157 赤子心（1 / 1）

这几天公司、店里两头忙，每天都睡不够六小时，一个头八个大，自然就没时间再去酒吧唱歌，电话快被那几个老板打爆了。忙活了一阵子店终于开起来了，仗着强大的人际关系，捧场的人不少，好好干很快就能上道儿。再怎么忙，也得挤出一天时间来，回宣化看看。这段时间每个月我都会回去一趟，这座伤城如果放纵它在回忆里沦陷，没人拯救，那靠谁来拯救自己。拯救我们。

每次回去我都会去菜市场买上新鲜的蔬菜，给叔叔做一顿丰盛的饭菜，我听龙龙说他喜欢看书，每次回去也会给他带几本历史传记、军事地理类的书。第一次敲家门时，就算是我这么脸皮厚的人也难免紧张，他开开门见是我一时没反应过来，估计谁也不会想到我有胆量回来。也多亏我脸皮比千年冰川还厚，换成是谁恐怕都受不了这种沉默。他们还真是活脱的两父子，不想说话时，有本事让全世界的空气都凝结，要是让他俩生活在一起那就是一出十足大默剧。我没拿自己当外人，也不应该把自己当外人，还真不是我臭不要脸，要论起来我叫他一声爸也不为过吧。现在只剩他一个人生活，让我挨多少冷脸，我也得这样做。我不信人真的就都是铁石心肠，我相信总有热起来的那一天。一开始他不让我进家门，我这身手两三绕就闪进去了，进去以后又洗菜又剁肉的，锅上了灶开开电视就坐那儿看，看着看着还要把剧情评论一番，尽管他从来不接我茬儿，不过这几回下来，我能感觉到，他对我的态度明显缓和多了。

这次回来破天荒地他主动跟我说话了，就问龙龙有没有跟我联系，实际情况当然没有，但是我跟他说有，跟他说龙龙在那边特别好，反正也年轻嘛，出去多开开眼界多学学东西是好事儿，把东西学成了回来都是自己的。漂亮话说着，哄地他宽了心，他竟说了句你告诉他，别往回汇钱了，有钱自己攒着。

虽是不冷不热的一句，我听了心里高兴劲儿别提了，这说明什么，他已经接受了让我充当他们父子间的媒介，这是什么？这是信任！我恨不能当时一句爸你放心吧就脱了口。

傍晚刚下过一场大雨，我就穿着半袖，有点儿冷，我就厚着脸皮说叔有衣服没给我穿件儿，他虽绷着脸，可还是拉开柜子给我找了件外套出来。这种只有父辈们才会穿的老款式穿在我身上一万个不搭调，卡其色已经被洗地泛了白，隐约还能闻见泥灰、木屑的味道。

行驶在路上，闻着这隐约味道，感觉有些令人紧张的亲切。天边余晖未退，刚好那日落前最后一道彩虹，收进了我的视线。

刚回北京就收到了在陕西的朋友给寄来今年的新茶，最顶级的午子仙毫，这种小众茶一般人不喝也不知道，在一般的城市即使花钱也买不到，即使花了钱，也不见得能买到最好的，真得有点儿关系才能搞到。之前龙龙喝的一直都是这种，可他喝了半天，也只道是好茶，好绿茶，喝了半天也不知道什么品种。那个傻瓜，嘴又挑，还不爱研究，有时候也挺爱装大尾巴狼的，哈哈。这茶在日本恐怕是搞不到的，连同那张光碟，一同给他寄了去。就这两样东西，附了张小纸条说了叔叔嘱咐的事和陈苗来北京的事，别的一字没有。我想说的无非就是想你爱你想地快要死掉了，心情百分之一万不掺假，可写成字儿就显地肤浅了，反正我想说的也都唱给你听了。

东西寄了出去，心情正好，电话响了一看是老艾，奇怪了他给我打电话能有什么事，难道是店里的事？我接起来丫吱吱呜呜词穷，只好说你晚上来五道口的家一趟。

我当是怎么了，去了一看原来是陈苗尥蹶子了，我理解，生活环境的巨大改变需要时间和勇气去适应，压力太大总会爆发，他赌气地一直说自己没用，什么都干不好，崩溃地抹了把眼泪说要回去，我拍拍他肩膀说：“苗，人，自己都成全不了自己，还指望谁呢？路怎么走，要你自己选，记住，并不是谁都能有像你这样的机会。你要走，我现在就送你，只要你考虑清楚了。”说罢我就抓起车钥匙走到门口拉开了门：“我在楼下等你，现在就去机场。”

他倔着眉毛看我不说话，我没理他摔了门就真的下楼了。自己坐车里握着方向盘随时准备开动，这世上没几个人够格儿让我去“强迫”。等了一阵儿，他终于下来了，没拿行李，我摇下车窗，他尴尬又委屈、有点扭捏地站到我车窗前，用那还是生硬的普通话说：“杰哥，我不想走了、”说着低了下头：“对不起。”

“呵，不想走了？”

“恩。”

“男子汉大丈夫，说话要算数。下回再这样，你不说，我也要送你走。好吗？”

“。。。恩。”

“你不会、你做不好，这都不是错，但是如果你拒绝交流，觉得让别人帮助你是种耻辱，甚至还对帮你的人发脾气，这就是错，是天大的错，懂吗？”

“。。。恩。”我越说，他头越低，我也是觉得我这觉悟不当老师不当老子真是浪费人才了，估计也是自己意识到这辈子没机会当个真正的“老子”了吧？所以逮着一教育人的机会就不放，老这么好为人师的。

转眼到了年底，忙碌了一整年，忙地焦头烂额没时间放过自己，有点心疼自己，这座城市不知留下了我多少木着脸奔波的影子，自己开车急匆匆奔向一个又一个的目的地，在霓虹浮夸穿梭的日日夜夜，反光镜里的那个我和工作中、与人消遣中那副熟络放浪心中自有数的形象有太多反差。龙龙说我这样累，我说他懒，他说讨厌我与人交往来者不拒甚至带着功利，我说喜欢他的简单。北京下了今年冬天的第一场雪，给圣诞节和元旦添加了多少节日气氛，就同样给我添加了多少的伤感和孤单。雪花纷飞的夜晚，立交桥旁的楼林耸立，万家灯火在夜幕中就像潜在水中一群群发光的浮游，无力地随波逐流，保持着一成不变的队伍，偶有几只，明明灭灭。

东四环的雪

照亮寒冷的黑夜

曾经/你在我身边

陪着我一起取暖

东四环的雪

见证你我的誓言

如今你已消失不见

留下我/在这里泪涟涟……

光碟随机播放到了这首歌，听到后就一直循环，听着听着我感觉到自己就像沉入了这巨大城市的海底，望着无边的暗沉，可触不可及的发光生物窒息残喘，听着听着就真的泪涟涟了。

把车停在路边，哽咽着掏出手机，终于打出了那个我一直不敢打的电话，在很远很远的那一边，终于响起了来自我的声音，一向巧舌如簧自带熟的我，听见了对方的应答，竟然变得笨嘴拙腮，语无伦次起来，我恨想大哭一场，大哭一场给谁看看，而不是像现在这样瘪着，自己掉眼泪给自己瞧。闷着胸口，哽着喉咙讲明了来电意图，听声音对方是个和蔼的叔叔，他问我要不要和龙龙通话，我拒绝了，匆匆挂了电话，趴在方向盘上啜泣不止。说好的大声哭呢？

不说话还好，我怕一听到他的声音心疼地一分一秒都再承受不了了。