134 想你（1 / 1）

那段时间我的“不相信”既然让我彻底明白我是真的离不开他了，而更让我伤痛欲绝的是有一天我在高速公路上看到前面车上一个很像小虎的背影的人，我为了看清楚是不是他一直跟着那辆车的后面出了省，最后看着下来的人不是我朝思暮想的小虎，那种不可言喻的伤痛让我痛不欲生。

“他已经不在了，你永远也没机会再见到他了，现在想也没用，谁叫你以前不懂得珍惜？”内心深处不断的呼唤。

其实那段时间我更有找过很多人的，我以为只是对他的死无法接受和一时的愧疚。可是找来找去都是以小虎为“模具”，也有很像很像的和比他更好的，可就是没那种感觉，一种从心底就很舒服，很踏实的感觉。

半个月后我毅然辞去了苦心经营多年才得到的区域总裁职位，也彻底和那貌合神离的父亲闹翻了。

每当我坐在总裁办公室里就感觉是坐在小虎的尸骨上，而我的上位小虎就是“祭品”。

没有人分享的成功是悲哀的！想要与之分享的人因为自己的野心而永远离开了自己，那么金钱，权利，名声拥有了又有什么意义？永远也换不回小虎真心，留着还徒增烦恼。

坐在可以说是一尘不染的“临近水苑”客厅沙发上，看着被打扫得干干净净的屋子，心里好痛好痛。

小虎，我恨你！

为什么要带走你的一切，留给我的只是无止尽的痛苦。

如果你像我以前的人那样接近我就是为了金钱，权利和成就感就好了，那样我就不会如此痛苦。如果你真是那样的人，我将永远不会知道原来我也爱过谁，被谁爱过。

如果我能及时悬崖勒马那么结果是不是就不是以你的死而告终？

所以，我更恨我自己为什么不能早点醒悟。

屋里充斥着茉莉的香味，我闻着头疼，它们“吞噬”了小虎的气息。

小虎，我知道你一直有个疑惑，直到你离开这个世界都没有得到解答，都是我的错，都是我那可悲的自尊心让我没有告诉你答案。

你一直问我为什么像“贱神”附体一样无论怎么对我拒绝和侮辱都死赖着不离开，现在告诉你为什么。

你还记得我们分开的那年吗？我在外面乱搞染上了“尖锐湿疣”。

那些平时口口声声说着无论我变成什么样都会一直爱我;那些口口声声承诺的山盟海誓;那些口口声声说不管遇到什么情况都会陪着我的人在真的得知我染上“尖锐湿疣”后，无一不避之如蛇蝎，弃之如草芥。

唯有你真正的做到了不离不弃。

我知道那段时间你对我已经心如死灰了，但是你还是想尽办法安慰我和鼓励我，让我放宽心态，调理好身体，再去做激光切除手术。

当时的我把对其他人的怨恨都全数迁移到你身上，甚至想过把“湿疣”传给你，幸好汪宇东制止了，否则我的愧疚又多加几十倍。

后来你终于还是走了，我的心里没有责怪反而有那么几丝庆幸，我也去国外接受治疗。

在国外的十五个月里，我没有随时随地想你，但当我想要放弃的时候就会想起你的笑脸，于是我一直坚持把病去根。

回国的第一件事就是到处搜寻你的信息，可是茫茫人海你就像是空气，任何地方都会有你，却不知道你定在哪里。

直到汪宇东调查到你，直到我站在月台看到了你，我的那颗心才终于踏实了。

汪宇东告诉我说:就算是浮萍也会有停靠的枝桠和弯道。再怎么飘零的人总是要落一个点的，而你就是最适合安定的人。

我也深深的感受到和你在一起的那一份家的归宿感。

可是到现在我才真正的觉醒，因为之前和你在一起或多或少都有其他成分。

我为什么就那么的混蛋？拿着好好的幸福日子不过，拿着好好的人不爱惜，偏偏要听信别人的话去追求什么荣誉，权力。而且那个人是我一早就知道的貌合神离的父亲。

为了一个所谓的梦辜负了陪在枕边做梦的人，我活该孤苦一辈子。

看着茶几上的陶瓷杯；看着电视背景墙上“勤俭节约，持家有道。”的标语；看着头顶上和你一起挑选的吊灯。我的嘴角不经意的笑了，可是笑到一半我发现我的脸颊湿了，原来我流泪了。

泪水真的好苦好苦，我知道你受的痛苦何止一点点。

小虎，好想你！可你连梦见你的机会都不给。