47 第四十六章 兰溪的抱歉（1 / 1）
我是一个爱哭的小孩，好像从出生到现在，一直都是这样的人。
有人说，这是因为泪腺过于发达的原因；也有人说，这是一个人太过于脆弱的原因；还有人说，这是因为太敏感的原因。
我相信后者的说法，因为我之所以能够走上平面设计的这条大路，是因为兰溪说过，一个好的平面设计师，需要一颗孤独而敏感的心。
她当初劝我由工业设计的专业转到平面设计的专业，兴许早就看出来了，我有一颗孤独而又敏感的心，注定了我可以在这条道路上取得成就。
而如果，时光再倒回到当年，上天给我一个选择，说是要一颗孤独且敏感的心，还是要一个可以相爱的恋人，我会毫不犹豫地选择后者。
说出这样一番话，兴许有人认为我有鱼和熊掌需要兼得的意思，然而不是的，因为有一颗孤独敏感的心，和有一个可以相爱的恋人，这两样东西并不是鱼和熊掌的关系，他们是存在相斥关系的两样东西，得到一样东西，就必然要失去另外一种东西。
我不懂其他人的身上，是否有和我一样的经历，至少我是这样经历的，所以，我能够确定的是，这是两样不兼容的东西。
可时至今日，再谈论这样的话题，不免有些矫情，因为我早就说过了，生活没有如果，人生亦不可能有重来的机会，所有关于穿越、重生的事情，哪怕在各个YY的小说论坛里，被网友炒得天翻地覆，然而时至今日，仍然没有任何一家报纸或者时政，报道过关于这样的事情，所以，关于穿越和重生的神话，不过是用来做谈资罢了。
回忆本身也是谈资，因为那是一种给我们抓不到，却确确实实地发生在我们身边的事情，在属于我与周文宇的回忆中，关于那一天晚上，我们从酒吧分别后的事情，想起来，有些心酸，而这些心酸里面，还渗着一些甜蜜，兴许这就是一个苦痛的回忆里面最值得追忆的东西了。
从酒吧的北面，拐角至另外一条曲径幽长的小路，我就哭了。
我为什么而哭？想来不是因为兰溪在酒吧的“胡言乱语”，也不是因为周文宇在那天晚上对我露出的情绪，因为在我的记忆中，我更多的是，痛恨自己在那天晚上的不作为。
我为什么不作为呢？如果说，只是为了兰溪的面子，我完完全全可以不那样做，以兰溪的为人，即便被我拂了面子，她亦不会有所怪罪。而如果说，我是为了一种我看不见的情绪而没有作为，最终的结果亦很明显——我活该。
那个晚上，我的确活该。
然而兰溪说：“活该的人不是你，而是我。”
“为什么会是你呢？”我不解地问，“这件事情压根就与你无关。”
“怎么会与我无关呢？”兰溪说，“如果我没有吻你，如果我没有向他们虚构我和你莫须有的‘过去’，你和周文宇，就不可能有那么多的误会，也就不会有那么多的纠葛发生。”
我想了想，说：“兰溪，你知道嘛？广西桂林有一种树，长得很高大茂盛，但是它的寿命很短。为什么呢，因为有这种树的地方，就有一种藤，树和藤是互惠互利的关系，藤缠树，树成长，藤不缠树，树不能长得如此高大茂盛，道理也是一样的，同生存，共死亡。我与周文宇的关系就是这样，没有其他的东西作为树干，我们再怎么纠缠下去，也没有办法生存。”
兰溪点了点头：“兴许你是对的，我的确见过那种树，只不过我不知道，他们竟然是互利互惠的关系。”
我淡淡地笑，便不再继续说下去了。
而兰溪，亦只是沉默，再也不多说一句话。
我们在心里彼此都默契地认可，不再去提及这件事情，不是因为害怕回忆给我们带来的伤害，而是都想为彼此寻找一个可以下的台阶。
那个晚上，我哭得很惨，惨得不知道是否可以比拟孟姜女哭长城，我想兴许是不可以的，因为在我哭的过程中，兰溪一直在安慰我。
正如我所言的，我们都在给彼此可以下的台阶，兰溪给我的台阶，是不停地安慰我，并和我说了她这辈子最多嘴大的谎话。
而我给兰溪下的台阶，是我天真而又真切地相信了兰溪所说的话。
在幽静的小道，路上清冷得没有任何人的地方，有着五十多年高龄的樟树下，兰溪对我说了这样的话。
“你有什么值得哭的？近在眼前的爱情，难道你没看到吗？当然我说的并不是我自己，我何德何能配得上你，你是这样一个思想健康、作风优良的女子，和我这样的人在一起，本来就是我的错。”
“我倒觉得我自己有点像癞□□的感觉了，毕竟，那么多人爱着你，你的朋友林明，他爱着你，他可以为了你，来调查我，还可以为了你讨好地和我成为朋友。”
“周文宇爱着你，从他看你的眼神，我就知道，那不是一个坐怀不乱的男人应该有的一举一动，他为你的失神落魄，他为你的言不由衷，他为你的不知所措，难道这一切的一切，你都没有看得出来吗？”
“这样相比，我爱你，又能算什么呢？我早就把自己归到了二线、三线的地位，又或者连线都不如，而且我相信，只要是爱着你的人，不管是万水千山，不管是艰难险阻，不管前面有任何障碍，他爱你，他就一定会走到你的身边来告诉你。”
“如果你还是觉得我说得不通，你应该好好地想一想，今天晚上他为什么一言不发；分别的时候，为什么要侧过脸去，连看你一眼都不肯；你难道没有注意到，在暗黄的路灯下，他的侧脸显得那样忧伤难过？如果一个男人他不爱你，他不会表现地这么明显。”
“所以你现在需要做的，就是回去，躺在床上，好好地睡一觉，相信我，他会给你电话，他很快就会给你电话，到时候，你只需要答应他说，你愿意做他的女朋友，这样一句话就够了。有情的双方，很多时候，都不需要用太多的言语来说明。”
很多年以后，我终于知道，兰溪的这一番话，其实是说给自己听的。
她的感情生活一直不顺利，哪怕是在人口有查过十三亿人的中国人，能够从中找到一个对得上眼的，又刚好是女同性恋的，这样的机遇，简直是可遇不可求。而以兰溪追求完美的脾性来说，让她随便找个伴侣，那是一件不可能的事情。两个如此苛刻的条件摆在现实，兰溪的感情生活，自然是一团糟糕。
而我不知道的是，她的情况，远远比我与周文宇的情况还要糟糕。排除掉这两个苛刻的条件，我还能够光明正大地暗恋着周文宇，只不过他不知道罢了。
可兰溪不同，她爱一个人，本来就是一件很难的事情，而她还要在这很难的事情里面，隐藏自己所有的感觉，因为她不能让对方有所察觉，也不能让对方有所知悉，因为她害怕会吓到她们。
所以，生平极少说谎的兰溪，在那一天，对我说了那样的话，又不停地道歉，不停地说谎，不停地圆谎，说到最后的时候，她已经完全不知道自己在说什么了。
好在于，我的情绪很快就能够降下去了，与出酒店那会，已经完全不尽相同。
因为那一天，兰溪的主要论证点，是关于周文宇是否将我摆在心上的事情，这就是为什么我说在这份心酸的回忆中，带着少许甜蜜的原因。
能够从别人的口中，推论出来自己暗恋了多年的周文宇，亦是将我摆在心上，才会如此失魂落魄、一言不发地结束酒吧的碰面，这样的结论，无疑使令人感到满意的。
事实上，我那天的确是满意的。
从酒吧出来的那一刻，我的心情是前所未有的郁郁，因为眼看着周文宇对自己时的那份“远”，还有那份漠然，我的心绪低落无比，想着从此在自己的生命中，再无周文宇这个人，就相当于把身体的某块器官，活生生地割下来一样的疼痛。
所以，兰溪推论出来的结论，像是给了我一根救命的稻草，而因为我本来就不想放弃，不愿放弃，所以这根稻草是否有毒性，我完全置之而不顾。
毕竟，有什么可顾虑的？能够拾取与周文宇的一切相关的事或物，就等同于在两座独立高耸的崇山之间，挂上了类似锁链之类的东西，而山上没见过世面的人，自然不会知道，即便有了锁链这种东西，如果固定在崇山两边的基础不牢固的话，想要从一座山，过到另外一座山，兴许会摔得粉身碎骨。
可笑的是，需要过山的人，并不知道这条锁链只是虚幻的，也不知道固定在崇山两边的基础并不牢固，只凭自己的一腔热血，一个意念，就以为可以过到另一座山。所以，这种无畏所带来的无知，是如此贻笑大方。