20 第二十节（1 / 1）
出乎意料的是在我急切的催促下还没有用尽吃奶力气我们就已经到达了最高的山顶，而那时我们用去的时间也不是两三小时，更不是四个小时，而仅仅只是一个小时！站在山顶我不只是感觉到了汗流浃背而且更是感觉到了酣畅淋漓，心中的苦闷也随着酣畅的心情一扫而空就连呼吸也变得有力。下山就更为轻松，怀着舒畅的身心我们马不停蹄半个小时就回到了山脚。这一天我玩的很尽兴，一直压在心头的包袱似乎也被我丢在了那座山的山顶。
爬山快的好处是我们终于有时间接着去动物园玩了，然而到了那里却又因为票价太贵最终我们还是放弃了这个打算。所以事实结果就是爬山快的好处我还没有尝到而爬山快的坏处就已经展现了出来！在爬山回来第二天的早起由于腿部疲劳过度导致肌肉拉伤，在我屁股刚刚不疼的时候我的腿又开始疼了起来！我举步维艰的继续着一贯的生活，这样我又一瘸一拐的忍受了四天。没错，正是四天！这也恰恰是我屁股疼的天数。不知为何如此巧合，或许是由于当初所积攒的怨气最终还必须依靠同等的精力才能化解。不过虽然那几天里也会一直感觉腿上的疼痛但比起盈盈对我屁股造成的重疮那已经不算什么了。
时间一天天过去，我与盈盈相识差不多也有一个月了。我依然每天都发信息给她，然而她却一条都没有回过。可能是时间消磨了我的执念，对盈盈的事情我也渐渐放下。其实我一直都在逃避看到盈盈真实的一面，然而那时的我还是认为有必要再多一点的了解盈盈的这个职业。我搜索了百度，终于搞明白原来盈盈从事的职业叫做“酒托！”虽然我一开始就认为盈盈不可能是电视上早就被无数次曝光的这个令人厌恶的行当，这是因为我一直就觉得咖啡店是不可能与“酒”产生联系的。然而当我明白到原来咖啡厅确实卖酒以后，对于盈盈的身份我也就只能无奈接受。从中我还了解到这个行当还有着明确的分工，其中有个专门负责聊天的人被称为“键盘手”。就是这个键盘手令我很是纠结，因为听说它通常都是男人担任的！其实我也明白我一直发送消息的另一头极有可能不是盈盈本人，然而我还是希望寄有别人的口将我的等候告诉盈盈。但是现在我连最后一丝幻想都已经失去，因为网上说两者之间是根本不存在联系的！这一沉重打击令我心灰意冷，情绪一下子又失落到了谷底。本来一开始只是盈盈在欺骗自己，然而后来我又何尝不是在自己欺骗自己！我知道再发信息也是无用，它除了浪费我的流量外更会浪费我宝贵的感情！虽然我还不能断定最后与我道别的究竟是不是被我感动的盈盈，但知道了键盘手的存在以后我也就不能再揣着明白装糊涂的继续这自以为浪漫的无用功了!于是在我与盈盈认识一月的这个值得纪念的日子里我也说出了对面那个很可能不是盈盈回复我的那两个字“哎，拜”！从此我不再发送任何消息。
令我认识更深的是与盈盈见面时所说过的话，现在看来她所说过的每一句话都包含其特定的目的！比如当我们走出咖啡厅时盈盈问我是否还待在这里？我的回答是“你都已经走了我留在这里还有什么意思？”现在我知道如果我依然赖在咖啡厅不走的话盈盈很可能是会被“上级”罚款的。不过幸好我还是从盈盈的话中听出了她希望我离开的暗示，所以为了不对盈盈造成伤害在她离开之后我还是毅然的选择离开了那里。不过到最后我还是不能确定在我寻找盈盈时她回我的那个电话是否存在目的！我不知道她这样做是不是为了自己着想，更不知道她是否也曾为我着想！到底是哪一种着想不问她本人我不也能求证。即使问了她本人得到的求证又不知是否真的能证明什么！可是不管怎样如果我可以一直不知道真相，那么对盈盈所说的话我想我还是会毫无理由的继续去相信。
搜了很多网页更多的发现就是跟我所分析的不谋而合！虽然我也确实是找到了某些事的答案，但这并不代表我感觉不到而只能说明我一直装傻！不过现在就连装的机会都没有了，要不然我可能就真成傻子了。
一直在想我对于盈盈到底是种什么感情？是爱情吗？显然不是！是爱美吗？我也没有感觉她是多么出众！于是我就只会本能的认为是怜惜了。当我看到这样一个柔弱的女孩做着如此不安的行业，普通人一般都对她恨之入骨，巴不得让其身败名裂。然而我却总在想盈盈这种女孩对我们造成的伤害我们确实不应该原谅，然而我还是觉得再可恶的女孩也总有她善良的一面，哪怕在我内心深处也曾妄想着要将她们先奸后抓替天行道。不过对于盈盈我不能这么胡思乱想，因为我既然认识的是那她对我来说就必定是特殊的一个！而从她的所为我也确实可以看出一些柔弱少女的无助。总之让我相信盈盈是无情无义的坏人我做不到，最起码在我能不确定这是事实之前我不会对她放弃任何一丝的希望。
之后我就没有再尝试去寻找盈盈的消息，可以说盈盈对于我已经只是一段过去的往事。然而每当回忆这段往事，每当回忆起那次与盈盈的见面我还会有一种淡淡的忧伤。那晚没有与盈盈相见是一件遗憾的事情，这种遗憾对我到底有多么深刻？用我的话说就是：如果现在就是我的死期了，那么这份遗憾就必定是我的遗言了！我想到的是这一生虽然我也做了很多错误的选择，并且还有很多是影响我光明未来的错误选择！然而所有的这些都不曾带给我后悔的情绪！而真能令我觉得无限可惜的也就只是这次了！
如今我已无法记起盈盈的容颜，看来就连她对我心里的影响也已经慢慢消散了。虽然已经忘了她的模样但我还会时常记得盈盈那晚欠我的一次。对于这种债务我暂时还不想大方的选择放弃！不过我想随着时间的流逝以及自己生活的变化我觉得就算是这种特殊债务我也会如盈盈的容颜般慢慢遗忘吧！对于女人不愿承担的责任我不会忍心真的强求。所以就算忘记那对我也不是不可能的事情！然而即使是这样我还是不会放弃与盈盈再次相见的幻想，因为盈盈欠我的并不单单只是一份情债她更欠我的还是一份约定。在我没有纠缠她离去的时候盈盈与我说好了晚上再见！而我也认真的回了她一句不见不散！这对我来说就是一种犹如誓言般的约定！也许盈盈已经忘记了我们的这个约定，也许她根本就没想过我会这么在乎这个约定！但我却不能忘记，也不能不在乎！对于盈盈欠我的一次，我可以像对待债务般慢慢的直接遗忘，然而对于我所坚持的约定那就像美女说我欠她一次般那是必须要做到的誓言！哪怕我也说过很多对自己都无法兑现的誓言，然而对于女人的誓言！那对我来说还从来没有不能遵守的情景。
虽然现在我可能再也见不到盈盈了，但是对于我们的约定我还是会一直等待，哪怕这份等待一等真的就是一辈子。大概盈盈根本就不知道我依然默默的等候她迟来的赴约，即使我把这份等待写成了文字，即使我能够让很多的人知道我的坚持，但盈盈恐怕也依然不会知道我对她的承诺。然而有些事毕竟说出来就要做的到，不然那就是欺骗，就是谎言。不过有些事只要说的出就能做的到，哪怕你就是迟了几年十几年！那对我来说也绝不会是欺骗，因为那对我来说也不过只是等的时间长了点罢了！我想如果真的有那么一天的话，当盈盈真的再次出现在我眼前的时候，处于老朋友的身份，出于有过一面之缘的情分，那么我想我也会面露欣慰的微笑，淡淡的对她说上一句:“哦！你来晚了！”！
我想大概这就是我的浪漫了吧……
致我一直等待的夏盈盈
与你有过一面之缘的路xx
2014年4月15日留念