105 第 105 章（1 / 1）

为什么？这一个为什么有太多太多的答案。这些答案让我不能主动去追求深爱的你。你怨我吗，恨我吗，对我失望吗？是否觉得三年前我所做的“放弃”就像初二时逃避你的爱？可是我怎么解释，难道要用所谓的事实来再次伤害你吗？我要怎样问你，问你为什么出现过一次后就再也不上线，不理我，丢下我？问你难道不爱我了吗？即使我可以放下自己的尊严，可我有什么资格问出这种话？你还爱我，你会伤心，你不爱我，你会尴尬。我又要怎样不顾一切地坚持与你在一起，你喜欢孩子天生的父性强烈，可我给你生不出孩子，难道要天真任性地说我们领养一个？我们无法预知未来不能够知道那个孩子长大后能否接受这样的事实，如果这个答案不确定要怎样自私地给他一个那样的人生？

我可以不在乎世俗的眼光哪怕死后下地狱甚至可以不在乎会伤害到亲人父母，可我如何再像过去一样坦然接受你的疼爱？当那时的爱情已经罪恶累累，不再是纯纯的彼此。

如果爱你是有罪的，那么就让我保留这一份期待的权利，把这些无法自己选择的事情寄希望于一个无辜的“可能”，这可能的开始就是我只告诉了你我写了一篇关于你的小说而已。

最后的痛还是自己承担，并且要承担地没有一丝怨言。看微博上说情人节注定会流泪的星座里有水瓶，真的好准。

写了这么长时间，已经习惯了每天都回味一下与你的快乐时光，可到今天，终于也要完结了，这一天想了好多次，想了好多次该用怎样的文字表达。可是今天病了，可能感冒了吧，头晕，浑身的肌肉都隐隐地酸痛，硬撑着写到这里，可能有些语无伦次，可能有点儿词不达意，乱七八糟。

不知道以后的黑夜该怎么过，其实会更轻松的吧？不用写到很晚，第二天靠咖啡来维持大脑的清醒。可是我会更孤单的。虽然每天都期待有个叫张杰的能够看完我更新的章节，期待看到他的评论，虽然每天都会失落至极。可最起码也有个等待啊。

到了现在总觉得有好多好多话还没有说完还没有说够，可真的要说时又不知再从何说起。

有没有一种简单、善良、快乐的岁月，永远没有划上句号的时候？

最终你还是出现了，这就是我写的结局。如果你还爱我，请再吻我，如果你已经爱上了别人，那么——请再抱抱我吧，哪怕只是朋友给的拥抱，哪怕再让我感受仅仅是一瞬间的永远。让我知道我不是一个人，让我知道我软弱的时候还有依靠，让我知道我不是孤单的时候伸出手去四周全是空气的围墙。

请再喊我一声龙龙，请再让我回头一次，不要再失望了。那一刻，我愿意让时光倒退，洗尽自己身上所有的成长污迹，变回那个傻傻的，单纯的，在你面前会害羞的龙龙。

明天，我会去吃蛋糕，我想，我也一定会哭的。呵呵，不是明天，是今天了，电脑右下角显示了2012，2,14，0:22。

我爱你，我真的好想你，我会微笑着迎来那一刻的回眸，会有人再喊我乳名吗？

我等你。

——完——