第5章（1 / 1）
她说的，你是因为没有朋友才和我做朋友的，你以为我不知道吗？说，你都只是在依靠我。说，别向我撒娇，我觉得一个长的比我壮的女孩子和我撒娇我觉得很恶心。她从来都不考虑她的话会给我带来多大的伤害，只是一味的想着我怎么对不起她了，就是因为我有一次没有给她带饭，她就忘记了从前我对她的种种的好，而且把这种好认为是因为我没有朋友的结果？真是可笑，我的朋友不夸张，那还是有很多的，只是分不同段位的罢了。
我们啊，都是这么苦逼的活着，这么苦逼的生活着。生活生活就是生下来活下去，这句话太对了。妈妈别担心我找不到工作，也别让我随表找个洗碗的工作先做着，找工作我比你还要着急呢！
作者有话要说：
☆、这是值得纪念的一刻
这是值得纪念的一刻，是平凡第一次被炒鱿鱼。
在锅里面的感觉也不是太难过，难道是我隐藏的太好，还是真的不在乎吗？
难道你的人生就像是你的名字一样吗？银行卡里的钱越来越少，工作也没有了，怎么办呢？
很意外，妈妈并没有因为这件事情而责备我，可能她知道我的压力更加的大吧，但是，让我怎么开口呢？我没有钱了妈妈，叫我如何开口呢？
直到当我们被生活所困的时候才会发现钱真的是万能的，钱能解决任何事情。能买到你喜欢吃的东西，能送你喜欢的人礼物，能住在舒适高档的房子里，能无忧无虑的生活和到处游玩的潇洒。容梨常说这就是她想要的生活。
这样的生活何尝不是任何人想要的呢？
此刻的我一个人走在繁华的马路上，看着人来人往，车来车往，手上握着的电话开始微微发烫，在这么难受的此刻，我不知道该打电话给谁，这话说出来真是可笑，手机里存的一打电话号码我却不知道该打给谁？在这个时候，打给谁和谁说了抱怨的话，诅咒老板的话，不过都是给别人生活平添乐趣罢了。
此刻我才想到，原来我没有一个可以倾诉心事的人。这是一件非常可悲的事情。突然滑到一个号码，不知道他过的好不好，这么多年了，明知道他结婚了却还没有删除这个号码是为什么？这个有些模糊又熟悉的名字和号码，曾经那么美好的年华和羞涩的我。
也不知道是怎么的就走回到家里，整个人趴在床上动也不想动，就这样，醒着玩手机电脑，累了睡觉，饿了吃泡面。直到妈妈的电话结束了我这样醉生梦死的生活，才发现原来我这样碌碌无为已经快要一个星期了。
没有上ＱＱ，微信，微博，只是打开暴风不断的重复看我已经看了无数遍的电视剧，煽情的台词和浪漫的桥段帅气漂亮的男女主角。
妈妈的第一句话就是“工作找到了吗？”
我轻轻说了声：“没有。”
“怎么会还没有找到呢？要认真的找哇，快些找哇。”妈妈大嗓门的在电话前狂吼了十几分钟才挂掉电话，这个时候才略微有些醒过来的我发现家里已经没有泡面了，我蓬头垢面一个星期没有洗澡洗头，穿着睡衣整个人恐怕都是臭的。
连忙拿着衣服洗了一个战斗澡，饥饿变成了我的动力，半个小时我已经在房子的一楼，眯着眼睛不适应这么明亮的阳光。夕阳好美，像佛祖身上的金光照亮我全身上下，格外的暖和，因为空调而冰凉的肌肤也变得暖和起来，鸡皮疙瘩立了一地。
很舒服。整个人在夕阳下伸展了一下身体，听到骨头咯吱咯吱的在响。
啪啪啪穿着拖鞋走向外面，胡吃海塞的吃了一顿饭，感觉整个人都活了过来。
肚子也变得圆鼓鼓的，充满战斗力。
想到第一次被人家辞退，让我的心还是格外的纠结，怎么都转不过来。不过经过这一个星期没心没肺不动脑子的活着，当我再一次想到的时候居然一点儿反应也没有了。
一边捧着冰棍一边自我感慨，时间果然是治愈伤口最快的良药。很多东西你以为忘不掉，放不下，其实只是时间还没有到，等时间到了自然就放下也忘记了。
这一个星期，关着窗帘不知道日夜，只是管着自己饿了吃，困了睡。坐在桥头吹凉风，如果不是妈妈的一个电话也不知道我会这样待多久。我想家了，想爸爸妈妈了，想妈妈做的菜了，好久好久没有吃到妈妈做的菜了。自从我长大后，都是我在家做菜，或者是我姐姐做菜，妈妈已经退居高位很久没有做菜过了。
还是怀念小的时候，爸爸兴致勃勃的拿着一个小黄瓜对我说：“静儿，爸爸给你做炒米粉吃好不好？”我就会十分的高兴，爸爸做炒米粉的技术已经超越了妈妈。
但，此时此刻你问我真的特别想吗？不是的，这种想念只是隐隐约约的，你让我不去想，我还是可以不去想的。这可能是和从小在幼儿园生活的关系，我并不是很会想念一个人，我不知道该如何去想念一个人。
除了分别的时候会觉得难受，等到离开超过三个小时后，这种感觉就消失了。我不知道这样是不是叫做无情，只是常常看到电视剧里那些人哭嚷着说：“这是我的亲人啊，我怎么忍心这样对待我的亲人。”“你怎么可以这样对你表哥？”等等之类的，我就会在心中翻无数白眼，想着如果我是她，该怎么办就怎么办，为什么要同情？虽说法理不外乎人情，但那也要看事情吧。
容梨常说，你这样想很容易得罪别人的。
然后一本正经的开始教育我。
这一座城，只有我一个人，没人进也没人出，空空荡荡。
作者有话要说：
☆、平凡是寂寞的平凡
作者有话要说： 你好，这是我的世界.平凡等于安静等于平凡
当我一次又一次一路走过喧闹的人群，一路走过繁华的马路，一路走过闪烁的霓虹灯，却发现，我好可怜，偌大的城市，庞大的人群，却没有一个人我是认识的，虽然喧闹，但我却格外的孤单。
这一个星期中我都没有说话，也没有任何表情，像个木偶一样生活，在吃饭的时候向老板点单说话的时候还是十分不习惯。我还以为自己不能再说话了。
我曾经很不屑那些出轨的，和男朋友谈恋爱的女生，他们的理由是因为太寂寞了。
我觉得这是多么的荒谬，怎么可以为了所谓的寂寞，就背叛自己的男朋友、丈夫（女朋友、老婆），和不爱的人谈恋爱呢？还信誓旦旦的说，寂寞有什么了不起的，我也尝试过寂寞，我也知道寂寞，我也懂得寂寞。但是此时此刻，站在马路的十字街口，看着闪闪发亮的灯光，却没有一个是为我而留的，我开始怀疑了。
我才发现，原来我所谓的寂寞，那都不过是欲赋新词强说愁。。。那些算什么寂寞呢？或许我也会为了那么一个温暖的拥抱，那么一句贴心的问候，那么一盏为我一个人留的灯，而和一个我不爱的人谈恋爱，结婚，就这样柴米油盐。
平凡的人生里没有白马王子，没有英勇的骑士，没有默默守护在身边的影子人，更没有一个可以为你放弃一切，爱你爱到变成神经病的人。这样的生活就像是一个大大的流沙，一脚陷进去，想要脱离这样的生活，但是又不知道该怎么挣脱，反而是你越是挣脱，却越是陷的深。。。更是无法自拔，再也走不出来。
原来，实践才是检验真理的唯一标准，是真的。
原来，有的时候，想的和做的，做的和目标的，目标的和心理想的，可能都不是一个样子。我是不是该学着享受寂寞呢？虽然曾经公司里有同事，可是每个人都过的随心所欲。
平凡的我还是没有找到自己的目标，还是没有找到我到底想要做什么，那么现在，目前，就先这样，做着这份工作吧。让我实践看看，到底什么样的生活才是最适合我的。总是有一天能找到的吧，但愿不会太晚。
或许我真的该找一个人谈一场恋爱，过一过有男朋友的生活，这样我就不会像现在这样胡思乱想，神经兮兮。
我开始看电影，一场接着一场，每天从下午第一场，看到十点，再回家睡到中午十二点。看到电影院的电影都被我看光了，我却还不知道我该干什么。
姐姐邀请我去她家，虽然不远，但我还是拒绝了。我的自尊心不允许我在这么落魄穷困潦倒的时候去，妈妈每天一个夺命连环扣已经让我头皮发麻。我实在是无法想象，我去了那个家之后会得到什么样的表情和语气。
ＱＱ里姐姐并没有讲的太多，也没有太管我，她知道，我需要自己去琢磨，自己去走这条艰难的，每个人都要走的路。
我跟姐姐的感情并不算太好，可能是和从小就不怎么生活在一起的原因吧，也可能是她大我六岁的原因，她总是把我当成小孩子。
虽然只是开始。
你或许失望了，我的故事并没有让你胆战心惊，提心吊胆，伤心欲绝或是笑到肝肠寸断。可是，我没有那些女主角那样拥有美丽的外貌和火辣的身材，没有机智头脑和善辩的嘴巴，没有自信的言语和优雅的气质。
怎么可能会有人看上我呢？哦，只有一次失误，不过也早就被纠正回来了。
灰姑娘连自己都养不活怎么邂逅王子？如果此刻有一个神仙站在我面前我一定不要水晶鞋，我要工作，我要白花花的钱，我要毛爷爷。