第6章（1 / 1）
我们的话应该明确表明我们很喜欢、很欣赏他们的努力、帮助、工作、体谅、创造或者成就。我们的话应该让孩子能对自己的品格有一个现实的看法。我们的话应该像一块有魔法的帆布，这块布虽然不能给孩子提供帮助，但是，能让他们给自己画一幅正面的画像。
八岁的肯尼帮他父亲修补地下室，期间他搬动了一件很重的家具：
父亲：工作台很重，搬起来很吃力。
肯尼（骄傲地）：但是我搬动了。
父亲：那需要很大力气。
肯尼（弯起胳膊显示出他的肌肉）：我很强壮。
在上面这个例子里，肯尼的父亲只是对工作的难度做了评价，是肯尼自己对他的个人力量得出了结论。如果他父亲说：“儿子，你很强壮。”肯尼可能会回答：“不，我并不强壮，班上比我有力气的男生有的是。”而随之而来的很可能就是一场毫无结果——尽管未必痛苦——的争论。
当我们希望孩子好受点时，通常就会称赞他们。可是为什么当我们对女儿说“你很漂亮”时她会否认呢？为什么当我们对儿子说“你非常聪明”时他很尴尬地走开呢？是我们的孩子太难取悦，甚至连赞美都不起作用了吗？当然不是。最可能的原因是：我们的孩子跟大多数人一样，对于赞美他们品格、身体或精神的话不知如何反应。孩子不喜欢被评定。
如果每个月末，宣称爱我们的人给我们一个评定，我们会怎么想？“如果你得了A，就亲你一下；如果得了B，就拥抱你一下；而如果你得了A＋，我就会很爱你。”我们会感到心烦意乱、情绪低落，而不会觉得被爱的。
比较好的方法是：表达中要充满欣喜和赞赏，言辞中要传达对孩子的努力的承认、尊重和理解。
十三岁的琼晚上一个人独自在家，一个小偷企图破门而入，琼打电话给邻居，但是没人接，于是她打电话报了警。
当她的父母回到家时，发现一个警察正在给琼录口供。妈妈和爸爸都对琼处理这起可怕的事件时采取的成熟理智的方法留下了深刻印象。
但是他们没有称赞她是一个非凡的孩子，也没有说她多么成熟老道，而是跟她详细谈论了当时的情景，并且对她采取的有效措施表达了极大的赞赏。
琼的父亲对她说：“你的行为正好符合海明威对勇气的定义：‘压力下的风度’。看到一个十三岁的孩子在紧急情况下能够保持冷静，采取必要措施保护自己：打电话给邻居，然后报警，给警察提供必要的细节。这是多么让人钦佩啊！我和妈妈对你都非常敬佩。”
琼听了他的话，开始放松下来，脸上露出了灿烂的笑容，然后说：“我想你可以说我正在学习如何应付生活。”
由于父母的反应，琼并没有抱怨她被一个人留在家里。相反，她从这件可怕的事件中走了出来，并且增强了自信。
还有一个例子：莱斯特的妈妈一下午都在看儿子打橄榄球。比赛结束后，她希望告诉儿子她对他技术和成绩的赞赏，她详细描述了给她留下深刻印象的场景：“今天下午看你打橄榄球真是开心，特别是最后十分钟，你看到了一个得分的机会，你从防守的位置一直跑到场地的另一端，打进了致胜一球，你一定觉得自豪极了！”
她加上了一句“你一定觉得自豪极了”，因为她希望他能培养内心的自豪感。
一位父亲在耙树叶，他让六岁的女儿詹妮弗过来帮忙把树叶堆起来。当他们干完之后，父亲指着树叶堆说：“一、二、三、四、五、六！半个小时堆了六堆！你怎么能做到这么快的？”晚上，詹妮弗对父亲道了晚安之后，她请求道：“爸爸，你能再跟我说一遍我堆的树叶堆吗？”
称赞的时候要做明确、详尽的描述，这需要一点努力才能做到，但是孩子能从这些信息和赞赏中受益，远比那些对品格的评价要有效得多。
乔治的妈妈在她儿子的吉他上留了这样一张纸条：“你的演奏让我很愉快。”她的儿子看了很高兴，“谢谢你说我是一个多么棒的演奏者。”他把妈妈的感谢解释为对他的称赞。
称赞有时也会使人气馁，这取决于孩子听到称赞之后会怎么想。
琳达十二岁，她的电视游戏达到了三级水平，她的父亲欢呼道：“你真棒！你有完美的协调性！你是个专家级的玩家。”琳达失去了兴趣，走开了。父亲的称赞让她难以继续下去，因为她对自己说：“爸爸认为我是一个出色的玩家，但是我不是专家，我达到第三级是靠运气，如果我再试一次，我甚至连二级都达不到，最好还是趁我领先时退出吧。”如果她的父亲只是简单地说一句“达到一个新的级别一定感觉很棒”可能会好很多。
有益的称赞：谢谢你洗了车，它看上去又像新的一样了。
可能的推论：我的工作做得不错，我的工作受到了赞赏。
（无益的称赞：你是一个天使。）
有益的称赞：我喜欢你的祝愿康复的卡片，很漂亮，也很风趣。
可能的推论：我的品味不错，我可以信赖自己的选择。
（无益的称赞：你总是这么体贴。）
有益的称赞：你的诗说到我心里去了。
可能的推论：我很高兴我能写诗。
（无益的称赞：就你的年龄来说，你是个不错的诗人。）
有益的称赞：你做的书架看上去很漂亮。
可能的推论：我很能干。
（无益的称赞：你真是一个好木匠。）
有益的称赞：你的信给我带来巨大的欢乐。
可能的推论：我可以给别人带来快乐。
（无益的称赞：你的写作非常优秀。）
有益的称赞：我非常感谢你今天洗了盘子。
可能的推论：我很负责。
（无益的称赞：你比其他人都做得好。）
有益的称赞：谢谢你告诉我我多找了你钱，真的太感谢你了。
可能的推论：我很高兴我是诚实的。
（无益的称赞：你真是一个诚实的孩子。）
有益的称赞：你的作文有几个新的想法。
可能的推论：我也可以有创造性的。
（无益的称赞：就你的年级来说，你写得不错，当然了，你还有很多需要学习。）
这种描述性的语句以及孩子由此得出的积极的结论是精神健康的基石。孩子从我们的话中对自己作出结论，事后还会默默地对自己重申。孩子在内心重复现实的、积极的陈述，在很大程度上会使得他们对自己及周围的世界抱有积极的看法。给孩子指导而不是批评
批评和评定性的称赞是双刃剑，两者都是在给孩子下判断。为了避免下判断，心理学家不会发表批评意见影响孩子，而是指导孩子。在批评孩子时，父母会攻击孩子的人品和性格。而指导孩子时，我们陈述问题以及可能解决问题的方法。我们不会针对孩子本人发表任何观点。
当八岁的玛丽不小心打翻了她的果汁时，她的妈妈平静地说道：“我看到果汁打翻了，我们重拿一杯果汁来吧，还要拿一块海绵。”她站起来，把果汁和海绵递给女儿。玛丽抬起头来看着妈妈，既松了口气，又有点怀疑。玛丽低声说：“哎呀，谢谢你，妈妈。”她把桌子抹干净，妈妈还在一边帮她。妈妈并没有说什么严厉的、批评的话，也没有说一些无用的忠告，她说：“我当时想说‘下次小心点’，但是当我看到她善意的沉默，看到她多么感激时，我就什么都没说了。”
当不好的事情发生时，当时并不是教训肇事者人品的合适时机，应该先处理事情，而不是人。
想像一下，你正开着车，和心爱的人在一起，这时你转错了一个弯，如果她或他说：“为什么转错了？你没看见路标吗？刚才那儿有一个很大的路标，任何人都能看见。”她或他这么说有用吗？那时候，你会感到爱意绵绵吗？你会不会对自己说我要提高我的驾驶技术和阅读能力，因为我要取悦我的爱人？或者你打算和颜悦色地回应吗？怎样才是有益的？一声充满同情的叹息：“哦，亲爱的，多失望啊！”或者只是简单一句信息：“从这儿起，十一英里处有一个出口。”出问题时要回应，而不是反应
在许多家庭中，父母和孩子之间的激烈争吵有一个规律的、可预见的顺序。孩子做错了什么事，或者说错了什么话，父母对此作出无礼侮辱的反应。孩子则以更糟糕的言行来回答。父母再反击，高声恐吓，或者横暴地处罚。
一天早晨，早餐时间，七岁的纳撒尼尔在玩一个空杯子，他的父亲在看报纸。
父亲：你会打碎它的。你总是打碎东西。
纳撒尼尔：不会的，我不会打碎它的。
就在这时，杯子掉到地上摔碎了。
父亲：你就大声哭吧。你真是个笨蛋，屋里所有的东西都被你打碎了。
纳撒尼尔：你也是笨蛋，你打碎了妈妈最好的盘子。
父亲：你居然叫你父亲笨蛋？你太没礼貌了！
纳撒尼尔：你也没有礼貌，是你先叫我笨蛋的。
父亲：你不许再说话！马上站起来回你自己的房间去！
纳撒尼尔：来啊！逼我啊！
这种对其权威的直接挑战激怒了父亲，他一把抓住儿子，狠狠地打了一通。在试图挣脱时，纳撒尼尔把父亲推到了一扇玻璃门上，玻璃碎了，割伤了父亲的手。看到血，纳撒尼尔慌了，他跑了出去，直到深夜才回来。全家人都心烦意乱，那天晚上没有人能睡好觉。
纳撒尼尔是否得到教训以后不再玩空杯子，跟他得到的关于自己和父亲的消极教训比，后者对他更重要一些。