2 反思（1 / 1）

当我带着疑问以及那些流露真挚感情而无法用文字表述的日记时，翻开日常的叙事一篇篇地仿佛如同刀割一样。我对着书桌前静默的空气，以及日记作为一个私密倾诉的载体，只能来往反馈故事中的我以及现实中的我自己。当压抑的情绪随着日复一日的日记积累起来饱满停留在自身，而无法宣泄时，我独坐在这安静密封只剩一扇窗能供我呼吸，带给我点阳光的地方，除此之外，再无其它可温暖我的东西在这房间徘徊，这便让我血液冻结更加地沉寂。

如果说，我是一个极易受周边环境控制而波及情绪的人，那么，当我如同横切面纵观我的整个人生以及整个叙事，所到细微之处却是那么的将我判若两人。一是我一边无法掌控现有的情绪，二是我总能现有的情绪中寻找到我为什么会这样的各种借口，也许我的思维观念尚有偏颇之处，但人非异者并非完人，所以，我想说的那个人就是我自己。

我叫郭阳：

我曾想以优异的成绩考入北京，驻扎在每个人都觉得刺眼的高等学府，并从此立誓在那里生根、在那里发展。当现实的挫败，名落孙山，依然决定挺进那里，为建设祖国的现代化做出应有的贡献。

当我将志愿填进一个北京不知名的某大学，从此觉得四年的时光变的很荒废，却也意外地在那里收获了第一份爱情，对于我当初的决定以及憧憬美好生活的信心，又开始以堡垒般的姿态尘埃落定。

当我拿着一份文凭和几份不知有何作用的证书寻迹于北京的各个大街小巷，最终在北五环那边的一个工厂驻足，晃晃悠悠便是一年半。

时间也很快在我这两点一线的生活中退去，取而代之，把我整编为机械化队伍的一员。而最终所认可我学历的那家公司，却是以三年的劳务合同，像土地主家的长工一样，将我收容培养成为一员，并给予的劳动薪酬，和外来务工的农民，并无二样。“这使我产生了我还是大学生吗”的想法。

也许上完大学便觉得自己的人生价值能得到飞一般的提升，在这个时代我足以相信已荡然无存。可是有那么多的人拼命地想上大学。尽管那些大学初入学的门槛并不是很高，但他们的父母把钱交给老师的时候普遍在血压上有了明显的提高。而学校则一面表示竭尽所能，而另一面，则在招收完学生之后，又极其敷衍地将平庸的学生教的再平庸一些，返回给社会上。

而我就是这样，背负着父辈的理想，却成了一个这样的人。

当我长篇大论谈及这一切的时候，小宝说我疯了。可小宝并不明白，我所要讲述的，尽管说法上有些片面，但对于一直在努力而无所收获的人来说，普通大学文凭已脆弱到不能代替未来，这也是种很现实的存在。

四年的大学时光很快过去，我的年龄已从毕业后的一年半的时间，迅速地升值，并已二到了五的程度。当我的青春如烟缕灰烬，当我不能自已的时候，曾在我身边停留过的东西都在消失，能抓住的方法再也不是十指紧扣的姿势。我想，我的青春就这么没了，如一本翻过很有教条却不愿再翻的教科书。

四年之前我开始认识我的女朋友，我的爱情始于一年之后骄阳似火的春末。那个时候天是蓝的，水是清的，心是静的，未来是透明的。除了固有拥抱，就是对未来无限的展望。并白头偕老，并百子千孙。

在所有愿望的东西于未来的日子里都未一一兑现的时候，我在CD的酒吧里喝酒，因为这个时候我的爱情也没了。而这一次，叶瑶的离开是我无法挽留的事。要说这一次，也是我最痛的一次。

与此同时，在CD的酒吧里还有另一对正在分手的情侣。他们毕业后，工作于CD的酒吧，两个人决定分手的时候，都点了350毫升的一款名为深水炸弹的啤酒，相对而坐相互碰杯，放下白酒之后互喊了一句\"炸死你\"。一饮而尽、分道扬镳。整个喜剧式的剧情播放，是如此的默契，像曾经约定过，简单，随和，平静，而我不然。

在酒桌的另一边，我听着CD里悠闲放着的很古老的抒情歌曲，带着微微迷醉的思绪，想起继往开来缠绕在我心底越来越重的那些事。我的酒越喝越重，我的思绪越来越浅，直到第二天我的朋友CD告诉我，关于我口中念念不忘所说着的名字。

我想，这就是我的第一次。也是我第一次的最后一次。关于这场初恋的别离。