30 恶拖（1 / 1）

我哭着哭着就觉得胸闷，气息不畅，这就是哮喘么？我知道哮喘不严重，只要平常生活平淡就可以慢慢的治疗，我也知道，多少人因为受到刺激突发哮喘因为拯救不及时就那样死去。

我是要死了么？可是，可是我还没有跟爸妈说对不起，没有见到澜，没有对澜说‘我爱你’，如此这样我就要死了吗？

老天爷你实在没眼，我自问一生问心无愧，你却让我失去一切可以的机会。

我隐约看见有个护士推门而入，扶着我不断对我说

“放轻松啊，别着急……”，可是怎么能轻松呢？醒的时候又是第二天下午，也就是初三了，我想到我今天应该和澜一起去吃饭，可是我现在还在医院。

周雪推门进来的时候，带着饭，我对她微微一下

“实在对不起，麻烦你了”

“胡说什么呢？我们不是室友吗？”

“周雪，你还没有跟他们谁说吧？”

“没，就连我表姐都没有说”

“谢谢你”

“可是，许幻，这样好么，你进来就一直昏迷，是不是很严重，不和你爸妈讲么？”

“不用了……”她削了一个水果给我，然后坐在我旁边说

“吃一点吧，吃了再吃点饭”我接过来咬了一口说

“不大想吃饭，就这个就好了”

“可是……”我打断她问

“现在几点了？”

“快六点了”

“我手机呢”

“在这里”她打开她背来的包包，把我的手机递给我。我拿着手机想：澜，应该快给我打电话了吧？

还是我先打给她？然后就感觉到了手机震动，我低头一看，果然是澜。

就接了说

“澜”

“现在在哪？要我来接你吗？”

“澜，不用了，对不起啊，我可能来不了了”她顿了一会说

“怎么了吗？”

“嗯，有点生病了，在医院输液呢”

“严重吗？”

“赫赫，当然不严重，你又不是不知道我是小强啊”

“那好吧，晚点我来看你。”

“额，不用了，你好好玩吧，这大过年的不要往医院跑了”

“好吧，我知道了，你自己好好休息”

“嗯”我急忙挂断电话，我害怕再听到她的声音我会哭。

“是她么？”

“嗯”

“你为什么不告诉她你是住院了，而不是在医院输液而已”

“没必要”对，没必要，痛苦我来尝就好，你只要开开心心的。然后就囫囵吞枣的解决了水果，躺了下去。

周雪好像无奈的叹了一口气，然后说

“好好休息吧，我帮你请假了”我看着白白的天花板发呆然后对她说

“谢谢”。我是真的感谢你，周雪，不然我又一个人。以我现在的工资，每个月勉强能自保。

以前做老师的工资也不高，都拿去还爸妈了。我现在可以说毫无积蓄。

我目前就只在医院呆了三天，我却已经觉得吃力，也许再下去我连房租都拿不起。

我在考虑我要不要回家住，跟周雪说的时候，她不同意，说什么我们那里环境不好。

可是仔细想想，我现在租的房子比我以前住的好多了。我一直以为哮喘、心脏这类的大病就应该是遗传或者天生，却没有想到也可以是后天形成的，我小时候住在农村，那里有很多大工厂，后来当老师也是在乡下，哪里的工厂也多，医生说可能就是环境污染比较大。

我在想，以前没有发现，可能就是因为我实在很少去医院，平时偶尔也会锻炼。

医生说，这次之所以会发现，是因为最近压力大。我压力大么？我一直以为我可以挺过去，只要这段时间过了就好了，毕竟我也算本科生，能找到一份好工作。

可是没有想到，我连这个都过不了。我想象自己以前的确是不想活得太久，所以这样子是不是也算如意？

可是竟然如此，又何必让我遇到澜？何必让我喜欢她到这个地步？所以说，老天爷果然是恶趣味。

我在初五的时候出院，那个医生很无奈的看着我说

“这就是自杀”。自杀么？其实把我看做孤儿，这个行为不是就很好理解了么？

护士小姐也哭了，她说我们年级差不多大，她没有办法理解我是有什么结和父母化不开，连生命都不要？

其实不是结，是我自己的倔强，我不想就这样什么都没有的回到他们的身边，这就是自尊心在作祟。

周雪却意外的什么也没有说，我倒是很感谢她，不然我真心不知道怎么解释，我自己都觉得很荒唐的事情。

澜的公司因为假期堆积了一些事情，她便回去处理，她的生活又步入正轨。

除了我，我自己还是一天到晚的呆在我租的小房子里，没有工作，也不知道做什么。

无聊的时候，就会拿出电脑写下一下东西。以前很怕将来的哪一天，我会在不知不觉中将这些事情遗忘，现在的我很怕这些事情将会就此消失，一点痕迹都没有留下。

几十年后，连澜也会忘记很多年前有个人很喜欢她，很黏她，我的朋友也不会再记得，很多年前，他们有个很幼稚的朋友很喜欢一个叫刘澜的人。

如果我永远没有办法，完成我对她的爱，至少，请让我爱她，这个事实流传，不要成为大千世界的一粒尘埃。

周雪这段时间一直照顾我，还在忙她的学业，我觉得很对不起她，好几次想说让她不要再管我，都会被她打断，现在的我和废人有什么两样？

而我那这种状态，一点办法都没有，我不能找爸妈，如果我要死了，确定要死了，我怎么可以死前还去白花他们的养老费？

我又何必浪费自己的钱？还不如去捐给希望工程。所以，我就这么恶拖着，什么都没有做。