51 就是这样的程度（1 / 1）

我赌不起，所以必须认真、严肃地想清楚。

我很确定，我想和他更进一步，非常郑重地想和他在一起。牵手拥抱不需要费心地找理由不需要特定在人潮拥挤或危急的背景，无须建立男女朋友这种没有保障的关系，除了彼此不再考虑任何人。我想要的就是这样的程度，然后陪伴、扶持、不离不弃，自然地发展。

我对他是何种感情？

好吧，我不再自欺了，我承认我对他有亲近的欲望、独占的欲望、融为一体的欲望，这绝不是或绝不止亲情。什么是喜欢，什么是爱，没有人能说得明白，我更不懂。一直以为我基因中缺失喜欢、爱恋的情感，别人的爱情我理解无能。也曾经好奇，期待一个让我一见倾心茶饭不思的人，但始终没有出现。我不否定日久生情，你眼前放一块石头，过几年你多多少少会有些感情，何况是个人呢。也因此我觉得这样衍生的感情不一定是单纯的爱情，不如一眼真实绝对。之于我，我觉得日久生情对我不成立，我生性凉薄，只要一开始做出了决定就很难被打动。所以有相处三年的高中同学毕业后说我孤僻、心防太重。谁没有心防？我对谁都有心防，坚决地把别人阻挡在围墙外，不管是善意的还是恶意的接近，一律谨慎地防范退避，杜绝被入侵的可能。而怦然心动，虽然可能保持不了多久，至少是明确的、不可抗的。这才是爱情吧，来时再拼命去挡也无用，去时再拼命留也徒劳。那么我对舒闲呢？往昔久远，忆起却容易，历历在目犹如昨日，连心情也记得不差分毫。在小镇初遇，第一眼，及之后安然相伴。

我想我找到答案了，那是怦然心动后的日久生情，发现太晚，已经是爱。无迹可寻，无可争议。

坦白作出结论后，心头像卸下一块巨石，霍然轻松起来。

他对我是何种感情？这不该有所疑问，到今天仍怀疑他那就真是没眼没脑没心。若非相信，我也不会一点一滴积累勇气，至现在决意打破面具不再逃避。唉……江山易改，我还是忍不住犹豫。我没白痴到没觉察，扪心自问，我就算改造完也挤不进美女堆，挤进了也排不到前面去，每次数自己的优点都只数出一滩伤心泪。常说喜欢一个人不问理由，但我和他差的也太远了，估计谁见到我们都会撂一句不配。当初我坚称对他不会逾越，不正是因为他太完美？难道离群索居？相较于别人的论调，我更在意自己内心的看法，多少恋爱被扼杀在舆论中，其实不是舆论杀死了它们，是感情还不够强悍。他的决心够不够？他改造我必定付出了不小的代价，不经深思熟虑他不会草率动手，总不可能是想做个实验看看效果再销毁吧？我推测是为了赏心悦目，赏心悦目是为了更好地在一起。我从未真正怀疑过他，只是自己优柔寡断想得太多，我相信他比我坚定，我相信他想要和我长久。

我想和他一辈子。从现在，此刻，这一秒，到死亡。我想每天清晨都看得到他的脸，夜晚睡前最后见到的也是他；我想不论何时何地只要寂寞难过他就会出现在我身边；我想在做不出决策时听他的意见；我想受委屈时他对我说什么都别怕放胆去做我想做的；我想若干年后，我接受鬼差的召唤，躺在床上奄奄一息，依旧年青的面容，握着他温暖的手，让他在我的瞳孔中扩散。即使我不得不学习化妆让自己看上去成熟；即使我渐渐不能参加同学会；即使我被当面质疑追问保养的秘诀，被人背后嘲骂整容狂；即使我的人生永远不可能完整，体会不到青年中年暮年的不同滋味；即使我必须一次又一次地换成假身份才能继续生活。一辈子很长，一辈子很短，和他同居两年有余，从未有厌烦，我不是贪图他的新鲜感。

也许我们可以？

我愿意有这样的生活、这样的结局，可是这全部仅仅是想法，是空谈。付诸实际，我对自己没有信心。

初中、高中……维持到高二，我爱幻想如何爽脆冷酷地拒绝男生的表白，幻想进入大学找到最完美最难追的男生，不顾一切地追求他一个月。对方不会动心而我花完耐心，刚刚好。轰烈过再归于平淡，不辜负我十八岁的轻狂时光，至于别人会不会由于我这段历史而却步，不在我考虑范围。今天之前我从没想过和谁认认真真地谈恋爱，这么说不完全对，反正我想象不到。我还记得我答应第一个的那天，我问：你打算谈多久，两星期？他说：哪有这样说的？处的好就一直谈呗！其实当时我问的很诚恳，两星期正是我预估的保质期，感觉没了就分手是我观念里最佳恋爱方式，他答得比我还诚恳，结果是个狗屁。怎么看，我都不符合“一个合格的固定伴侣”标准，不安分，不长情。我真怕我爱到半路忽然就……

我能一辈子爱他吗？能够一辈子只爱他吗？啧，总说爱这个字怪别扭的。我始终认为我还太小，说一辈子太早，要到步入社会见识过形形□□千奇百怪的人，之后再选择。那些山盟海誓约定一辈子不分离的十几二十几岁情人，后来都各自流浪去了。恋爱了分手，结婚了离婚，老了找个伴儿过日子，普通的一生该是这么过。确有矢志不渝的爱情，但那真的几十年都是爱情的爱吗？不会倦怠不会湮没吗？爱怎么可以那么长？以我的脑子实在搞不懂。年轻的心脏年轻的心态，处于这样的状况，或许我能坚持一辈子。舒闲你已经这么好了我怎么可能再爱别人？这样的话我说不出来，我不敢断言。即便我爱舒闲到心里只有他，我的心外仍有空间，这是一个华丽丽的悲剧但——我热衷于追逐新鲜感，本性使然。我接连对不同的人有好感，走马观花一样，从没认真过，未来我多半要保持这一项传统。就算，我在心上栓一根绳子交给舒闲，不管跑多远他轻轻一拽我就回来，和他相伴的时间远远多于分开——我隔三岔五地跑，他受得了吗？如果限制我不跑，我受得了吗？

不知道。

包括很多我没想到的没提出的，一切问题，在发生之前，都没有答案。我考虑要开启的第一段认真的感情，所面临的是我无从想象的困难，我陷入泥沼中进退不得了。

我又突然意识到，当我把钥匙插入锁孔，打开盒子，展现给我的可能与我设想的截然相反。在一起是两个人的事，舒闲企图带给我的生活，究竟是不是目前的生活？是细水长流，还是惊涛骇浪？

我不了解他过去的生活，我猜不透他现在的想法。我真想切开他脑袋看一看里面规划的是怎样的未来。

也许该再等等？

呀呀我勇气满格只能维持一小时，要是放弃这个机会，下次不知道等到什么时候了。不过……我才19，以后还有很长很长，他不在意继续等我吧？一年两年几年，对他来说应该算不得什么。这样的想法是很自私，但舒闲既然选择我，难道没提前做好相关心理准备？我反正一直逃避，继续装傻未尝不可，甚至更得心应手，间或调调情哪、套套话哪，多赚取一点筹码。

该说我对感情是有点惧怕，像一只缩在壳子里的蚌，平日不动不挪把自己藏好，无聊时开口咬住顺眼的路人，咬累了再松口。寂寞着寂寞啊，终于有个人让我想咬住不放松，我想要他钻进我的壳子里来，但怕他想把我揪出壳子外去，迟疑不敢张口。最好的方法，应莫过于先叼着他的衣服角，等弄通他的意思，再决定由谁妥协或尽如人意。

话是这么说，也符合我畏首畏脚的做事习惯，却有个声音自不知哪处深谷挣扎而出，鼓噪着“勇敢一次”。可这不是只要一次就能解决，迈出安全线，我就得不停地勇敢、勇敢，要不停地努力。从小我就不会努力，不懂努力，我情商低，叫我为一段感情努力，我没半点把握。如果我做不好，能不能当中间的事情没发生，我们从头再来一次？让时光倒流，回到我做错选择的位置？呵。人类的感情太复杂了，多点这个少点那个就全不一样，一道裂缝补不补它都消失不掉，我太不聪明了，驾驭不来。

前路暗淡得没有一滴星光。是我太悲观吗？越想越不想放手一搏。

妈妈呀！你教教我怎么做吧！我好纠结啊！

“当心滚下——”

咚！

“……去。”

我扯开夏凉被坐在地上，垂头丧气。

“梅花形和鲸鱼形煎蛋模具，我放在厨房了。”

我茫然问：“啊？买那干嘛？”

“昨天早上你提到的。”舒闲一言带过，“没睡醒吗？吃点再睡吧，想吃什么我现在做。”

我扒拉扒拉头发，胸口随每一下心跳，逐步、迅速地发胀，我把头埋在阴影里。

舒闲啊，舒闲。