我这样的人注定不会被悲伤打败（二）（1 / 1）
今夕何夕，雨歇微凉（三）
陆果果偶尔与我通电话的时候戏称我是从女神到女屌丝的最佳范本。我笑笑不说话。
我是因为失去傅斯年而意志消沉变成这样的吗？这样的话说出去我自己也不相信。我怎么会因为他而这样放弃自己，这样的话，岂不是永远不会有找回来的那一天。
傅斯年以前说过，我太过优秀而让人很难接近，可是现在的我只是一个天天喊着减肥却瘦不下去、嚷嚷着好好学习却在玩手机、说我想找个男朋友却永远是一个人的普通人而已了。只是这样变成普通甚至差劲的我，再也找不回来那个傅斯年了。
每个人的心里都肯定曾经有过一段美好的回忆吧，这样的回忆是青春里最美好的时候，干净、透明不带一点杂质，这种美好不带有任何功利性，没有任何私心和炫耀，甚至在失去以后都不会觉得苦涩和难过，因为太美好了，觉得自己永远都回不去了。
傅斯年就是我那样的回忆，因为心底给他下了一个过于美好的回忆，觉得他那样的人就是最干净最帅气的，是全天下最好的，后来无论我遇见怎样多的人，无论他们有多优秀，都没有一个能比得上我心中的傅斯年一分一毫。
因为回忆太美好了，所以显得现实很落寞。
我再一次和傅斯年有所联系已经是在高中都毕业了以后了。三年，整整三年。我的变化是真的很大了，所以我们在公交车站偶遇的时候他完全没有认出我来。他变化也挺大的，比以前更高更黑一些，下巴棱角分明，只有他穿的一身深色的运动服，一如以往的是他从前的穿衣风格。
我在确信他没有认出我的时候强装镇定地和他擦身而过。公交车来了，很巧他跟我搭的是一辆车。其实是很奇怪的遇见，我们在那样一个小小的城市里一起成长，整整三年的时间没有见过一次，却能在这样一个地方相遇并且同路。
等车的人很多，他比我先上车，等我上车的时候车上已经没有位置了，我刻意缩在前车门的位置，这样他的目光里就不会扫描到我。他的座位在后车门，这直接导致了我到了站点以后不敢下车，只好一直等着打算他下车以后再说。
就这样一直到了终点站。
我下车的时候他已经在外面了，斜靠着墙，叫住我：“灵兮。”
我不敢转过头去，我知道我现在的样子和从前相去甚远，我现在只是一个普通的胖姑娘，我希望他永远也不要知道我是什么样子的。如果在他的心里，我永远都是16岁那个瘦削漂亮的优秀女生，那该多好。
可是我也不敢就这样逃跑，他是那时候的短跑冠军，我躲不掉的。
虽然是背对着他，我还是能感觉到他嘴角扯出的凄凉笑意。我低头看自己的鞋子，不说话。
“高考结束了，你考得怎么样？”他用一种近乎寒暄的口气说。
“不知道，成绩还没有出来呢。”我小声说。其实我是很没有底气的，我想我现在大约只能考一个普通的公费大学吧。
“灵兮，你会离开这座城市去很远的地方上大学吗。”他问。
“不知道，得看分数啊。你呢？”
“我会留在这里，H大学，我准备填这里。”他说。
我心里有暗暗的吃惊，H大虽然不是像复旦同济那样的名校，但好歹也是一所211工程的学校，是本地最好的大学。他一个普通高中的学生，居然想考那里，H大就算是我们学校的学生，也只有排名比较靠前的学生能考进的，像我这样的成绩，根本不敢想。
“灵兮，分开那么久，你想过我吗？”他似乎是开玩笑地问我。
说不想拿肯定是骗人的，但是“想”这一个字，我不敢回答。
他熟稔地从口袋里摸出一包烟，点燃，吸了一口。
我有些发愣，哦，他再也不是那一个会因为我讨厌烟味而拿出烟却不点燃的男孩子了。而我，其实也没有那么讨厌烟味了。
他看见我的表情，把只吸了一口的烟扔在地上：“还是闻不惯烟味？”
我说：“还好。”
然后是长久的沉默。
他的手机响了，他皱了皱眉，接通后走开了几步远。我依稀听见电话那头是一个娇滴滴的女音，是他现在的女朋友吧。但他似乎并不是很高兴，说了几句后就挂掉了。
回转过来，他笑着解释道：“我前女友，刚分手的，天天打电话，吵死了。”
我不知道该说什么应和一下，他又接着说道：“你和她不一样，那个时候你就没有联系过我一次。”
我正踌躇着要不要说我打算走了的时候，他一把抱我在怀里，我吓了一大跳，结果他却又马上松开手：“哦，肉肉的，你这几年是吃了多少东西啊！”
我愈发的尴尬了，低下头沉默不语。
每一个胖子内心都必定是有一段悲伤的回忆的，真的，这一段回忆的终结往往与自己体重上的自卑有关。没错，我很自卑，尤其是在他这样的时候。从前的高傲娇淫都无法冲淡这一份自卑哪怕一点点。
每一个普通的女孩都必定想要做一个不平凡的梦，而每一个梦里的女孩总会醒过来变回原来的样子。我只能当16岁的我，做了一个很长很美好的梦。那个梦的名字，叫傅斯年。
我毫无意外地考进了一所本地的普通大学，学历史，是我一贯的爱好。后来身为死党的陆果果告诉我，傅斯年的高考成绩足足高出H大录取分数线20分。可是他没有选择H大，而是去了上海交大。从此天涯路人。
进大学以后功课就闲下来了，我似乎在历史学专业里混的如鱼得水，期末的时候拿到了一等奖学金。我看到优等生名单的时候，心里竟泛起一点点的苦涩。哦，我从前也是那样优秀的啊，现在也是。
我的体重始终没有减下来，我的桃花运也始终没有盛开。我想无论我再怎么努力，我最好的时光都丢弃在16岁的时候了吧。
我没有再见过傅斯年，但是大学里比较空闲，他偶尔会和我在网络上有一些联系。只是偶尔而已。
我们偶尔的联系，也只是局限于最近好吗，我很好，你呢－－这样的话题罢了。
我爱傅斯年。我想这好像是真的。但是我已经失去他那么久了。我为什么要爱他呢，因为，曾经拥有的东西现在失去了不甘心吗。
但是我素来不相信什么天长地久的爱情。这个世界上从来不会出现谁离开谁就活不下去了的事情。我觉得那些失恋了的男男女女哭得死去活来寻死觅活的现象很可笑，这个世界上怎么可能就有非君不嫁非卿不娶这样的事情呢。
我一直很确定的事情只有一件，那就是我喜欢傅斯年，所以这小子也理所当然的应该喜欢我。我之所以能在这里说这样一些无关痛痒的话，并不是我真的看开了。傅斯年，我一辈子也忘不掉你的，很多时候，我甚至怀疑我要抱着这样一份感情知道终老。
可是我不会抱怨或者忧伤什么的，傅斯年，那个时候看到那样颓唐的不再意气风发的我的样子是很失望的吧。
“喂，推荐你去看一部小说。”傅斯年在QQ里跟我说，然后我就傻不拉几的去书店里买了一百多万字的东西看得津津有味，只是为了在跟他网聊的时候有一些话题。
我很害怕有一天我会失去和他站在一起的资本。从前，他曾经阴阳怪气地对我说：“你不会逃走吧？这么优秀的女孩子，应该不会永远呆在我的身边吧。”
现在，角色互换了，我害怕他那样优秀的男孩子眼里再也不会有我这个成绩普通身材还肥嘟嘟的女孩。我发了疯一样地读书，陆果果说我高考的时候都没有这样认真过，现在到了大学别人都在玩的时候我反而成了学霸。
为了减肥我还参加了瑜伽俱乐部，虽然效果并不显著。我为了减肥这次是花了血本的，连一向没心肝的陆果果都看不下去了，只得安慰我说：“你不要这样啦，又不是所有的男人都喜欢骨感美人的喽，你这样肉嘟嘟的有什么不好，还健康呢！”
我懒得理会陆果果这个吃得比我多运动比我少愣是比我轻三十斤的臭丫头。是啊，不是每个男人都喜欢瘦女人，我以前的确是这样安慰自己的，可是傅斯年不是，我知道他。
“你难道真的打算吊死在傅斯年这一棵树上了？”陆果果问我。
我不知道怎样回答，其实也不一定吧，我想。
我只是想要这样的一个男朋友，不一定要每天都见面每天都有甜言蜜语。我们可以在不同的城市不同的时空不同的世界里，你不一定要属于我我也不用那么了解你。我们只是每天晚上互道晚安的关系，我们不记得对方以前是什么模样不知道对方现在是什么样子。
－－－－－－题外话－－－－－－
试看春残花渐落，便是红颜老死时。