63 下部6（1 / 1）

陈峻：

见信好。

给你写下这封信的时候，我刚慌不择路地跑出一个party，气息未平，心跳仍快。

先整理思绪，问问你的近况。你还好吗？按理应该毕业了吧？孟盛那小子实在婚后太甜腻，联系过两次，话题没离开过他媳妇，我都不知道该怎么向他开口问你。毕竟，你和我，在别人眼里，曾经也只是朋友而已。

我去参加了王瑶的生日宴；原来她满26了，比我还略大一点。

参加party的初衷是多结交几个朋友，有几个在工作之余可以说话的人——自从跟你和孟盛分开，花光了自己在人缘上的运气之后，社交终于变成了一项需要自己经营的事情，而不是什么都等你们为我解决。

中途我去吸烟室休息——好吧，去吸烟——这个习惯我知道是错，容后我们再讨论。她跟过来，然后手搭在门边，歪着脸，眼睛从下面看上来，非常狡黠的样子，问我愿不愿意和她交往。

我心里很毛，也有点吃惊；她又问，“就是问你愿不愿意做我男朋友？”

说实话——这么描述给你听，不是炫耀，而是很疑惑——难道我的气场真的弱到了连女孩子都要和我颠倒一下性别角色，这样追我的地步？还是我遇到的女生都太强势，从我前女友，到余星，到卢词芳，到现在的王瑶？

当然你可能不会赞同我刚才那句话——你是一个从根本上反对性别二元论、支持多样化自主选择的人。你说过，只要不危害社会、不伤害他人，怎样的选择都是personal choice（个人选择），与旁观者无关；所以你也一定会反感“男孩就要怎样；女孩就要怎样”的观点。你看，这些我都是记得的，我甚至在周末工作之余看了几本性别类的社会学著作，不是为了了解你、定义你——你是如此丰富，我拒绝用文本定义你；我只是在试图更了解自己，更平和地对待周围的社会，不要有那么多stereotype（固定思维模式）。

倘若我能早一点认识到这一点，而非完全木然地用那种周围社会灌输给我的思维去对待你，也许我会少走很多弯路，也许我就能多对你好一些，也许……只是也许……，我们可以在一起；或者至少我不会放弃为此努力。

如今我终于成为他人的“社会”，成为他人处身环境中的一部分，我愿意是更开放、更包容、更平和的一部分，而不是狭隘苛责的一部分，阻止别人去找到自己的陈峻。

嗯，是的，你对我，犹如理想，犹如幸福的代名词。

总而言之，当时我很吃惊，所以我跟王瑶说，为什么。

“我觉得和你在一起挺有意思的；而且你长得足够引起我的注意。”

王瑶自己解释说，她是个有点“为艺术而艺术”倾向的唯美主义者——我不知道这是什么，但她抛出了好多奇怪的学说，比如说“只有最肤浅的人才不以貌取人”。又问我，“你有女朋友吗？”

我摇头。

她又问我，明显是玩笑的语气，“你有男朋友吗？”

我不知道那一刻我的脑子是如何发生了短路——我一直以来挤压内心的秘密，一直以来对抗社会的外壳，一下子被撕开一个口——我不是为了拒绝她，如果只是拒绝，那么一句“我不喜欢你”已然足够。我只是太想倾吐了，我的言说欲无法克制，我的理性被打断了，汹涌而出，过犹不及。

我跟她说，“没有，但我是一个同性恋。”

是的，陈峻。我曾经不断撇清的观点，我在余星面前都无法弃置的尊严，我努力辩驳的身份，都不重要了。“同性恋”和“碰巧爱上同性的异性恋者”有什么区别呢？不都是自我的认知吗？我爱过你，并且无法停止思念你，现在的我根本容纳不了别的恋情，勿论性别；那我便是持续的爱着一个同性。所以痛快承认了又有什么？

我跟她说，我是一个同性恋者，不管看起来像不像。我曾经有一个男朋友，我很爱他，现在也没有打算走出来。

我就这么说出来。拒绝更多辩解，拒绝更多的解释，这种几乎自暴自弃的快感一下子冲晕了我，让我有些发泄之后的空落。我站在那儿，像等待审判，尽管她不是我的法官。我试图把那个时刻的她当成一个树洞，让她知晓我的秘密，让我不再沉重。

我能听到她抽了一口气。然后我想把这个秘密也告诉别人，告诉孟盛，告诉郝长仁，让他们都认可我们。

如果你还愿意听见，“我们”。

她和我在吧台坐了一会儿，她弹了支曲子，我分辨不出是什么。然后她问我能不能请她喝一杯酒，我同意了。我脑子里一片空白，手抖得厉害，坦白之前那种一往无悔的勇气都蒸发不见了，嘴里很酸涩，连牙根都觉得紧压得酸胀。陈峻，你不要嘲笑我，原来对外面的世界出柜是这种感觉；我可能没有你当时那么勇敢，但我确实试图对自己真实。

然后她开始分蛋糕，递给我的时候，问我，“那还可不可以做朋友”。

我觉得自己解脱了，从身到心。我说好，我说谢谢，那一刻，我差点感激得掉泪。

也许是因为这种坦白消耗了我的勇气，我想早点离开。她说开车送我，被我婉拒；我不想打断人家的生日会，也不愿意让这个算是主动向我示好的姑娘送我——这一点上，我仍然有着顽固的自尊心。我一个人沿着上次离开酒吧的路走着，叶子都黄了，但还没掉下来，只有风吹到脸上，想到离开你的时光，这又是一度春秋。