56 第五十五章 距离（1 / 1）
飞机刚刚越过美国的领空，不知道机舱内的什么地方，出现了一个孩子的哭声，这对于原本困意十足的我来说，不免有些烦躁。同一个位置上的邻座，也摘下了眼罩，和我寒暄了几句，大概是为什么去美国，那边有什么亲戚之类的话。
“没什么亲戚，只不过是在那边找到了工作，就去那边工作了。”
“那你有绿卡了吗？”
“暂时还没有。”
“那你打算申请绿卡吗？”
“我不知道，到了那边再说。”
“像你们这样有工作签证的人，只要在那边工作了一定的年份，就可以很容易申请到绿卡，不像我们，要找中介帮忙办理很多手续，遇到好的中介还可以，如果不幸的，遇到不好的中介，到时候不但竹篮打水一场空，只怕连再次进入美国的机会都没有了。”
我本想快快结束话题，然而邻座竟像个开了阀的水龙头，叽叽喳喳地说着话，话语里，无不充斥着对资本主义国家的热爱，并向往着在这一个新的地方，开启全新的人生。
我听着听着却觉得有点悲哀，因为就我看来，背井离乡的事情，是万不得已才为之的，可在他人看来，却是欣欣然十分向往为之的，这样不一样的人生选择，更让我觉得这一次的漂泊，有种令人啼笑皆非的深意。就像是我的人生，似乎在很久之前，就已经挂上了这样的标签。
邻座的话题终于随着我闭上眼睛睡觉的举动而越变越微弱，模糊中机舱内小孩的哭声却越发大声起来，邻座趁着这个机会，又幽默地开了一句玩笑：“也许，小孩觉得，到了美国上空，就是到了美国吧，这么近的距离，怪不得她会兴奋地欢叫。人啊，遇到高兴的事情，总要尖叫一番。”
他兴许觉得我应该为他的幽默感而笑，可我没有，这一路本来就不应该有笑容，关于这一点，我想小孩的哭声或许阐述了点什么。可不止为什么，所有关于我和周文宇的一切回忆，在这一刻，我突然觉得，我与周文宇之间的距离，不仅仅是隔了一个太平洋。
曾经有一度，我觉得我离周文宇很近，近到即便是隔着黑夜，我仍然能够知道他的具体位置，感知到他的存在 ，就像我在那天晚上，没有任何准备，没有任何防备，也没有任何抵抗地，和他趟在了同一张床上。
我不知道自己为什么要那样做，即便在今日，我仍然没办办法解释，在他说出一番自己很爱何晓晶的话语之后，我竟然能够当做什么事情都没有发生，不加以任何心绪地和他躺在同一张床上。
兴许，那才是我那一刻的心绪，因为没有任何情绪，所以我那样做，是完全由着本能驱使我如是作为，而多年后再想起这个情景，我不得不说，我没有办法说出一个完整的解释，就像我没有办法阐明，缘何在这十年没有极限的苦恋中，我却从来没有对周文宇死过心。
这世界上存在很多因果关系，曾经一度有人认为，无因无果，有果有因，并坚信因果关系能够解释世界上所有的现象，可我并不认同这种观点，从一开始就不认同。
如果是这样，那谁能和我解释，我和周文宇的关系缘何会变成这样，什么事因，什么是果，只怕是没有人可以给出一个完整的答案，哪怕身为当事人的我们，都无从给出答案。
然而这并不影响事情的发生，能够影响事情发生的因素太多了，但这一次，因果关系并不在其内。
那一天晚上，是我离周文宇最亲近的距离，也是我离他最遥远的距离。
最近的距离，是和他并排地躺在同一张床上，并吻了他。
多年以后，我想起这个没有多少深度的亲吻，就像一阵轻风，只能吹及到人的脸上，却无法吹及到人的身上。
人最无奈的，不外是在面临大自然所带给的无能为力的改变，轻风如此，我对周文宇的爱恋亦是如此。
在那样昏暗的光线下，我不知道被我拥着的周文宇是何时醒过来的，只感觉到手中的人儿，慢慢有了温度，慢慢地转了身，慢慢地与我面对面。
在模糊的光线下，他惺忪的神态带着不少的迷迷糊糊，我不知道他是真的醒了，还是像先前一样糊涂。
可是他叫出了我的名字，他说：“沈佳倩，是你啊？”
他的声音，听上去很温和，那是一种近乎撒娇的姿态，如果我那一刻不比他清醒，兴许我根本没有办法分辨出，那不过是他醉酒后的憨厚状态。而周文宇，从来都不是憨厚的人。
我说：“是我。”
他问我：“你在干什么？”
我说：“我在照顾你。”
“为什么要照顾我？”
“因为你是我的兄弟。”
“只是这样而已？”
“只是这样而已。”
是的，我们之间的对话，仅有短短的几句，简单得几乎将近苍白。可哪怕是十年后的我，再回到那一天，兴许我们的对话，也只能如此苍白。
因为，哪怕是今天的我，也根本想不明白，周文宇说出那番近乎感人肺腑的话，是为了什么。
“沈佳倩，你千万要保持现状这个状态啊，不然我害怕你像其他女人一样，不停地在我身上索取，你看以前的兄弟们，一旦有了女朋友，都围他们的女朋友马首是瞻，有的时候，多说一句话，他们就觉得我烦，并叫我好好地听女人的话，可是，我为什么要听她们的话，她们有的时候明明就是无理取闹，难道我还必须言听计从的吗？”
“还是你们女人好，只要发一发施令，哪个男人不言听计从，我只愿下辈子是个女人就好了，到那时，我可以和你姐妹相称，就像现在，以兄弟相称一样，不至于引来其他人的非议，更不用向，那群疯狂的女人解释。所以我求求你，你一定要好好的，不要出什么状况，因为我只有一个你肯无条件地陪在我身边了。”
“我以前觉得你很讨厌，也想过不要再理会你，就像你对胖子的绝情，对你同性恋恋人的感情，可到了最后我才发现，其实这一切，并不都是你的错，而是我心甘情愿地以为，那才是你应该要过的人生，可我真的很搞笑，自己的人生选择如此落败，我如何能够将自己的选择强加于你的头上呢？”
“别离开我，说实在的，眼下我几乎没有可以倾诉的人，林明与你的感情，远远好过与我的感情，胖子也是如此，我一直都想不明白是为什么，因为明明是我把你介绍给了他们，我比你更早更前地认识了他们，可他们还是一个个地离我疏远，我们的感情，再也没有年少时的那样令人愉快欢心。”
“沈佳倩，我很难过，你知道我很难过，又兴许这些年，我不过是在迷迷糊糊地混着日子，而最终，我什么都没有，却反倒失去了所有自己十分在乎的东西，包括你，我觉得从你决定是同性恋的那一刻，我就已经失去你这个朋友。”
“可你并不知道我对同性恋的厌恶程度，相信你今日仍然不会知道我对同性恋保持着多大的恨意，而我之所以接受你，如果我说出来，会伤害你，那兴许我是不会说的。难道我要对你说，每一次，我都要怀着最大的忍耐力，去无视你是同性恋的身份吗？你会有多受伤？”
“我不知道，我只希望你能够过一个正常人的生活，有一个平常人的人生，又也许，我这样的念头才是最厚颜无耻的吧，把你当做我的玩偶，因为你不听话，从而采取各种方式的冷遇，我才是那个嘴可笑的人吧。”
在与我随行的行李箱内，有一只巴掌大的浣熊娃娃，那是父亲在是十岁那年送给我的生日礼物。
那几乎是我二十八年中的黄金时代，父母亲还未吵架，我尚未为了升学的压力而苦恼，也没有与周文宇相遇，哪怕是在贫穷落后的乡镇，那也是我迄今为止最快乐的一段岁月。
我之所以随身带着浣熊娃娃，不是因为父亲在送给我礼物时，对我的谆谆期盼，“希望我的女儿可以和浣熊娃娃一样，快快长大，永远快乐，开开心心地渡过每一天”；也不是因为带着它就可以找回以前所有的欢乐；更没有什么关于与小熊的特殊回忆让我念念不忘。
不过如果真的想要为我的这个行为找一个支点，我想，兴许是我与小熊，都是两个受到别人牵制的布娃娃，一起漂洋过海，不外是为了寻找一个虚幻的依靠。
小熊也许比我幸运，因为它的主人是我，如果我没有好好爱护它的能力，十八年后的它，兴许早就在我的□□下变得支离破碎，又兴许早就被我束之高阁而被残忍抛弃……
然而这一切都没有发生，它仍安好地成为我生命中，一个不能令人提及的秘密，而那个秘密，对我而言，又是那样深沉得无法令人直视，哪怕隔着整个太平洋的水，太平洋的上空，我仍不敢直视这个秘密所带给人的伤痛。