69 有企图了（1 / 1）

有没有喜欢萨特、霍金和因扎吉的，可以留下QQ交流交流，我对此三人很感冒。萨特的一个观点很有意思：爱不过是个枉费心机的企图，这个企图就是占有一个自由。情人们既要求这个誓言又恨它，他想被自由所爱，又要这个自由是不再自由的自由。

我常常忍不住琢磨这句话，我常常想，其实，我对爱情的一切怀疑是源于这一句话吧。但不是怪萨特说了出来，而是，在我看到这句话之前，我就已经同意了。

所以，不论是前世今生，我都很矛盾，一方面渴望爱情，一方面却又怀疑爱情，纠缠在爱情与自由之间的悖论。

我怀疑爱情，与心理障碍无关。而是单纯的思考。我的内心在期待爱情的时候，大脑却不断的对爱情进行反思。我总是妄图从哲学上，找到爱情的根源。我渴望人类社会的万能原理，就像史蒂芬霍金追寻物理世界的万能原理一样。史蒂芬霍金说，他相信万能原理的存在，是因为他相信宏观世界和微观世界可以统一起来。我却不太相信我能找到爱情的终极根源，因为，我很难把人的大脑和内心练习起来，也更难吧基因和情感联系起来，最难的，是把物质和灵魂联系起来。

可怕的事情是，当你从社会学和人类学的角度把爱情的功利和善变搞的越清楚的时候，你的内心会更加的渴望爱情。让你深受折磨。这个脆弱善变还夹带着基因疯狂复制需要的的肮脏的东西，寄托着人类最伟大的美好。明知道是最可怕的东西，你却还渴望，这种感觉会把你折磨得生不如死。我想，正是因为如此，萨特和波伏娃终身未婚。

我常常觉得自己是一个奇怪的人。所有的人都说我开朗，说我是最快乐的人，可是我却选择了自杀。我的古代文学学地很好，现代的朋友常常说，我生活在古代也不会有什么问题。可是，好像在我内心深处，左右我的灵魂的，都是西方哲学中流行的观点。又或者很多东西本来就是相通的吧，只不过事情发生在自己身上才会看不清楚。

我一直觉得自己最讨厌的就是优柔寡断模棱两可的人，很多事情我会选择说穿了它，直来直往的去办，不喜欢和人打哈哈。但是，看着眼前的三件披风，我想，我其实当了很久优柔寡断模棱两可的人了。我一直一来回避了很久的事情，是该要直接面对了！不仅仅是面对他们，而是，我要面对自己的心。

爱情既然她是个说不清楚的东西，我真的也不用去想太多的结局。我很清楚我要面对的现实，妻妾众多甚至始乱终弃。同时陪伴的，还有波澜壮阔的九子夺嫡，不堪入目的兄弟相残、腥风血雨。

可是，什么地方有单纯的爱情呢？爱情，不过是一种生活，活着，就要生活。

我曾经以为我可以离开了他们生活，出来两年后我发现，其实我不能。我没有那么天真，以为离开了他们我照样可以施展才华。我也没有那么单纯，以为在一个封建社会，真的会有一个小姑娘的商业奇迹。我想，没有身后的背景，也许，任何一个张公子李公子来一闹，我就算完了。因为，这是一个没有110和法院的社会。

我不可能真的去做一个乞丐过一生。我也不可能真的去闯荡江湖，看我练了两年才勉强算是强身健体的资质，就知道自己不是黄蓉，不能去找自己的靖哥哥。

既然我一开始就到了那里，就注定我走不了了，就像人生下来了就不能换父母一样。我真的用不着再逃避，没有必要去重复西西佛的故事。（如果不知道的，敬请参阅加缪《西西佛神话》）

即便是我会错了意，闹了个丢脸的笑话，那也比伤害别人的情感要好些。

如果再有人来暗示什么，我一定要挑明了说。

静下心来问问自己，其实，我的选择已经很明白了。

我曾经以为我会爱上老四。因为他在第一次出现就帮了我，因为他长的那么的像老大，因为我那么信赖他，因为我曾经是那么的爱着老大，因为他对我宠爱有加。可是慢慢的才发现，也许真的是爱老大爱得太久了，久到耗尽了我所有的青春。久到丧失了我对爱情的幻想。是的，丧失了对爱情的幻想。曾经的我，多么希望有一个外表酷酷的人，对我好好的，就像老大那样，所有人都怕他，只有我不怕他，让我有一种被宠的虚荣，让我有一种独占的快乐。他所有的冷酷，所有的成熟都让我觉得安全，让我知道，不论我遇到什么，他可以替我解决。他的冷酷让我以博他一笑为乐趣。可是，当十几年过去了，当我经历了生死，我才发现，那段曾经被我强迫变为亲情的爱情，真的已经是亲情了。我心中，已经把老四当成了哥哥。

初见的心动也让我以为我会爱上十二阿哥。他的一切都是那么美好，我没有见过比他更帅的人，没有见过比他更谦谦有礼的君子。好几次，我看到他的时候都会觉得晕眩，我不知道那么美好的人是不是真的，我怀疑是神仙下凡。结果，他也许真的就是神仙下凡吧，他常常淡定得没有任何欲求，我不知道这一切是他自我克制的结果，还是佛法有成的结果，又或许，一切都是浑然天成。可是，正是这种美好，生出了距离，我在他面前常常有自己是跳梁小丑的感觉，有时候对着他我说话都会紧张。你要知道，和康熙说话我都不会紧张。也许，十二真的就是我的偶像，是我的命中的秘色瓷，注定有惊艳的一遇，却无法拥有。他在别人眼中不一定就是完美的，却正好点中我的死穴。我害怕完美的东西，完美的东西让我觉得不真实；我讨厌完美的东西，完美的东西让我觉得事物都失去了存在的意义。就像我看足球的时候，从来不会喜欢卡卡，不会喜欢梅西，只会喜欢充满争议的因扎吉。

老九的仗势欺人在这个时代并不算什么坏脾气。有时候想想，他真的对我很好，算是一个为我一掷千金的人。我何德何能呢？让一个风华绝代的皇子为我如此。我心中常常对他充满了感激。我不知道这是不是一种知遇，我也不知道我该怎么报恩。可是，我却怀疑他不知道什么是爱。他有一个受宠的母亲，有一张人见人爱的脸，有一个经济意识出色的大脑。他太习惯了想要什么就能得到什么，他太习惯别人对他的顶礼膜拜，他太习惯玩弄女人为乐，他太习惯女人就是衣服，想穿就穿，想脱就脱。我不知道是什么原因，让贯穿华服的他，对我这件粗布衣服有了兴趣。可是，我不确定他是否真的知道自己的心里在想什么。

十四和老九是同一类人，只不过，十四比老九单纯，比老九更有风度。他们一样的地方在于，都是被宠坏的人，想要什么就去争，不择手段也要弄到手。在他们的眼里，别人都不是人，自己才是人。这或许是十三和他们最大的不同。十四把我当成了他少年时代的玩伴，一个有些特色的玩伴。霸道如他，看到好玩的东西自然是想占有，却没有考虑过占有物的感受。占有一个人人都想占有的东西，对于他们来说，很有成就感。却多半与爱情无关。

有时候我不知道十三是什么时候长大的。我明明记得，他第一次到御膳房找我的时候，还仅仅是一个贪吃的小鬼，有阳光一样的笑容，有时也会充满阴霾。可是，今天再看，才刚刚过十七周岁的他，虽然还有些稚嫩，可是已经就像一个男人一样站在我面前了。昨天，我还觉得我需要照顾他，今天就发现，他也知道照顾我了。有时候我想，他是这几个人里面对我最不好的吧，好像他从来没有刻意讨好过我，从来没有送过我什么贵重的礼物，从来没有刻意去为我做什么，倒是不时的跑到我这里骗吃骗喝的，有苦水就倒在我身上。可是又好像对我最好的就是他，因为他的一切好都是自然而然的，从来不刻意为之。你知道么，这种感觉很奇怪的。老四他们带我出去玩，或者做什么，会让我觉得，他们是刻意为了我才那么做的。只有十三，每次我觉得好像都是顺路，他自己要出去玩了，他自己想做什么了，顺便带上我。可是，顺便的反而更快乐。这就是缘分么？

我不知道未来怎样，但是我想，现在，十三就是我要的爱情了吧。

难道我就要企图占有十三那个自由了么？他可是一个最自由的人啊！有时候我想，要占有十三的自由，我真的舍不得！有时候我真的感觉他就是赵子龙，肆意、洒脱，英勇矫健的纵横在千万大军中。我希望他一直那么快乐着，自由着，当一个快意恩仇的侠王！