28 番外·上官容与（1 / 1）

离开王府，离开皇城后，我走在离乱的人群中，手中依然握着那管玉笛。过度的悲痛在难民的脸上留下了麻木冷漠的创痕，那是一个时代的淹没，命运无情的颠沛与捉弄刻下的伤疤，钝钝，终将遗忘的疼。

在茫然行进的人群里，我静静抚摸着笛身，犹如反复撩抚着碧青的湖水，感受涟漪泛过的褶皱。在这样一个受着饥寒，贫乏的时期，我仍本能地，牢牢抓住内心，与生俱来的诗意般的空幻。想到那曾经也一样姿势，去温柔抚弄它的女人——我的母亲。

如果回忆像爱情一样会让人迷醉的话，那么在任何一个本该承受匮乏的物资带来的肉体上的折磨的时期，回忆，无疑会让这种外在的痛苦轻而易举地得到释然，甚至美化。

朦胧光线下母亲凄恻的脸，暗淡迷离的晨光自窗口洒入，那是虚弱的烟般的光粒，在触手可及的一盘角落里静谧地，哀愁地，默默憩息。幽凉的笛音自时空深处绕来，我的回忆里，总是那样一个模糊而颠倒的画，一副会动的，却静寂的画。

我继承了这管玉笛，就如我继承了母亲的身体，母亲的愿望，来到了陌生的，冷漠的王府。就像我无法真正成为那个我该称之为父亲的人的角色，我无法真正开释母亲的悲伤，无法成为她长久寂寞空虚的岁月里持久的，稳定的慰藉。

我只是一个不经意的错误，一个种种偶然诞生的必然。来到母亲的身边。

只有当她闲下心来，握着我的双肩，低头细细打量我时，我才能得到一丝称之为温情的暖流，在心底缓缓流淌来，流淌去。

来到王府后，反差过大的生活带来的不仅仅是自卑与惭秽，更多地是对未来的茫然与迷惑。以及对唯一一位异母的妹妹，止不住的涌上来的激烈感情。

那个鲜活的，高贵的生命，第一次完全地以人的形体完整呈现在我面前。

那是另一个我，我想，若不是命运的旨意，又怎会塑造出两个不同境遇的兄妹的天差地别的性格表现。她的每一个举动，每一个眼神的暗示，甚至是一片衣角，一根手指，都能在我脑中经过反复的分解，剖析，得出最后的答案。这或许就是所说的心灵感应吧。

我嫉妒她。但同时，又爱她。我不能停止对她的爱。

七妹出嫁后，我暗地里吁了一口气，同时无边无际的空虚与荒凉弥漫过来。那种连自己都捉摸不透的欲望，我从来都不敢轻易面对，只会以嘲讽的语调断然否认肉体诚实的渴望。

偶尔夜深人静，那种渴望与焦虑一旦萌生，身体最深最为柔弱之处顷刻紧缩，翻搅，狠狠地，一阵一阵的绞痛袭上来——难以言述的，恨不得即刻死去的痛与痉挛。

我想，这种莫名其妙的爱欲，不知从哪里滋生，蔓延的欲望，本质便是肮脏与卑贱的，深藏于血液里的，遗传自上一代的罪孽，我凭什么，要被迫地去延续这种让人作呕的欲孽。我迫使自己冷静自制地面对内心的欲望，毫不留情地嗤笑与剖析，一寸一寸，抽丝剥茧，将内心的罪恶与邪念，血淋淋地挖出。

我对自己说，看，不过如此，这就是属于人类的爱与欲望，简单粗暴，只是自然赋予人原始的□□能力，而人的不切实际的心态为它添上了浪漫而自以为是的幻想。

一个女人，她望着我，眼里是心痛还是什么，温柔地包围我。我抱着她，我忘了自己说了些什么，只是一直低声喃喃，喃喃着。

她耐心安静地听着我，我解开她的衣衫，埋入她温暖干燥的胸前，像是天堂。像是人所能记忆的关于一切美好温馨的地方。我呼吸着她的肉体，呼吸着她全身上下每一寸肌肤，她自然丰满的肉体里有着阳光、空气与大地。

即使如此，我也清楚，我那无论如何掩盖也沉睡不去的理智在一个角落里，时不时提醒我——这个女人不是你的。

但又有什么是属于我的。我爱她，即使只在这一瞬。