11 第十一节（1 / 1）

我起身穿好衣服准备回工作的地方上班，一夜未眠的我不仅没有睡意而是没有食欲，拖着这样残破的身体我坐上了回返的公交。一路上我还始终等待着盈盈能突然与我联系，然而等到的却不是回心转意的盈盈而是个搞基的不知扮演的是男是女的东西时不时的拿恶心图片来恶心我。看新闻我知道现在有个以搞基为名义诈骗钱财的案例，而且我始终不明白现在怎么就突然冒出来了这么多基友或者说是“同志”！我还不认为社会已经进步到了如此地步，于是借题发挥破口大骂:“滚犊子去，老子现在等的是女骗子而不是你这个骗子！”

那天我依然照常上班，然而心情却不能照常平静。即使在工作之时我也会不时的发信息给盈盈并希望得到她的回复，只有这样才能平复我布满伤痕每跳动一次都会痛苦万分之心。

要说的话在等候的夜里我已说的无话可说，现在也只是回些盈盈常回我的一个“额”字来传递我渴望再收到她的答复。可是我等了很久很久依然没有等到盈盈的消息。我想或许是我昨晚写的话还不清楚，或许是盈盈还在装糊涂，也或许根本就是我说的话还不能够令人有所感触！对于盈盈是个什么样的人我甚至可以说是一无所有，然而盈盈对于我这样的人那应该可以说是相当清楚。我的反应对于盈盈接触过的与我同病相怜的人的举止有何不同我一概不知，但我总觉得虽然现在我说的话写的字还不能达到使人痛哭流涕发人深思的感人境界，不过如果盈盈的心肠真的是我一片真心都触不可及的话，那么我会觉得她也就失去了我一直渴望与她再次交流的意义。

带着太多无法释怀的沉重思想我的一天步履维艰的慢慢推移，一直到下午四点半的时候我始终待机并小心等候的手机终于传来消息。我迅速的打开软件仔细查看，一个十分熟悉的，可以说已经渐渐刻在了我的心里的名字出现在我的眼前，我心里欢喜，原来真的是盈盈！原来她真的接受到了我的心意！

我不知道为什么偏偏是在四点半这个时间盈盈才想到与我再次联系，可能是与她的工作性质有关吧，或许这时正是她们起床准备开展工作的时候，总之曾经我们聊天的多数内容都是发生在这个时候，于是我无端的会想:看来盈盈不放下对我的愧疚也是无心上班的！

经过我一夜不眠而传递给盈盈的肺腑之言盈盈回复给我一句耐人深思的话，她发信息告诉我

“一切都是为了生存”

刚接到这句话的时候我还没有太多的感悟，只是为盈盈能够良心有所发现而选择在网上再次与我相见而兴奋的不能自已，我觉得虽然只是句有点古怪而不是有点歉意的一段话，但只要盈盈还觉得对我还有那么一点过意不去，那么她说的任何一句话，或是任何一个字就都可以成为我原谅她的借口。

那时的喜悦是我初次看见盈盈时所不能比拟，就像人们常说的失而复得的心情。对着盈盈久违一句告白我心口如一的表达出自己的真实想法，我说

“我不怪你，之前我说的很明白了，我感觉到了到但没有阻止你”

这句话才是我抛开烦乱思想的真实写照，不是被什么美人计而迷惑，而是将计就计的谋略。只不过我却没有抱得美人就溜的心肠，只以为我接下来的一句话

“我人很好的”

或许是骗人的人都是从被人骗的人进化而来的吧，在盈盈的内心深处依然存有对所谓“好人”的警惕以及芥蒂，所以她也只是略有所动而不是极为肯定的说

“你可能是个好人吧”

对于什么“好人”我本没有什么好感，然而既然被定义成了“好人”那么再加个什么“可能”来修饰那我就更加没有好感。于是为了做个坏人我询问道

“我的债你还还不还”

在我看来要想令盈盈的形象在我心中变的美好而不再与“骗”扯上任何关系，那也就只能按照那天我们的计划继续进行，哪怕是一切都已经改变，只要我的心不变，那么一切都是可以挽回的。我加大了语气，虽然这都无法反应在文字里，就像上一句无法反应我“商量”的语气一样，我追加给盈盈一句

“你说过晚上等我的”

……

眼见盈盈长久的默不作声我的心又开始不安，我不想再失去盈盈消息，这让我想起与盈盈拥抱分离自己说“不见不散”之时的感触，于是我就又像自己说“不见不散”时一样说了一句

“保持联系，我还有很多话说”

然而即使我说了“保持联系”可是过了很长一段时间盈盈还是没有与我联系，我开始害怕，于是处于自我保护的目的我还是就说了一句带有威胁意味的话，虽然这种意味或许根本也无法以文字来传递，但是我还是希望盈盈会有所顾忌，于是我就对她说了一句似乎有些无赖的话，我说

“其实你不理我我想去咖啡厅脑的”

可能盈盈对我的话真的有所顾忌，于是在我等候许久之后也可能是盈盈在考虑许久之后她终于开口了。然而许多我们期盼的等待等到的都有可能是我们万万不想等的，如果我可以选择的话我真的不会希望她对我开这次“口”，起码也不希望会是这两个字，而就是这样的两个字，它一下子令我的思绪又回到之前苦苦等候状态，而这两个字再外加一个标点符号就是一句犹如诀别般的字眼，她说：

“哎，拜”

就这样对我是再也不曾联系………