16 措手不及的生日（上）（1 / 1）

再过一周就是我的生日，我生在腊月飘雪的日子里，而且听老娘讲还是个子夜十分。

她每次讲起这段来都是义愤填膺的，好像我有多么的不懂事，挑了一个很折腾人的时刻爬出来。听说，那时候姥爷心疼女儿，讲早些送到医院去比较稳妥，所以我妈妈带着七个多月半大不大的肚子就被安排进了产科，大概是我在里面感觉到了周围的流行趋势，所以，按耐不住好奇急着出来见世面。那天下了这个北方城市二十多年来最大的一场雪，积雪的厚度有不同的版本，姥姥说没了膝盖，爸爸说没了车轮，妈妈说没了爸爸，我比较不能相信的是妈妈的那个版本，不能说老爹带着一身的寒气冲进去看她就说明爸爸比较有诚意，我还浴血奋战了大半天才成功的溜出来看她呢，差点小命不报，可是她就偏偏恨我。

我为什么需要早产呢，大概是想自己挑个星座，所以赶在射手座的最后一天跑出来。

飞飞说过，我生下来的时候就是随性的主。也许大概吧。

还清楚的记得二十二岁的生日，那时候已经放弃了留学的念头，并且和父母讲明白自己的想法，尽管他们是那般的生气，以为我不过是任性胡闹，可是还是精心给我安排了工作，不至于让他们太丢面子。我浑浑噩噩的在一个叫做某人事部的地方，受了照顾每日做着没什么需要做的事情，悠闲的在拥挤的二环线圈内看人群像蚂蚁一般，在别人的忙碌里轻松的打发我的时间和青春。因为是在北京所以是寄居在媛媛姐的家里，那时候她和薛国栋还没有结婚，我有一次回家时间不巧撞上了一场激情拥吻，便不敢再提早回家了。

妈妈很早打了电话来祝生，说是不能陪我吃寿面，我说没关系。其实这些年她都没有陪过，我也不在乎这一顿。毕竟也是母难日，不值得一同庆祝的。

收到了秦少迟寄来的礼物，我没有拆开，知道肯定是糖果，那时候他已经和若谨在一起，所以再甜的糖在我看来都是苦的。拆与不拆区别不大。

梓临订了束蓝色妖姬送过来，因为不在同一座城市，所以连贺卡都是礼品公司代笔的。以前他都会费尽心机的挑选我的生日礼物，这样一转眼，他竟是也漫不经心了。

亚光自从飞飞结婚后就去留洋，只打了个电话来唱生日歌。我说，亚光我想你。他说，我也想你。这样就结束了通话。

还有一些亲近的人，因为前些年我都是在上海过的，所以他们想不起我的生日来也是正常的。我也没什么好责怪。

只是鸣远，也许有某个美丽的妹妹陪在身边，所以连个“生日快乐”都没有送来，我有些失落，毕竟我们有口头协议做男女朋友的。

下了班就漫无目的的独自闲逛。想要打电话给自己点首歌，手机居然很识实务的断了电，我好像被上帝屏蔽掉了一样，在一个应该许愿的日子里失去了许愿的动力。那一刻，我很憎恨自己生在了这样不恰巧的日子。每年的这个时候都会很冷，冷到我不敢轻易流泪，怕是这样一流便会在空中结冰。所以，我在橱窗外照到了自己似哭非哭的表情。我在想如果不是因为任性，不会面对这般的清冷的局面吧，或许会在国外的大学里组织朋友开一场热闹的生日party。

难不成我是因为什么而后悔了？不是的，我从来不认识这两个字。

打起精神，买了蛋糕，坐在游乐场外的茶餐厅自己给自己点蜡烛唱歌。

看着闪闪的摩天轮，许了三个愿望。

第一个愿望是明年的生日绝对不要一个人过。

第二个愿望是以后再不能让自己如此凄惨。

第三个愿望是要放在心里的，否则不会灵光，我本来就是上帝屏蔽掉的人，再破坏了规矩怕是更没了指望。所以，深深的深深的默念，埋在心间。

然后一边告诉自己“笑”一边吃了蛋糕。

逛到教堂后面听十二点的钟声。这一年的生日，美丽的双十一年华正经八百的在子夜十分敲响。

根据我对自己手机的了解，它一般在自动断电后的四五个小时可以开机再活个十来分钟。犹豫了一下，到底还是想知道有没有人记得给我发条短信。

就那么鬼使神差的接到了鸣远的电话，他少爷性子使然，劈头就是一顿骂。

我说，我手机随时断电，说重点。

他问，你在哪。

我说，在大教堂这里。

我第一次注意到鸣远的车是黑色的，黑的有些耀眼的明亮。

他下车把我抱住，我以为他要骂我，所以先嘻笑说，你来晚了，十二点的钟声敲过，我要变回灰姑娘了。

他始终没有说话，紧紧的抱着我。那是我们第一次具有实际意义的拥抱，我没有理由拒绝，我清楚自己需要温暖，需要的程度到了不敢轻易撒手害怕稍纵即逝的地步。我想我以后的人生里应该不能再遇到那么无力的事情了，不然，我会寻找修罗刀毁掉整个冬季。

第二天，就在鸣远的坚持下搬到了这里，就是我们现在的家。因为搬家惊动了多方神圣，我们一同接受了来自各界的大型教育，鸣远始终顶在前线。所幸吴阿姨比较开通，伴随着她的点头，所有的不看好都变成了十足看好。我爸妈后来也没说什么，我早就不是第一次给他们丢人了。

二十二岁，从开始就不断的生出故事。

二十二岁，彻底放弃了年少的爱情，放弃了秦少迟，没有留下丁点的眷恋。

二十二岁，因为实在无法继续忍受在规矩的地方扮演规矩的角色，所以半途待业，又是一阵轩然大波。

二十二岁，周围的人结婚的结婚，生子的生子，事业有成的事业有成，有理想的人开始着手理想。

二十二岁，爱上了每天同门进出的男人。

二十二岁，美丽的双十一年华，与花期郑重的say了goodbye，告别了乖孩子的时代。

二十二岁，成为了真正的女人。可以安稳的在鸣远的怀抱里醒来，可以仔细端看他的睡容，可以趁着他睡觉作弄他而不再害怕他的起床气。

二十二岁，我们约定了将来要生两个孩子，一男一女，如此贪心该如何是好。可是，明知道是贪心却是很想拥有。只是不是现在，将来的某一天，我们认为有资格成为父母的某一天。

二十二岁，仍旧处在理想不甚明朗的年岁，可是，尽力的想要找到理想，想要做有意义的事情，想要做些体现人生价值的事情。

二十二岁，我的二十二岁，在将来的回忆里面应该会很美好。

二十三岁呢，该会发生怎样的事情。

二十三岁，我的人生价值该如何体现，我要不断的去寻找。

或许不断的尝试，便会知道。

或许先去给曦姐姐帮忙。

或许……

闹钟的声音打断了我的思路。急忙按掉，准备再酝酿一会就起来给鸣远做早餐。

他翻身过来抱住我，暖暖的气息吹得我耳朵痒痒的。轻轻推开他，他又抱过来。

我说，鸣远，你乖啦，我去做早饭，你想吃什么。

他嘴里哼哼着一动不动。

这个时候的他要多可爱就有多可爱，根本就是稚气未脱的大男孩。

我冲着他耳朵说，好啦好啦，你一会也该起来啦。

他不安份的手开始在我身上游走上下求索。说他什么好，明明还没有睡醒，眼睛都还没有睁开一下就开始了色狼本色。我按住他的手，把他推开。他就皱了眉头，胡乱的发出几个音调。

那模样实在是太可爱了，抓过他的脑袋，轻轻吻了额头，趁他魔掌还没有复苏前，赶忙跳下床。

用豆浆煮了粗粮粥又加了些麦片，煎了鸡蛋，烤了肉饼土司，巴不得他这一顿就能吃够一天需要的营养。因为他中午赶回来吃饭我实在是不忍心，又怕他在外面吃不好，其实他的嘴那么刁如何会吃不好呢，可是我就是担心。

鸣远有一次笑说，你是想一顿早饭就把我喂成胖子么。

我倒是愿意如此，可是壮年男子的身材总是会让女人感伤，他无论吃多少东西，含怎样多的热量、脂肪，就是丁点不见胖。纯粹是在浪费国家粮食。所以，我就总是愤愤的说，等你老了就会发福，挺着巨大的啤酒肚满世界的招摇。

我每次这么说的时候，他都会哈哈大笑，一副气死你还事不关己的模样。

看他乖乖的坐在餐桌前啃着土司对我微笑，此刻的我有多幸福呢，幸福到哪怕是用全世界来跟我交换都不会愿意，这个时刻是温馨且永恒的。

心爱的人在眼前认真的吃着你精心准备的早餐，没有语言，只有彼此微笑，眼波里的爱意流转，一天的开始就是这般隽永平和，一天的心情都会是晴空万里。还有能有什么别的要求呢。

这么美好的日子，多希望就这样一直继续下去。

一直继续下去。