第七卷 第三十章 看清你的婚姻模式（1 / 1）

梦灵最近接待了一位来访者曹‘女’士，年龄29岁，老公外遇，自己痛苦不堪。梦灵用生命数字地图展现了她的一生境遇。发现她的第一高峰期是由数字4制约的，缺乏安全感，在此阶段，她没有工作，结婚早，已经生了两个孩子，又遇到自己的妹妹自杀身亡，老公工作好，长相帅，与其单位同事好上了，这是一个转折期事件，进入她生命的第二个高峰期，受数字8主宰，由于相继发生了妹妹自杀和老公外遇事件，她更加缺乏安全感，（8是双倍的4），以致于发展到了跟踪老公，控制家中的一切金钱，只要老公脱离她的视线，她就焦虑不安的程度。

详细询问她对待其老公的方式，发现比对自己的一双儿‘女’还要好，为其洗衣，做饭，连牙膏都要给挤好，无微不至，这哪里是在照顾丈夫，整个就是妈妈对儿子的模式。而其夫，果然从小在家有个照顾他好到极点的妈妈，自己娶的老婆，完全沿袭了其母亲对待他的方式。他娶的不是老婆，娶了一个样貌不一样的老妈。

中国人的情感模式普遍都是在找妈妈。男人找老婆就是在找妈，只要一个‘女’人给他温暖的感觉，让他放低戒备，觉得自己像小孩儿，那他就一定被收服了。

‘女’人同样也是如此，她们渴望宽厚无‘私’的爱和照料。无论是萝莉找大叔，还是通常婚恋标准中让‘女’人放心的忠厚男人，其实都是“妈妈”一个被阉割的、具有母‘性’的男人。

为什么中国人会处理不好亲密关系？

声称最重视孩子的中国父母，实际是最容易忽略孩子的。中国父母有一个十分陈旧的观念，认为孩子小的时候怎么对待他都没有所谓，越大就越应该重视、尊重他。婴幼儿时期不亲密，长大后又瞎亲密，处理不好爱与自由的关系。

孩子在三岁到六岁之间是十分脆弱的，成年后很多问题的根源都来自这个阶段。‘精’神分裂症等严重的人格障碍则源于六个月之前的严重心理创伤。所以，孩子越小就越需要妈妈的关注和爱。在婴儿一岁之前，怎么爱他都不过分。

新的‘精’神分析理论认为，母亲对于孩子未来的情感方式和生活的幸福是起决定作用的。三岁之前，父爱可以不存在。爸爸的作用只是支持妈妈，给妈妈安全感，而不是爸爸直接发挥作用。但是，中国人的产假只是给妈妈一个

身体恢复的时间，中国家庭中的老人又习惯把孩子从妈妈身边“抢走”，社会与家庭一起制造了母亲与孩子分离。

在一个有男权倾向的社会，妈妈作为外来者进入一个家庭是孤立无援的，爸爸把自己的父母放在第一位，儿‘女’放在第二位，情感上。妈妈永远是最末位的。当母亲有了儿子，她便将自己与丈夫的‘欲’望转移到儿子身上，儿子总是害怕被母亲的爱所吞没，于是便有抗争，抗争的结果是。将逃离妈妈的‘欲’望转移到自己老婆身上。在父权‘色’彩浓重的广东‘潮’汕地区，一般男人不会离婚，老婆就是妈妈，是责任。

从心理分析的角度看，妻子是合法的‘性’伴侣，男人对众所周知的‘性’爱有羞耻感，因为这令他想到对母亲的情‘欲’。所以。很多男人会在妻子之外找另外一个‘女’人来谈情说爱。这样，被丢在家里的妻子、一个缺爱的妈妈，她生的孩子，男孩会与来自母亲的情‘欲’纠缠，而‘女’孩，则容易成为妈妈“被讨厌的内在小‘女’孩”的投‘射’对象。

通常我们第一个爱上的都是自己的妈妈。如果与妈妈的亲子关系构筑得不好，成年之后，就很难处理好与另一半的亲密关系。童年的内心模式在成年就会呈现出来，这样就形成一个轮回。

为什么萝莉爱大叔？萝莉总是嘟着嘴要吃‘奶’的样子，她们渴望被包容。需要安全感，但是同龄人只有活力、热情。大叔就是妈妈，一个没有‘乳’房的“妈妈”。大叔都是被阉割的，如果面对成熟的‘女’‘性’，他们会自卑于自己的男‘性’力量，但是萝莉让大叔有了用武之地喂‘奶’。按照正常的心理发育，如果‘女’孩在原生家庭中从父母那里得到了足够多的爱，那么到了大学毕业的年龄，应该寻找‘激’情和独立的情感。如果这个时候有个人对你说，你不用工作，每个月给你多少钱，我来照顾你，正常‘女’孩一般都会拒绝的，因为她不想被约束。但是爱大叔的萝莉只是生理年龄到了，心理年龄还停留在拉着爸爸的手探索世界的阶段。

其实每个时代的中国‘女’‘性’都有大叔情结，中国总体上是个男权社会，‘女’‘性’缺乏安全感，无论是在家庭还是社会，相对于她们的兄弟，根本上得到的关注和爱更少。在有些重男轻‘女’现象比较严重的地区，有一些高中生与大叔在一起，不是要大叔的钱，只是希望从这些大叔身上获得一些关注和爱。她们往往是多子‘女’家庭中被忽略的孩子，与大叔的关系中，还会重复她们之前被忽视的关系模式那个男人有自己的家庭，不会将所有的关注倾注在

她一个人身上。

很多大叔在小时候便是懂事、少年老成、父母不用‘操’心的好孩子，小孩子的那一部分天‘性’过早丢掉了。他们与萝莉在一起，在“喂‘奶’”的同时，也满足了一部分回到童年的幻象，是对自己的一种补偿。

为什么会有小三？小三有三种类型：一种是想要物质上的满足，另一种是想要赢，最后一种是做小三上瘾。小三成瘾的‘女’人一般都比较会折腾，但是一旦男人为她放弃家庭转向她，她马上就跑开了。因为她们只想构建三角关系，她们通常受恋父情结折磨，小时候在与妈妈的竞争中失败了，长大后要修正这个错误。但是，又不能完全把“爸爸”夺走，因为这样会得罪“妈妈”，会让自己很羞愧。

一位‘女’士，有过三段第三者恋情，每一次都是在男人表示很爱自己的妻子或者‘女’朋友的状况下爱上对方的。因为她认为男人很爱“那个‘女’人”。她就可以争一下，而且相信这个男人一定可以更爱她。她的逻辑在别人看来很奇怪，但是继续考察她与男人的‘交’往模式就可以看到某种合理‘性’，比如。她对于男人的需求比较低，只要节假日来看她就可以了。她处于爱的绝望中，将恋父情结一直维持在没有实现的状态，接受了竞争不过“妈妈”以及得不到“父爱”的事实。

在广东‘潮’汕和客家地区，有比较典型的重男轻‘女’现象，很多家庭为了要一个男孩，之前生了好几个‘女’孩，当这个男孩出生后，家长又把所有的注意力集中到男孩身上。这个地区有很多男人包二‘奶’，而且总有看起来无怨无悔的‘女’孩投入这样的关系。她们来自重男轻‘女’的家庭。都不习惯于独享一个男人，觉得分得一分爱情就满足了。所以，这些地区就有这种奇特的现象：‘女’人无论受多大的委屈都不离婚，而另一部分‘女’人甘愿去做二‘奶’。

真正很爱自己的‘女’人是没有办法与人分享另外一个男人的。在三角关系中，得利的是男人。痛苦的是两个‘女’人，如果男人有足够的同理心，应该不会去构筑这种让人痛苦的关系。

为什么好男人总是被“坏‘女’人”搞定？中国男‘性’有一多半是那种没有力量的老好人，没有活力。传统意义上的“好‘女’人”是道德高尚但乏味的，而且在家里又总是暗示、攻击、指责别人道德低下。与男人一样，这样的‘女’人也是没有活力的。但是，充满‘欲’望的‘女’人是有活力的。比如田朴。媒体上关于她的信息让我们看到一个积极主动，‘欲’望强盛的‘女’‘性’。她跟邓文迪

很像，都是可以很直接地向男人示好、撒娇的，她们会凶悍地对待对方，也会凶悍地维护自己的利益。

人类在寻找另一半的时候往往是找一种圆满，将自己没有的那部分补足。这是无意识的。而且带有普遍‘性’。所以，我们可以看到很多好男人都被“坏‘女’人”搞定了，因为好男人渴望拥有坏‘女’人身上那份活力。

为什么没有人可以爱？人的内心既有对爱的渴望也有对爱的绝望。当爱的渴望级别很高时，就很容易建立亲密关系，但是如果爱的绝望很深。也不渴望，就很容易成为橡皮人，也就是我们在现实中看到的超级宅男和超级剩‘女’。很多人会认为剩‘女’是择偶标准太高，其实是她们害怕去爱，害怕渴望得不到满足会痛苦。不让情感升起，就不存在失望了。只要是想结婚的都结婚了，在这一点上，真的可以心想事成。

有人说，爱情发生的概率是很低，这反应了他内心的局限，因为对爱绝望，范围才会那么狭窄。

一个圆有360度，有的人非得在361度上找到爱，那他永远找不到；有的人有36度，那么他就有十分之一的可能‘性’；有的人能在180度上找到，那么他就有一半的机会。真正的爱是活出来的，幸福不在于找对一个人，就像美国人本主义心理学家罗杰斯所说，爱是深深的理解与接纳。两个人的关系越来越深，就不容易审美疲劳。

前人有总结，一对相爱的男‘女’，通常会经历三个阶段：第一个阶段，一加一等于一，你跟我想象的完全一样，这是‘激’情期。心理学上说，这是情结与情结对上了，其实你看不见我，我也看不见你，但是，你和我头脑中想象一模一样的阶段，彼此都活在幻觉中。第二个阶段，一加一等于零，我的人生痛苦一切都是因为你。婚姻战争中最常见的问题就是试图改造对方，当筋疲力尽，发现对方完全是另外一个人时，还愿意接受那个真实的他，那才是爱。进入第三个阶段，一加一等于二，你是你，我是我，但是我们在一起。

为什么婚姻没有安全感？中国人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基础上，婚姻安全的最高境界是彼此成了亲人了，因为亲人是不会离开你的，想起他就很亲切，但实际上也很少想起他。

关于安全感，中国人有单一的物质化界定，比如房子、车子。没有房子就不能结婚，所以说，丈母娘推动了中国的房价。选爱情和物质，这样的选择题的出发

点就是错误的，为什么不能先有爱情然后再有物质条件呢？中国人总是在劝那些在婚姻关系中没有爱情的人，别贪心，不可能得到一切。他们一定不会将爱情放在特别重要的位置，但是真正能够制造安全感的只有爱。