14 惊天秘密（1 / 1）

聚餐结束后，和何嘉禄他们道别我们回家。回到家中我故意把残留的痕迹给你看“老公，你看下我手臂上这是什么呀？”你故意装作什么也没有看到的样子，“哪里什么呀，我怎么什么也没看到哪？”您回答我。

看你没有认错的样子，我也不跟你兜圈子直接说道，“今天玩牌的什么为什么不帮我，还和别人一起斗我。”

“那不是让大家玩的开心些吗？你也不是玩的很开心嘛。”看你无所谓的样子，我真不知道你是故意的还是无意的。对于今天下午的表现，我心里有些小小的不爽，但想到最初大家玩的目的不就是为了开心嘛，对自己被整一事心里释然了很多。

自从同居开始，重点就是二人世界和谐演奏乐篇，用你的话说腻死人补偿命的节奏，我每天沉浸在幸福的海洋，对以后的生活也是充满了各种的幻想和期待，和你一起商讨着我们什么时候结婚，举行什么样的婚礼，生几个孩子取什么名字，你躺在我的怀里说，“只要我高兴，按我喜欢的方式来都可以。”

你的爱我能感受到，你的朋友也曾对我说过“陈达真的是爱的你，他改变了很多，希望你们有情人终成眷属，白头偕老。”这些话是你的朋友私下跟我说的，她是你初中的同学关系一直都很好，她说出这样的话是有一定的道理，虽然我不知道你那些地方改变了，但我能感受打到你爱我就行了，你的过去我来不及参与，我只希望把握好我的现状和将来，我用全部的爱回应你给我的。

我们幸福的日子一天一天的翻过，现在是炎热的8月底旬，以前让我办的护照事情，我迟迟没有办理因为我不太相信我们要求国外旅游，一是假期唯有十一一个大长假二是我们的资金也不多。心想着可能是你心血来潮随口说的吧，我并没有放在心上认真对待。

周末的时候你问我，“亲爱的，护照办好了，等公司确定要休假我们就去东南亚旅游。”

“我没有办，需要的资料我还没有。”

“那你就去准备呀，想要旅游就要用心准备，要不然就不去。”你很严肃的对我说。

“我没有办过签证，不知道流程和需要的资料是什么。”我有些委屈的说。

“那就去问呀，总不能所以的事都需要我去一一办好，你一点脑子都不用去想吧？”你有些生气的回答我。

这是因为签证的事情，我们唯一一次脑的不开心，我知道是自己的不心和理亏就没有多辩解，但心里很是不舒服，而你当做没有看到似的，继续做你的事情。我感觉你不应该为了这件小事跟我争执的，一定是有事情发生心里不爽。

“老公，你是不是有事情发生没有告诉我？”我很庄重的问。

“没什么，做好你自己的事情就好了。”你没有看着我继续整理你的花草。

这是你的手机响了，“老公，你妈妈的电话。”我在叫着你。

你拿过手机在阳台上一边给植物浇水一边跟你妈打电话，我闲得无聊趴在阳台看你给植物浇水，由于电话声音有些大，隐隐电话中你妈妈对你说，“琪琪在家玩那，你要跟她说话吗？你的表情开始变的很紧张，你回答你妈妈说“现在忙，以后在聊。”你没有聊多久就挂了电话，我总感觉有些问题。

“老公，琪琪是谁？为什么你要妈妈要你跟她要不要说话那？”我问。

“是亲戚家小孩。”你回答。

我心里判定琪琪一定是一个小女孩的名字，和你一定有什么关系，为什么你妈妈要你跟讲电话那。心里的有多的疑问，因为以前无聊的时候登过你的qq，看到过一些留言如“孩子那，那后来那”等敏感的字眼，中间也问过你是怎么回事，你跟我解释说以前谈过一个女朋友怀孕了但后来分手前把孩子打掉了。因为你32岁的年龄过去一定有很多的故事，我们每个人都有自己的故事，就如我和我的初恋一般，我对于你的解释半信半疑，因为总感觉你在逃避一些，没有做到很坦然的样子。

我很严肃的对你说，“老公，我们同居也这么久了，也是真心想在一起要结婚生活一辈的人，还有什么不能坦诚相待的那，我对你就想透明人那样，我的过去所有都告诉了你，希望你能真诚的告诉我。”

你一直沉默着很严肃的继续低着头给阳台的植物花菜浇水。“老公，我希望我们不欺瞒坦诚对待。”我又一次很严肃的告诉你也殷切的等着你的答复。

我此时已经退回坐在床上了，等待你的答复。最终你放下手中的事情很严肃很认真的看着我，慢慢的说“琪琪，是我女儿，我离婚了跟我前妻生活。”

你的话就像是一个炸弹，我大脑一片的空白，心犹如被用刀直接刺入一般非常的痛，那一刻我先是茫然的愣住了，我们的世界一下变的让我陌生中还有恐惧。等我回过身来我撕心裂肺的哭，我接受不了这样的现实，为什么先给我一个那么好的开始美好的期待，现在确实这样的结果。房间回荡的是我撕心裂肺的哭声，“你为什么要隐瞒要骗我，我们开始的时候不告诉我？”我痛苦中脑子中只有这个问题要质问你，也反复的质问你，那种痛丝毫的没有减弱。

你紧紧的抱着说“老婆对不起，对不起，对不起---”嘴里一直说着。

“放开我，别碰我”我声叫着，因为我不在相信你，更不想看到你。我挣扎出你的手夺门而出。走出家门，发现原来那么让我恋恋不舍的家，现在不敢面对了。

我走着默默的哭着，眼泪也无法拭去我心里的痛，“为什么会这样，为什么会这样—”我嘴里一直念着。走在马路上陌生人投来奇怪的眼神，我已经不再顾及，独自失魂落魄的走着漫无目的。

在一个路边摊上看到有人在喝酒，我叫了10瓶啤酒。对着咸咸的眼泪喝着啤酒，平时不喝酒的我那晚喝到吐，喝到完全没有知觉躺下。

第二天醒来，我发现在床上躺着，是家里的床。你趴着床头睡着，衣服都没换。看到你现在的眼泪就立马落下，爱有多深恨有多深，心也就有多痛。压抑的痛苦还是无法面对你突然给我的结果，我那种心要碎的感觉根本也不受我控制，我哭自己，哭自己的爱错付了，哭可怜的你，哭我们的爱会不会能过这个坎。

你被我的哭声吵醒，我哭着看着你，我深爱的你，我们该如何继续---。

看着你落下的泪，我的心更疼，以前你稍微皱眉我都不舍的，看到你的眼泪现在，我不知到我该如何去做。“我爱你，你怎么不早点告诉我？”

“对不起，我不想让你为我的过去而伤心，对不起”

“我昨天是怎么回来的？”

“我一直跟着你，最后看你喝倒下才敢把你抱回家。”

“你跟着我干嘛，怎么不把都在马路上。”我哭着，打着你。

“我是真的爱你，也怕失去你，才迟迟不敢告诉你。”你管你怎么说，欺骗是□□裸的真实的，怎么说我都不在相信，但我的爱却是真的，你给我的那些有多少是真的哪？

因为昨天一直没有吃饭，喝那么多酒吐了那么多，肚子咕咕的叫着心却是满的。“老婆，你在生我的气，也要吃饭，要不然没有力气来骂我来打我了。我去给你做早饭，你去洗洗澡吧。”

自己身上那股浓浓的酒味，空腹的我闻到立马想吐。拿着你递给我的浴巾，走向浴室，我在浴室坐着足足淋了2个小时，满闹着想的都是我们的路是否要继续。

因为爱，因为真的很爱你，心虽然是痛的但还是要面对你的现状。当我踏进卧室，你把早饭已经准备好了。默默吃着早饭，吃着留着眼泪，想起以前我们那个笑着开心的画面，眼泪越多吃的越快，你看着我眼睛红红的，只是把我抱在怀了，默默的抱着，紧紧的抱着。

你的爱是真的，但夹杂些自私的欺骗，我的爱也是真的，全心全意义无反顾。我心里虽然对你有千言万语的怨，但还是我对你的爱却没有变。

那些时间你下班回到就是做饭，做的都是我喜欢吃的，我洗头发你给我吹干，默默的做着补偿我的事情。

因为有爱，我也不忍苛责你，没有说过很重的话，只是我的笑容消失了，没有了以往那么从容开心的笑着了。日子这样一天又一天的过着，慢慢的我对待你的现状我的心有了承受了能力。

你公司还是提出了休假，没有说什么时候上班，你问我想不想到上海周边走一走，我们开始了小小的旅行，这是我们第一次旅行，因为我们都不喜欢在家假日出现，出去旅行太少了。我们先去了苏州，印象最深的就是我们徒步把苏州城区所有的景点走完，最后旅游站点是周庄，那天的旅行也很有纪念意义，一次旅行我们的关系又重新回到了最初那个时候，我不在冷漠对你，你是我选择的又是我真心爱的人，我要重新把自己的心态调整好，决定了要在一起就好把心态调整好，更要准备好面对以后未知的将来。

面对接受了你的现实，心里有种说不出的痛，但我只能默默的接受和忍着，因为我爱你是自己选择了接受你。虽然我不能体会到父女分开的滋味，但我想你一定会想念女儿的，多次主动提出让你接她出来玩，解你的相思之苦，也给孩子多些父爱，毕竟她是最大的无辜者。

你听到我建议你去接孩子出来玩，你的眼睛中充满了泪水，也明白孩子是你心中最大的痛，但这个痛不仅你有，她有，我还有。我能做的就是接受这个痛，和你一起分担这个痛！

在一个周末的时候，你跟你前妻约好带孩子玩一天。当你们一家三口远远的出现在我的眼前，我的心是那么的痛，那么的痛，不是我小心眼，因为我感到怕，怕你为了孩子最终丢下我。虽然听不到你们交谈什么，我能远远的躲在人群中看着你们，你说不为了孩子抵触我，最好不要出现在我来了她妈妈就要走开的画面，我知道你部想刺激你前妻，我都接受因为我爱你，不想让你为难。你们继续交谈着，我去coco家买了两杯冷饮和一杯温的，提在手中等着你。

当你牵着琪琪的手朝我走来的时候，我的心是不安的也是痛的，多么希望你手中的那双小手是我和你的孩子。当我把喝的给到琪琪手中，你对她说“琪琪，快说谢谢阿姨。”她很乖也很听话按照你说的来做。5岁的孩子这样的听话，却是很让人喜欢。

小孩子喜欢玩是天性，你带着她在人民公园座山车，玩碰碰车。你买票的时候，我来带孩子。当我牵着她柔软的小双心中是无限的爱恋，虽然没有做过母亲，但我是超喜欢孩子的人，那瞬间我有种错觉感，这是我们的孩子，这是我以前幻想的三口之家的生活。但内心隐隐的痛告诉我自欺欺人是没有用的，孩子是别人的，你也不是完整的属于我，将来也许我会输给我手中的这双小手，你会要她而不是我，我的心迷茫中又有痛，为什么我现在处于这样的不安中那。

我们带着孩子玩了很多，我更多的是看着你们玩。看你那幸福的笑，我知道你的心中对孩子还是无限的愧疚感，你是非常爱孩子的。玩累了玩饿了小家伙说想吃kfc，我们带着她去吃。我买了很多小家伙爱吃的，牵着她的小手带她去洗手，也许是年龄小的原因，她没有抵触我的举动，让我也多几份怜惜。

午餐时看着边吃边玩的她我问“琪琪，阿姨给你生个妹妹好吗？”她想都没有想吐口而出“我不要妹妹，我要弟弟。”听到她的回答，我继续问她“为什么不要妹妹哪？”“弟弟听话，我想要个弟弟。”听到她的回答，我笑着看着你，你也默默的看着我。那一刻我希望我们真的有个孩子，这才是真正的夫妻，虽然我平时口中叫你“老公”，但没有任何的法律意义，纯是感情成分。

我们的对话让坐在我们旁边的人投来异样的目光，但我选择接受你的现状心里也准备好了，以后的路很难走。我笑着看着小家伙吃着，把她嘴角的番茄酱拭去，对她我只能尽最大的心来接受她，面对她的存在。心里无数个想着若没有她，即使你离婚的现实隐瞒我，我的心也没有那么痛。痛的是将来的家庭是一个复杂的家庭，这和我是个简单的人希望过简单的生活，背向而驰了。因为我的爱是坚定的，所以我的痛更强烈，若我不爱你会毫不犹豫的离开你，也不会有这么的痛独自承担。

我的心我的爱是怎样的呀，对你的欺骗要承担，也要承担和你在一起面对你这样的现状，还有孩子的抚养费的每个月2000，真的还大的一笔数目，身边有离婚的亲戚但从没有听说一个普通的白领支付这么多的抚养费。我的压力和痛苦全部是因为你这个突来的现状造成的，爱情的美好机会没有了，对未来充满的只有茫然和不安。

第十五章：国庆节第一次拜访你父母

时间的继续流逝着，我们的爱不在那么的甜蜜，不知道你的心在想什么，但我的心是不安的对今后的生活没有了美好的期待，心期待不起来了。最让我痛苦的时候是，2013年的元旦你妈妈非要你和她去你前妻家，新年的第一天新开始的一年，你不在我的身边，而是你们一家团圆了，我的心真的非常痛。

在这种没有任何安全的保障的下，我爱的那么辛苦，中间多次试探性的问过你，你是否会为了孩子复婚，这是我担心的。你会考虑我的感受，告诉我不可能的已经没有感情了，但我没有得到我想要的答案，你这样的答案没有任何承诺。

元旦那天我一天没有吃饭，因为想到你被你妈妈叫到前妻那边去了，我心里不安又非常痛。晚上你电话告诉我要回来了，我等了整整一天，身边的都是情侣成双成对的甜蜜的擦肩而过，我独自伤感的流着眼泪在人来人往的人群中，落泪着痛苦着。虽然已经28岁，但自从我知道你的秘密后，短短的几个月我流的泪是我28载春夏秋冬所有的时间的泪水数倍，从小在一个幸福的环境中成长没有经历什么挫折，第一次恋爱也是大学中谈的，而且初恋给我的爱是那种被爱，我真的很幸运自己的第一份感情让我的心烙上的是美好的开始。但到你了，自从我知道了真相，我那单纯的心竟然是承担着超载的痛苦，你能懂这份爱对我而言是多么的艰辛吗？

我们碰面没有太多的交流，因为我的心有委屈也有痛。你一路只是紧紧的握着我的手，当你握着我的手那刻所有的委屈所有的痛，把我的防线突破，委屈有多少痛有多少，眼泪就有多少，但我压抑着没有哭出来，因为路上人来人往，我不想影响到别人，我的性格懦弱的性格，只会让自己更委屈。

你感觉出了我在哭泣，不善言辞的你并没有安慰我，只是把我的手握的更紧了，默默的牵着的手走在回家的路上。昔日那欢乐的场面，脑海件一幕幕的闪过，现在这样的情景，我有些接受不了。

不知道走了多久终于到家了，这个曾经让我非常的幸福开心过的地方，现在好像却是这样的不敢一个静静的呆着的地方。

也许是哭的多久了，眼睛非常痛又肿，冲过澡后躺床上只想睡着了就可以不在想那些痛苦的事情了，你洗过澡后也安静的躺下来，你从背后紧紧的抱着我，仍然一句话也没有。不知道为什么当碰到我的那瞬间，我一直压抑着的情绪一下奔溃了，放声大哭起来，是那么的委屈那么的痛，又是那么的茫然，又有这份爱让我心很累，我不知道该怎么走下去，但我又是真的非常爱你，那时的心是没有头绪的矛盾的纠结的又痛苦的不安的----

你从背后用手把我翻过入你的怀中，在你的怀中我像找到父亲般，尽情的把所有的委屈痛苦所有的一切，尽情的宣泄。

本来已经肿的眼睛现在非常痛，脑袋也跟着痛起来。真的没有力气了，安静的蜷缩的你的怀中，突然感觉脸颊上有东西落在我的脸上，一点，两点----

我抬起头看你，你在哭泣，眼睛非常红，看着你的这样我非常心疼，在我的心中没有人能比你重要，“老公，你怎么了，你怎么了呀？”我哭着问你。

我坐起身来，用手拭去你眼角的泪水，继续问你“到底怎么了呀？”

“你不知道她们现在住的地方有多小。”你终于说出来了，你眼睛中的泪水又流出来。

“她们以前住的和现在住的差别太大了。”你说。

原来是你心疼她们了，因为自己离婚给孩子现在的处境那么的不好，你的心在自责，原本痛苦的你现在心里是内疚和自责。你哭的像孩子一样委屈，我抱着你在怀你任你尽情的哭泣，和你相比我的痛又算什么那，最痛苦的是你，我的眼泪汪汪的流着，这一刻只是满心的心疼你，不知道怎么来抚平你那满是疤痕的心。我抱你在怀中，用手轻轻的拍着你的背，小时候调皮十岁了还非要跟父母一起睡，妈妈也是这样抱着我，用手轻轻的拍着我的背，我就能很快的入睡，尽管第二天醒来是在自己的床上，但妈妈的抱和轻抚，让自己的心很快就安静下来。

那天你哭了很久，我也哭了很久，抱着你，轻抚着你，慢慢，慢慢，我们都累了，抱着睡着了。以后的日子中，我们继续爱着，努力往前走着。

十一那天，你提出到我老家见你爸妈，我跟着你去了崇明。正好赶上你奶奶的祭奠，你家所有的亲戚也都在，这是我一次见家长。你的亲戚有人夸我清秀也有人说我像孩子一样，也有人夸你你厉害，但你父母感觉不是很喜欢我，我问你妈妈对我们怎么看，就是想要个态度，她的回答让我把不安的种子埋进了心里，她说“你们的事情我和他爸爸，既不反对，也不赞成，你们自己的事情自己看着办。”这样的答案，其实就是不赞同，我很委屈，我哪一样配不上你了！

我私下跟你说你父母可能不喜欢我，你说你前妻做的很好，他们有对比。我心里真的很委屈，你比我四岁，你前妻又大你三岁，她比我大七岁，他们那我和你前妻比，我真的有些委屈，不是亿万富翁家庭，乡下人对儿子二婚的女朋友竟然还有这样的态度，我非常委屈，不管怎样在我家那我也是父母掌上明珠，手中宝贝，到了这竟然处处被人比来比起，心里很委屈。

你到了我的委屈，对我说“以后的日子是你跟我过，又不是他们，他们在乡下待久了见识少，不要跟计较。”，不管怎样，你是站在我这边的，我的心多少平衡了一些。这个开头让我心里对你父母产生了不好的印象，也产生了一个不好的念头，那是是你的父母，和我没有一点关系，并没有用心去补偿讨好他们，因为我不会刻意讨他们欢心，又因为若是他们是达理明智之人以你的现状，他们应该好好的对我，因为我这样条件各方面也不差的人没有嫌弃他们的儿子，而是爱着没有任何物质的他们的儿子。

平时是骄傲的小公主，现在被拿出来比较，已经很开心，知道他们心中还是对前儿媳有着很深的感情，不经在一起十年的时间。还有她一直问我和你认识多久了，怎么认识的，竟然怀疑是我的原因导致你们离婚的，我心里委屈到了几点，对他们除了失望还是失望。虽然我不苛求他们像我自己的父母般疼爱我，但至少也应该是给予尊重吧，怎能怀疑是我的出现导致你离婚的那。

自从十一去了你家，我知道他们并不喜欢我，但至少你是站在我这边的。而且我们已经商量好，今年过年的时候订婚的事情，既然他们让我们自己订，你也赞同今年可以提出订婚的事情。

我继续爱着你，中间经历了我们最苦难的时期，因为公司放假我长时间没有工作，期间因为我花钱大手大脚把储备金用掉了，我们资金断裂，我们的生活变的很紧张，最紧张的时候只有白米饭和榨菜，我知道因为自己的任性和不听话不储备金用掉，我借同学的钱来补贴家用，也开始找工作去上班，生活虽然艰苦，但我的爱丝毫没有动摇过，我认为一个女人能愿意跟一个男人过粗茶淡饭的生活，那是因为爱，唯有爱才有这样的信念。

都说平淡夫妻百事哀，我们也曾因为钱争执过，但我从没有动过离开你的念头，若之前是因为钱不肯离开，现在正好是一个时机，证明我的爱是有多真，多深。傻的你，我们坚持走过贫苦的生活，你是怎么来看我对你的心那？

后来我去上班，你也是外派南通上班，我搬到了阿姨家住，你常住南通。我们走出了经济的贫苦期，时间慢慢的竟然靠近了春节。