23 <23>张灵番外（1 / 1）

我叫张灵，今年五岁。我的一天可以概括为：吃饭，睡觉，迷路，被找回。

我有一个哥哥比我大七岁，哥哥说他是世界上最爱我的人。我不明白，我问他爸妈不爱我吗？哥哥从来不回答，后来我也不再问了。

因为我长大了，终于知道，有些答案是不能说出口的。

十几岁的年纪恰好是中二的时期，或许因为一直不笑的原因我没什么盆友。不过我想，最大的原因大概是哥哥给人留下了太深的印象，以至于和他很像的我也让人敬而远之了。

我沿着哥哥的脚步在他读过的学校学习，虽然人际上有些单薄但我知道这是最优的选择。反正我们俩兄弟总是以压倒式的成绩在第一名和第一名以外之间划下鸿沟。

成绩太好没有人嫉妒也不会有什么人愿意相交。大概我们的世界他们不懂，而他们的世界我们不懂吧。

我和哥哥说过这些话，而他又是什么的都不回答。不过哥哥和我其实不太一样，因为我会去想这些无聊的问题，而他从一开始就不认为有人是和他平等的。

哥哥一直在中二从未毕业过。

智商上的碾压让我喜欢上了一个虚拟人物，他叫福尔摩斯。人物设定上他也是个很聪明的人，他让我觉得可能我也会遇上一个花生来容忍我。当然，首先我要有一个莫里亚蒂。

哥哥笑着说如果我一直遇不上‘莫里亚蒂’他不介意分饰两角。坐在他对面的自称是盆友的人听他这么说都笑了。

……我不太明白他们为什么要笑，笑点在哪？哥哥说真话很可笑吗？

我又找到了他们的世界里莫名其妙的地方。

哥哥在我耳边说的最多的话就是“哥哥是最喜欢你的人。”要不然就是“我的小灵有一颗很漂亮的心啊！”

前者我不予评说，在我死之前我都无法证明这句话的真假，反正那么抽象的喜欢我又看不到。而后者……我一直觉得那是在说我蠢。

哥哥第一次说这种话的时候我在发高烧。因为我在迷路的途中救了一个差点淹死的婴儿附带他的爸爸。

我就不知道为什么会有这么不靠谱的父亲，帮儿子拍照居然能让儿子滚到河里。

更不靠谱的是，不会游泳的父亲居然还追着跳下去了。最蠢的是我也跟着跳下去了。

我觉得肯定在我跳下去之前就已经发烧了，不然我不会那么没脑子跟着凑热闹的。

绝对不是像哥哥说的那样被什么父亲奋不顾身救孩子感动了什么的。

我感觉不到爱，更不会为之感动。

或许……我只是有些遗憾。假如这对父子就这么死掉的话，是不是再也没有人能证明父亲曾经爱过孩子呢？毕竟能证明这一点的只有孩子自己。

就像那次在野生动物园的迷路，父亲在混乱中把我从车里推进了狮群。假如我死掉了的话，是不是其他人还会认为他是爱我的呢？

虽然我什么都没说，不过我想哥哥是知道了。不然他也不会说这样的话了。

我没觉得我救人有什么不对。我不知道正常人如果遇上和我一样的事情会怎么做，但我觉得自己虽然做的蠢，却不会后悔。

被救的人会感激我的很少，因为往往他们被救以后还要被我连累一起迷路。我能理解他们的感受，死里逃生之后却面临了不知死活的未来，八成的人会觉得还不如死了算了，虽然让他们去死他们是绝对不会去的。

迁怒什么的……我习惯了。

蠢什么的……我也习惯了。

反正所有的人都觉得我没有感情，那么就没有感情好了，我都习惯了。

哥哥每次来找回我都会问，还要不要“多管闲事”了。

我每次都故意不回答他，谁叫他总是不回答我。多管闲事死得早，不过我可不认为我是在多管闲事。

既然我遇上了，那就是我的事。我的事我为什么不管？我的责任我有什么理由不管？

高二分科的时候我转学了。虽然我觉得高中时代的我成熟了很多，多年对正常人的研究让我圆滑了不少——从我没有再把同桌吓哭这点就可以证明。不过我好像还是犯了什么正常人不该犯的错。

事情的起因是一场校园暴力事件。校园混混每个学校都有，虽然我从没遇上过但因为迷路属性却远远的见过——我有想过去阻止，不过他们有人专门放风，我只能远远的看看，一过去他们就换地方了。

这绝对是我和哥哥长得太像了的原因，和我的气场越来越像鬼没有关系。鬼灵张也绝对不是我的外号。

这次的暴力事件有些过头了，被送进医院的孩子据说被下了病危通知书，所以上面很严肃的要查，所以出来了个替罪羊——当然那个人不是我——是我同桌。

这个同桌我很有好感，根据我在本子上偷偷划的正字，他应该是第２５个坐在我旁边的倒霉孩子。

一直没有哭的他让我很是高兴，我想或许他就是我迟来的花生，所以我帮了他。

我作证他没有参加暴力事件，因为他被我带迷路了……很多天——我绝对没有为了观察未来的小伙伴而跟踪他。只是顺路罢了……

后来意想不到的我被人威胁了。

人生中第一次遇上这种事，我更加坚定了我的立场。于是我收获了一只小伙伴还有强制转学——威胁我的一群人被我带着跑迷路了差点全部饿死什么的我才不承认呢……

我觉得我现在的心情就叫做高兴！不过我忘了这个世界上有个词叫“乐极生悲”。

小伙伴在高三的暑假捅了我一刀。我进了医院，他进了精神病院。

事情有些复杂，当时的我完全不明白为什么，牵扯到人类复杂的感情我完全理不清头绪。

我只记得他说，“张灵你到底有没有心的！为什么你连一点回应都不能给我！你这样的人为什么会存在！”

后来……不知道怎的我崩溃了。我给了自己一刀，哥哥也陪着我给了自己一刀。

其实这样类似的话我以前也听过，我都没觉得有什么的……

醒来后，哥哥的表情让我觉得他在自责什么……我这个时候才相信他或许真的有他说的那么喜欢我——我可能真的没有心，到这个地步了还在冷静的考虑这个问题。

精神病院的日子过得挺舒服的，哥哥时时刻刻守着我，凡事都经过他的手再也没有第三个人打搅我们。

我觉得很安全，我们的世界那么像没有那些正常人那么复杂。

也不知从哪天开始，我开始习惯性微笑了。我和哥哥越来越像了。

出院的以后我重读了高三，耽误的大把时间让我没能像哥哥一样在２０岁之前上大学，这让我有些不舒服。在学校一段时间后听到有人说，同桌自杀了……不知道为什么，我觉得这和我有关。

或许因为这件事，我开始习惯考虑同桌的性格，然后用他的方式做事——这让我有了很多“盆友”和“追求者”，虽然时间都不长久——毕竟我从不骗人。

我想，同桌果然是正常人。所以，一直以来不正常的都只有我吧。

他果然是个很好很好的“华生”，只不过我不是“夏洛克”。

重来的高三我再也没有同桌了……没关系，反正，我都习惯了。

大学的学校被哥哥定在了国外，不是他上那家，不过离他的公司最近。

隔壁的编辑大叔终于不用再负责我了，据说他好几次恋爱告吹就是因为和我呆久了不相信爱情了。正好他可以转去纯爱区，于是我们俩在哥哥的默许下跑出门庆祝了。

可惜世事难料，这一出去，我再也没回来了。

我叫张小灵，今年二十三岁了。我的一天可以概括为：和楚留香一起吃饭，和楚留香一起睡觉，和楚留香一起迷路，被哥哥的各种属下找回。

我有一个不知道比我大了多少岁的男盆友，他有很多烂桃花，而且他很爱吃醋。不过他很善良，我很喜欢他。更重要的是他很聪明不介意和我一起迷路。

他目前最大的愿望是和我有一个一起迷路的小朋友，而我告诉他，“楚留香！不要拿这种借口老往床上爬啊！就算三天不下床老子也生不出来啊！”