33 番外·上官延（1 / 1）

番外

我想我和上官曼是同一类人，从我第一眼看到这个早熟的女童时，我就知道，我和她在人世周转的轨道是相似的，现今，我们相遇了，我们的互相吸引绝非偶然，绝非平凡的男欢女爱。

在我很小时，我便体验到一种难以描述的痛苦与寂寞，每当我与人接触时，就感到这种痛苦几乎胀裂我的胸骨，我一开始只当作世人的愚蠢，当作一切我受到世人愚弄后的情绪化，但后来我渐渐意识到这种痛苦的深而又深，如同深渊一般无法言喻。这种仿佛时刻堕入深渊的激烈的痛苦使我深切地意识到，我必须与所有人，无论君子还是小人，保持不可调停的绝对距离，尽管我自那以后小心翼翼，但为了彻底杜绝这种痛苦，使我不必为此时时警惕，只有那一个位置，那个无极的高位才能彻底满足我对于保持距离的狂热渴望。

我登上了皇位，我需要这个高拱九重的位置，这个位置同样也可以满足我的很多其他需求。但我的寂寞从未离我而去，这寂寞反而因为痛苦的缓解而加重，仿佛寂寞承受了逝去的痛苦的重压。这寂寞不是来自外界，我很清楚，这寂寞源于内，外界的包围只会令寂寞愈加扼紧我的心。我的寂寞，如同上官曼的寂寞，她也是寂寞的，我从来不曾怀疑过这点，这也是为什么，在我的一生中，我做不到和她决断。

当我们在一起时，这两股寂寞的洪流彼此对峙，空气里布满绝望的濒临死亡的张力，并不紧张，在这绝望的时空里，空间、时间，处处都是绝望，处处都是虚无。我和她早已经无话可说，但却彼此需要，在一起时，我们为了打发时间，除了做，爱，大汗淋漓，如痴如醉地做。爱外别无选择。最后一次，我对自己说，这是最后一次去看她，我总是想杀她，一了百了，但这念头却无法付诸实践。

在性上，我对于上官曼的兴致并不强烈，我偏爱幽柔娴静的女性，苏王妃恰恰是我可望不可即的爱慕对象。直到我遇上了阿绣，我爱上了她。她不会懂我，即使她渴望理解我，但我知道她根本不可能理解，若她理解了，我也不会像这样狂热地爱着她。

我从不曾渴望过子嗣，但因为阿绣，我第一次动了这个念头，她一定会是一个坚强温柔的好母亲，我们的孩子也会像她一样。若这是爱，爱一个人爱到希望和她生孩子，希望她永远活下去，在孩子身上活下去，希望孩子便是她，希望生出她一般的孩子，光是想到这个就令我如痴如狂，若这是爱，那么我是第一次品味到爱情的滋味。

我爱她像爱自己的孩子一般，像爱我想象中一直渴望的那种女人一般爱着，这种爱总是温暖的。我一离开她，我便不再爱，但一靠近她，我便爱得发痴。

她是个好女孩，我让她坐在我腿上，抚摸她柔顺的长发，一边听她温言软语，一边静默在这温暖的气氛中。正因为她是个好女孩，她对我的爱也是好的，如她本人一般，令人安心。这种爱走到极端同样令人安心地痛哭流涕。

这个庞大腐朽的帝国即将走到它的末路，我知道这一天迟早会到来。我无动于衷地看着它走向末路，正因为有我这样的人，这样的身份看着，它的灭亡过程显得更加可怜可悲。我知道这一点。但我不会阻止它的灭亡，我也不会阻止它的复兴。它与我无关，整个天下都与我无关，自从我登上这个位置，我知道皇朝的覆灭正在一步步走来，这个时间点若不是在我这一代，也会发生在下一代，我不会为它负责，不会努力推迟它的覆灭，它的灭亡或是复兴都不会触动我。我登上这个位置，只是为了看得更清楚，只是为了以天神的至尊冷漠俯视靡靡众生，为了像苍天一般高高在上，受人顶天膜拜，却始终冷漠无情。从一开始，就是这样，站在最高的世人眼中最需要负责的位置上，只有这样，我才能看得更清楚，才能更加冷漠，更加心硬如铁。

我本想和阿绣一起离开，但我怎么能让我至尊之躯被尘俗的污秽所玷污呢？

当这个皇朝覆灭之际，便是我死亡之时，那些卑贱的蝼蚁虫豸，我怎么可能让他们染指我的东西。