洗了脸,看着镜子里湿漉漉的自己,拍了拍脸颊,没关系,一切都会过去的。
等到上到桌子嚼着凉拌黄瓜的时候，我又运转起自我催眠法：起码今晚不用跟妈妈和外婆说了。至于明天怎么跟老师交代，那…明天再想吧。
晚上躺在床上翻来覆去睡不着，妈妈因为体力工作十分劳累，早就已经睡熟。我一个人想着整个事件发生的过程，一步步，一帧帧，想到哪一步我应该那么做就好了，一点点纠正已经发生过的事，希望一切按照自己理想中的状态发展。可是不管那张表格存不存在，家庭调查的事情都是铁板钉钉，不能躲过去的。于是我又发愁明天该如何同老师说明？表格没了，可以说弄丢了。然后呢？再给我一张？还是直接打电话确认，我家没有电话，如果问我号码呢？哎，真愁。我就在这种絮絮叨叨的反复推演中迷迷糊糊地睡着了，在临近梦乡的那一秒，似乎有个高个子的男孩儿从后面追了上来，和我一起消失在黑暗里……