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院中的桃花纷纷的开，纷纷的落。四面八方的风吹过，卷起春泥的腥香。早春是这般寂寞和美好。

回了书房，我坐上已然古旧的红木椅子，细细的研墨，然后展开素白的宣纸。

写给孩子们的信，一蹴而就。内容言笑晏晏，积极乐观。

写给丈夫的信，被我撕了。本辞不达意，何况写的人并不明白自己想要表达什么，又何必徒增看的人的困扰。他终于达成愿望，能永远记得曾经的爱情，我却不在了。也许他恨，也许他忘。而我，却不能为他改变自己的决定，实在只能抱歉。对于丈夫，千言万语，不如不言不语。

最后是写给那人的信。我写了一段，撕了一次，再写了一整封，又撕了一次，最后终于写成。是自己不愿意读第二次的一封信，可是那人既不会放在心间，也就无所谓内容如何了。写信，本就是一种苍凉而美丽的形式，是自己一个人的盛宴，与他人无关。

第二天清晨，听着鸟儿叽喳的叫声醒来。

我搬开玉兰花树下刻着“白玄”的青石板，脱下无名指的珊瑚戒指，与丈夫的头发放在一处，又重新埋了。然后在青石板上添了“白起”二字，同是用黄金簪刻的，可是字迹难看，十分不协调。

接着沐浴更衣，梳顺了长发，散在身前。

然后去了书房。把写给孩子们的信细细读了一次，用碧玉纸镇压在书桌上。

最后素面朝天，怀中揣着写给那人的信件，抱着醉仙前往禁地。

到达的时候，太安已经等在那里。

我把信交给太安，拜托他转交时，手一直一直发颤。

他问，后悔了吗？

我摇头。

可是你在害怕，太安盯着我。

我点头，笑道，面对死亡总是要怕的，可是不死的话，一日过去下一日又接上，似乎永无止境，不得解脱不能逃避，实在太累了。

太安挑眉说，你这么认为就好。

是的，只要我所行之事在自己眼中视为清洁，还有什么介怀呢。

我始终确定，我的人生丰盛饱满、无懈可击。

我背靠着塑像，抱膝坐在青草地上，身边放了一坛醉仙。

闭眼，听着来来去去忽高忽低的风声，意识渐渐远去……

（完）

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番外——《写给太平的信》

太平呐，一岁：遇见你二岁：你离开六岁：再次遇见你。我化形。我嫁给白玄七十八岁：你流泪四百七十九岁：你安慰我五白零六岁：你告别一千二百一十五岁：似乎听到了你的消息一千四百六十二岁：写信给你

太平，你看，你看，我是个多么糟糕的人。

我的人生安乐幸福完满。我自以为清醒的计算一切。我把自己置于永不受伤之处。可是，太平，我多希望自己是个甜美的女子。

如果我是个甜美的女子，那么我会对你告白，不会嫁给白玄，在我六岁的时候。

如果我是个甜美的女子，那么我会与白玄谈一场轰轰烈烈的恋爱，不会选择放弃，在我一千二百一十五岁的时候。

如果我是个甜美的女子，那么我会浪迹天涯对酒当歌，不会随意断绝生命，在我一千四百六十二岁的时候。

如果我是个甜美的女子，那么我会后悔今生的所为。

可是，我知道，即使时光倒流，即使物是人是，我的选择依然。我没有悔改。

所以，太平，我很难过。

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