35 你永远不会知道（1 / 1）

澜，这封信是写给你的。我很开心，因为此时你就在我的身边。我想告诉你，我喜欢你，从十八岁的时候端着蛋糕站在你面前的时候就喜欢上你了。可是你永远不会知道我喜欢你，因为我并没有打算给你看到这封信，就让它陪着我伴入尘土。

你永远不会知道，我有多喜欢你。当年看到你的瞬间，就喜欢你。你陪我经历我人生大多数时间，但是你并不知道，因为我从没有给你打电话告诉你我想你。我唯一做的，伤心难过的时候，看着你的照片发呆。我实在苦闷到无敌的时候，会以乱七八糟的理由给你打电话，听着你的声音就会变得很从容。

你永远不会知道，我有多害怕见你。因为越接触你越喜欢你。你就是天上的白云，我一直在追逐，可是我从来没有机会真切的靠近。我越来越喜欢你，却越来越怕你。怕看到你，怕我见你的目光□□得吃人；怕突然听说你的消息，然后会明白我又再次远离你了……我一直努力减小我们之间的差距，可是我明白差距越来越大。你越来越优秀，我却还是坚守着我的小性子，小天地然后再原地踏步。我本来想把我记录的所有有关我们的照片短信留言收集在一起，与这封信放在一起交给你。大一的时候，你突然给我看我高中时期送给你的红果，你知道我当时有多高兴吗？你一直留着我送给你东西。

你永远不会知道，我送给你的每一件东西都是我亲手挑选或者制作而成。可能他们并不优秀，不好看，质量也不算特别好，可是每份礼物都有我的心意。他们也不贵重，大街上花点钱就能买到相同的产品，可是那些都不是我想送给你的。我第一次为了你去学习织围巾，妈妈一直骂我一点女生的样子都没有，因为我织的太糟了。可是从买线、买针都是我亲自做的，就连后来学的时候，被妈妈说得那么惨，手指也受伤，可是看到成品的时候还是很高兴，所以后来还是去买了精美的袋子装着送给你，即使那条围巾我织得并不好。

你永远也不会知道，你20岁的时候，我给你弹唱的生日歌。虽然我五音不全，可是就是简单的生日歌，我也练习了一个月的吉他。每天下午就坐在宿舍练习两个小时，后来手指都磨破了，可是还是很开心的一直练习一直练习。那是我第一次坐飞机，就为了飞回你所在的城市给你祝生，你不知道我在飞机上的忐忑全部被喜悦掩盖。

你永远也不会知道，我27岁的时候，你帮我补办生日宴会的时候我多高兴。从小，我就没有过几次生日，16岁一次朋友帮忙过的，19岁一次舍友过的，25岁一次我的学生帮忙过的。虽然我都很感激，但是却没有刻骨铭心。我20岁的时候，你就是给我发了条信息，我却激动的打电话给你，问你怎么记得是我生日的，你却不肯说。我当时只觉得你装神秘的样子好可爱好可爱。所以我用正规的日文给你说了一句我爱你。那一句话，一般是男生在求婚的时候对女生讲的，意思是我爱你。27岁的时候，我们终于在一起过我的生日，虽然我当时生病了，后来是你帮忙补办的，在场的除了李敏和李逸其他人我都不怎么熟，可是看到你在我身边我都觉得好幸福。

你永远不会知道，我有多妒忌能站在你身边的人。当我认识你的时候，你和李敏很好，同一个宿舍，同一个班级，几乎形影不离。我妒忌你对她的好，更妒忌你们可以如此亲近。那是我第一次知道妒忌是什么东西。朋友都说我是大马哈，就算情人的情人站在我面前我也不会认出来，可是就是李敏，即使很多人都说你们只是好朋友，你也说你们是好朋友，可我还是嫉妒。我给你送伞的时候，你让我和你其他朋友一起撑伞，你却和李敏一起撑伞的时候我很嫉妒。你和李敏一起吃饭，但是却不同意我给你打包的时候我也嫉妒。很久很久的后来，我才慢慢接受她的好，在大学的时候我加了她的□□，我才发现她是多阳光多纯真多美好，而这些我都做不到，你也说了她是你很好的朋友，所以我也把她当做好朋友看。你也不会知道，当我看到你和李逸站在一起。郎才女貌的时候有多嫉妒。我从来不敢想象有什么男人可以配得上你，可是看到你们站在一起的时候，那么般配却忍不住嫉妒。我希望有男人可以给你幸福的未来，可是又矛盾的不想你属于任何男人，我嫉妒那些跟你看起来般配的人，即使那是你哥。

你永远不会知道，当我知道曾经有人伤害过你的时候，我有多生气，多难过。生气是因为那个人伤害你，难过是因为你一直喜欢她，就算她伤害你，你还是喜欢她，而我拿这些完全没有办法。你的过去，我没有办法补偿；你的现在，我在努力做好，我努力让那些想伤害你的人远离你，你的交友也一直很好，你的好朋友都是真心对你好，我真的高兴；你的将来，我没有办法在出现，但是如果人生真的有灵魂，我会一直守护你。当初我知道，那个人伤害过你的时候，我就哭了，在公交车上突然被告知，急忙下了车就在公园不顾旁人的大声哭叫。奇怪的是我哭却不是因为你还喜欢她，而是因为她伤害了你。也许那时我就知道，我配不上你，所以没有敢奢侈。

你永远不会知道，我觉得我有多不配上你，每次见面我都是觉得奢侈。之前，我们一直在不同的城市，所以就算偶尔电话，短信我都会觉得奢侈可贵。如今，我们在了同一个城市，最近每个周五都可以见你，你不知道我把它想得多么的贵重。当我们牵着臣旴的手一起走在马路上的时候，你不知道我有多想哭，这是多么像我想象中的我们的生活？所以当我知道你其实认识臣旴，每次来见我们也只可能是因为工作的时候，我有多难过么？我被你利用了啊，被你利用了你知道么？所以才会瞬间想死的感觉都有，可是我很感谢我活了下来，所以我可以知道真相其实并不是我想的那样，你并没有利用我，谢谢你。

你永远不会知道，其实只要你一句话，我可以为你去死。不管是做什么，或者说什么，只要是你说的，只要是你明着对我说的，而不是暗地把我排除在外，就算是死我都愿意。我知道你相信这句话。之前我的车祸，你也知道。所以才会一直小心翼翼的对我好。我做好为你牺牲的准备，但是你却没有打算让我为你牺牲，我不知道该哭该笑。你一直对人这么好，舍不得伤害大家，总是从朋友的想法出发，反而把自己放到最后，但是我更宁愿你自私一点，至少对我，请自私一点。我一直希望你能不要对我这么好，对我特殊一点，可是又觉得你把我当成朋友那样对待很高兴，就算不特殊，可是我在你心里越来越重要我也很开心。就一直那么矛盾的喜欢你，喜欢你，然后中毒，然后就爱你不可自拔。

你永远不会知道，我有多么多么喜欢你，甚至于爱你。我因为喜欢你，而变得更好。我很高兴，我所有的改变全都是因为你。最爱一个人，莫过于分开后活成了她的样子，我们没有在一起，但是我已经活成了你的样子。两个人的喜欢，这当然很好，但是暗恋也不见得不好。我因为遇见你，从而暗恋你，到现在也许我终于有机会跟你说我喜欢你，刘澜，我爱你。我并不敢奢望这个暗恋会有结果，我所做的就是一直默默的守护你就好。你受伤难过的时候，我可以借你肩膀，当你的听众；你高兴快乐的时候，我可以递给你一杯茶，陪你一起大声笑。这样就很好。也许我会死去，什么都没有，但是这封伴我入尘土的信，会证明我曾经很爱你。也许我不会死去，但是会失去很多东西，受到很多打击，甚至于失忆，可是我的身体会对你做出反应。看着你的照片会哭，听着你的声音会笑，灵魂会告诉我，我很喜欢很喜欢你，很爱很爱你！就算你不知道，世界上的人也不知道，可是我会知道。并且一直知道。无论我是失忆还是死去，我都会知道我喜欢你。若干年后，我的身体早已尘归尘，土归土；考古学家还是会挖出我的日记，上面记录了我们的点点滴滴吗，记录了我多爱你，就算我以分子活着的形势都被大自然给瓦解，历史也会证明我爱你。很爱你很爱你！

澜，你知道吗？我这辈子最高兴的事情，就是遇到你；我最开心的事，就是喜欢你；我最幸福的事，就是这个世界让你存在，允许我喜欢你！这是我唯一喜欢这个世界的原因。

你一定要活得很好。你一定要很幸福。你的孩子一定要又帅又美丽有出息，还孝敬你！

你永远不会知道我多喜欢你，我多爱你。我知道就好，全世界知道就好。你只要活得开心快乐就好。