95 代价（1 / 1）
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虽然最近更新得慢了，但是对你们的欢迎是不变的。莫名的，我又成了英雄。每次，我想当英雄的时候都会成狗熊，每次，我想逃跑的时候，命运总安排我成英雄。
我从来没有想过我会一次从水里救起两个人，我也在想，如果，掉下去的是陌生人，我会去救么？我想还是会吧。不是因为正义，而是因为我喜欢游泳。
这个时代总是有点莫名其妙的。他们不知道么？真正英雄是胤祥。我救人，不过是因为我有从水里捞起一个人来的自信，那不过是我的举手之劳而已。我高中以前的暑假，常常和一帮小孩一起，在水里一泡就是一下午。上高中了，女生宿舍楼后边就是长江，周日，还常常背着我老妈，背着老师，到长江里逞能。长江边上的孩子，没有学会走路就会游泳了。胤祥不会游泳，只是一种本能，或许是爱的本能，或许是正义的本能，跳下去了。也许他有点犯傻，可是，英雄常常都是犯傻的！
英雄总是有代价的。
我生病了，食欲不振，奄奄一息。有大夫说我是累着了，有大夫说我是吓着了，有大夫说我是冻着了……老康都不满意，骂他们是废物。看着大家各色的表情：担忧的、愤怒的、伤心的……我却像看电影一样，他们在我面前走来走去，却一切都与我无关。我认识他们么？我是谁呀？
突然很想听汪峰的歌。
我常常在难过的时候听他的歌，寂寞，悲伤，也许什么都没有，也许是寂寞世界的孤儿，可是，至少还有勇敢的心。
长相思
山一程，水一程，身向逾关那畔行，夜深千帐灯。
风一更，雪一更，聒碎乡心梦不成，故园无此声。
浣溪沙
谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗。沉思往事立残阳。
把酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香。当时只道是寻常。
手里拿着一本纳兰词，我有一眼无一眼的看着。在现代的时候，我常常有事无事的翻翻古诗古词，可是，常常觉得，那些美好的心情毕竟是离这个时代远去了，比起诗词歌赋，我好像跟喜欢史书，喜欢诸子百家。
到了清代，反而连书都很少看了。
因为害怕孤独，害怕安静，害怕思考，我可了劲的折腾，让自己从来没有一刻静下来。我拼了命的往前走，可是，走到现在，我不知道自己在何方。
我收获事业了么？我收获爱情了么？我收获亲情了么？
没有，什么都不是我的，这是我偷来的还是借来的？我分不清楚。
我为什么会到这里来啊？我又要走到哪里去啊？你们感受过那种死里逃生以后茫然的心情么？这个世界太奇怪了，没有人可以把握得住。
“岷岷，来把药喝了。”胤祥端着药，小心翼翼的送到我面前。生病这几天，他比我紧张，我知道他自责。可是，让他知道自不量力的味道未尝不好，他现在太春风得意了，仗着康熙对他的宠爱，尝尝不量力就行了，这不算是什么错，因为他并没有仗势欺人，只是做了些飞蛾扑火般的幼稚事情而已，可是他不知道自己以后要面对什么样的人生，一个很少受到挫折的人，怎么面对10年暗淡的人生？
“我不想喝。”我又不是真生病了，就算病，也是心病，又不是真的伤风感冒了，闻着那浓浓的甘草味，我就知道不用喝了。
“不喝药，怎么能好起来呢？”他像哄小孩一样的哄我。
“我想好的时候，自然就会好了。”我放下手中的书，有气无力的说。
“你生我的气？”他放下碗，拉着我的手。
“嗯，你太冲动了。”其实我没有生他的气，相反，我很感动，很骄傲，但是，他确实太冲动了。
“当时我看着你跳下去就慌了，忘了你会游水，我没有救到你，反而让你来救我，岷岷，对不起。”
“我生你的气，但是我不是因为救你才这样的。我只是这几天没有精神，也许我就是想家了，过几天就好了。”
“那我跟皇阿玛说，我们提前回京，也许你到家就好了。”他以为我想的是北京的家，其实我想的是300年以后的家。
“可别胡闹了，这两天皇阿玛不是召集盐官议事么？你不去总不好的，快去吧，有这些丫头们陪着我就行了。”
“议事缺了我也没事的，有太子他们在呢。”
“快去吧，我没事的，我想一个人带着，好不好？”
“好，那我去了，你好好歇着。”
在我无精打采中，老康又浩浩荡荡的把大部队开到了苏州。大家都以为我会兴高采烈的在苏州又玩一通，毕竟，苏州好玩的东西也不比南京少。我也知道什么上有天堂下有苏杭，可是我还是提不起兴趣，要说我现在有什么最想去的地方，那无疑是草原。因为对于我来说，300年时空的差异，所有的东西都变了，可是，只有一个地方没有变。300年对于草原来说，仿佛静止的时空，我想去草原，或许那里会让我感到安全。
“毓敏，你这几天怎么不出去玩啊？”老康让我和他下棋，当然是象棋，围棋我可不会。
“不想出去。”
“天堂你也不想去？”
“不想，江南，哪个地方都差不多，不是园林就是假山的，有意思啊？”
“你口气不小，那你想去哪里啊？”
“草原啊。”
“那等从江南回去朕带你去塞外打猎。”
“你们去打猎吧，我去看看草原就好了。”
“那可说好了，到时候你别在这样无精打采的了。”
“恩。”
“将军了，你怎么下棋都不用心啊？”
“下不过皇阿玛。”
“下去歇着吧。”
“恩。”
在苏州呆了有半个月，一群人又浩浩荡荡的回京了，我是彻底的过起了衣来伸手饭来张口的生活，因为，要是别人不叫我吃饭，我多半会废寝忘食。
我脑袋中的影像常常特别的混乱，我常常想起以前的事情，想起自杀以前的事情。我所经历过的一切，像电影一样在我的脑海中播放，可是，这不是电影，我控制不住，我想让这一切暂停，可是，什么也停不下来。有时候我甚至会感觉我看到了绿茵场，有时，好像是年少时在水里嬉戏的场景，有时，会看到那个已经离开人世好久的，外婆邻家那个教我认星星的哥哥，有时候，会看到自己拿着话筒，追着哪位领导提问，有时，好像就是昨天，我为了一条新闻出境时头发没有处理好而懊恼半天……
我开始想念老大，刻骨铭心的想。仿佛这几年压抑的思念，都要想得到宣泄。
我心里知道老四和老大不是一回事，可是，又常常分不清楚，有好几次，看到老四我就开始流泪，开始想起以前的事情，我甚至会叫错，把他叫成老大。我总想起他生病时候的样子，总想起他神出鬼没的出现在我身后的样子，我甚至会想起他的修长的手指，甚至出现了我挽着他的手臂的幻觉。可是，实际上，直到最后，我连他的手都没有拉过一次。
更可怕的是，我脑海中开始出现512地震时候看到过的画面：山崩地裂、断壁残垣、死尸如山……我一直不愿意想起那些画面！那是我的家乡啊，虽然我不是灾区的人，可是，我是四川人啊！我从来不知道天府之国会有那么惨烈的画面。地震当天晚上，我就随部队的专机到了灾区做报道，咬着牙，我以新闻人的身份在灾区坚持了整整半个月，及时的发出第一线的报道，我直面所有的惨烈，甚至台长亲自打电话表扬我的勇敢和无畏。但是当我出了灾区，我就把所有和地震的一切存封，我不愿意和任何人讨论地震，拒绝一切有关地震的消息，不看电视，不看报纸，不和同事们讨论。你们可以嘲笑我脆弱，可是，我真的面对不了，我一直对自己催眠，告诉自己那是一个梦。告诉自己，四川从来没有过地震。我真的是这样才走过来的。因为，如果我不那样催眠自己，只怕我的自杀时间，还要提前。我面对不了那样的残酷。
不仅如此，有时，我的脑海中甚至开始出现一些我不知道的画面。
我突然想，我是不是要死了呀？我本来就不是红杏啊。是不是我的灵魂要离开了呢？
这时候，我舍得离开么？胤祥是真的爱上我了吧，我呢，我也是爱他的。我想要陪他经历那些他生命中注定的曲折和磨难。胤祥没有坚强的内心，我知道的。我不想现在离去，我不想让他要面对一个面目全非的岷岷！
可是，我又能做些什么呢？事情变成这样，也许，不是我们可以控制的了。