109谁能一辈子单纯的BLOG（1 / 1）
我特别怀念和他刚开始的那段日子，那时的甜蜜，会让人的心融化掉。
我一遍遍温习那些甜蜜的片段，仿佛时光可以倒流。
我记得在校园第一次看见他时，他那天蓝色的运动服和他阳光般的微笑，他毫不掩饰的眼神令人心跳不已。我记得那时每一次意外的相遇都令他惊喜，每一个温柔的对视都让我心跳很久；我记得那个鲜花盛开的五月的夜晚，在校园里他第一次向我表白时的情景，他同样漆黑的眼睛闪着星星般的光芒，他温柔的话语如涓涓细流般淌进我的胸膛，他那深情的眼眸，让我的心都醉了，那男人的温柔啊，总是能轻而易举地攻破女人坚强的防线，现在想起来，我的心仍然震颤不已。
我记得他第一次拉我的手时，他那兴奋的表情。
我记得他第一次吻我时，他紧紧的拥抱和热情似火的唇。
我记得第一次坐他的单车时，他霸道地把我抓着他衣角的手放在他的腰上，那个暑假我在他的单车后面游遍了这个城市的大街小巷。
我记得当我红着脸点头答应做他的女友时，他不顾别人的眼光兴奋地抱着我在大街上转圈……
我记得那个时候的他每天活力四射精力充沛，每天早上站在女生楼下死皮赖脸地喊我的名字，每天晚上宿舍要关门了才依依不舍把我送回宿舍，每天有说不完的情话，讲不完的甜言蜜语，情到深处，他总是说：“小东西，真想一口把你吞到肚子里，这样你就永远跟我在一起了！”
我记得在那个暑假，他拖着惊魂未定的我在街上走了很久，在星光熠熠的天空下看着我的泪眼真诚地对我发下爱的誓言：“你以后永远也不要做家教了，我会养你一辈子。”
我记得我第一次把自己完整地交给他时，他眼里的惊喜和泪光，他把我紧紧地搂在怀里深情地对我说：“小东西，我爱你，永远爱你。”
我相信他那时是真的爱我，真的。
我记得我们同居的第一年，那年的冬天很冷，每晚他都是早早钻进被子把床捂热，再把我的脚放在他的怀里；我记得那时的很多个夜晚，我们并排躺在床上，把窗帘拉开，一边说话一边看外面的星星，那时我们有说不完的话，有许不完的愿。
我不会做饭，同居时我们说好我洗衣服他做饭，那时我们很穷，没有洗衣机，每次我刚把脏衣服放进水盆，他都会把我挤到一边说：“瞧你瘦得跟个柴火妞似的，让我来吧！”洗完衣服后我主动把他洗过的衣服拿到窗外的晾衣架上去晾，但是我个子小，他又担心我踮脚晾衣服的时候不小心一头栽下去，尽管我们住的不过是二楼，于是晾衣服的活他也一并接管了。
那时也不是没有争吵，只是每次过后他都会极有耐心地哄我，又赔礼又道歉的，还一本正经地写检讨书，深恶痛绝声泪俱下地检讨自己的错误，看着高大的他低着头像个小学生似的站在我的面前念检讨书，很快我就破涕而笑了。
那时真幸福啊！幸福得仿佛有些不真实。
我记得那时我们很馋，喜欢海鲜，尤其很爱螃蟹，特别是长在北方海边的他。但那时我们太穷，根本就买不起，每次我们上市场买菜，我们都要在卖海鲜的摊位上把最大的螃蟹狠狠看个够才买棵大白菜回家，嘴里还你一言我一语地发扬阿Q精神，把白菜的营养价值夸大一百倍。
有一次他们单位元旦聚餐后，他兴冲冲地赶回来，把一包东西举给我看，兴奋地对我说：“快来看我给你带什么来了，是螃蟹！”我看到在那个包了一层又一层的餐盒里露出一只煮熟的硕大的海蟹，他是北方人，我知道北方男人著名的特点之一就是爱面子，他当然也不例外，于是打趣他：“当着那么多人的面打包你不嫌没面子呀？”他红着脸争辩说：“那也没办法呀，我只想让你吃点好的，别人怎么说我也管不了了。”
“快吃，凉了就不好吃了。”他一边说着一边把壳打开递给我，我一边津津有味地吃着一边问他：“这么大一只得多少钱啊？你们老板真好，不但给你们吃，还给家属准备一份！”
“什么呀，一桌八个人，每人一只，我那只没舍得吃，看着他们吃馋死我了，不过我跟他们说了：‘我不喜欢吃，我这只拿回去给我老婆吃。’”我听着他的话，心里一阵翻江倒海。
“老板说了，一只螃蟹八十块，乖乖，这一盘螃蟹就八八六百四十块，等我们有钱了，先买十斤吃！”
他还在那里咽着口水自顾自地说着，我的眼泪就要掉下来，怕他看见，我赶紧低下头，默默接过他递过来的一只螃蟹腿拿牙签仔细剔出里面的肉，像蚕一样慢慢地嚼着，细细地品尝这珍贵的爱的滋味。
他就那样笑吟吟地看着我把最后一只螃蟹腿吃完，然后舔舔手指头心满意足地收拾残局。他那时是真的疼我，真的，我能感觉得到。
那时每天下班后，他会像只小鸟一样飞快地赶回家，一推开门就大喊：“老婆，老婆你在哪？”“老婆，老婆，我回来了！”每一个房间里都飘着他欢快的声音。
那时每个夜晚，他会一边把粗壮的手臂和大腿环在我的肩和腰上，一边温柔地在我的耳边低语：“桉树，桉树，我是考拉！”
……
爱情，如果停在这里，就是完美了。
只是没有哪个女孩愿意停下来，哪个女孩不渴望天长地久的爱情呢，只是天长地久的爱情是可遇而不可求的，爱情最美的就是当初，等你意识到这点的时候，可能这段爱情已经开始消退了。
有没有永恒的爱情呢？我相信有，那就是当你像一个宝藏似的，不断地被你的爱人发掘到你的一个又一个优点的时候，他（她）会惊叹你的丰富多彩和神秘莫测，他（她）期待与你共度一生与你分享一个又一个惊喜，很遗憾，我不是那样的人，我的优点很少而且是不可再生资源。
我的平淡与乏味是与生俱来的，我努力地改变，我真想变成他喜欢的样子变成他喜欢的性格啊，但我发现有些东西是天生的，即使我学个一百年也学不会，他终究在时间的流逝中明白自己想要的是什么样的人，我终究在岁月的洗礼中知道，我再不是他最喜欢的那个人。
当你知道你不为你最爱的人所爱后，你的感觉怎能用绝望两个字形容，那是万念俱灰啊！
后来的那段时间他最常做的事情就是站在窗前，静静地看窗外的车水马龙一句话也不说，像一只关在笼子里很久的困兽，渴望外面的精彩世界。我望着他落寞的背影，心里充满了悲凉，无论他贫穷还是富有，我都想跟着他一辈子的，可是如果他不快乐，他总是这样郁郁寡欢，我得到了他的一生又能怎样？那是他一辈子的幸福啊，我给不了就不该连累他。
这世上最大的悲哀：他是鱼，我却不是水；他是雄鹰，我却不是天空，我深爱着他，却不能给他幸福。
那天晚上他喝多了，他下了很大决心似的紧紧拉着我的手看着我的眼睛，好像有话要说，却终究叹了口气什么也没说。他的眼睛很好看，俊朗刚毅，只是恋爱中的人不应该是这样的眼神，落寞的、忧伤的眼神，那样的眼神看了让人的心很疼很疼，他不快乐，我知道。
我知道是该离开的时候了。
第二天清晨，我把每一个房间打扫干净，坐在床边静静地等他醒来。
我要告诉他，我要走了，请多保重，我想他会抱着我吻着我，流着泪对我说，不要走小东西，不要走小东西，可是他睡得太沉了，连我轻轻的呼唤都听不到。
我想还是不要承受那样惨烈的分离了，对还爱着他的我来说，不辞而别远比生离死别来得痛快。
我低下头，在他的额头轻轻吻了一下，对他说：“亲爱的，这个吻是个句号，从此以后我再也不是你的小东西，你再也不是我的什么人了。”
我深深地看了一眼他的脸，转过身去对自己说，不难过啊，不难过。
身后传来他熟悉的气息，我对自己说，不能回头，不能回头，我和他这辈子已经结束了。
“哐啷”一声关上房门，我靠在门上已不能呼吸，我知道这辈子再也不能见到他了，五年，五年的朝夕相伴，一千多个日日夜夜的厮守啊，我以为这就是我的一辈子了，谁知道这不过是我最美的一个梦！
记得他曾经对我说，他说人人都怕老，我不怕，因为有你陪我我不孤单；他说人人都怕死，我不怕，因为一生有你相伴我死而无憾！
记得他曾经半开玩笑地对我说，我一定会好好爱你，用力地爱你，这样如果有一天我不在了，每当你回忆起我，你的心里会充满感动，因为这世上再也没有任何一个人比我对你更好！
记得他曾经对我说，你那么瘦，那么小，在我面前你就是个弱不禁风的小东西，在你面前，我感觉自己就是个了不起的大东西，我喜欢跟你在一起啊，哈哈！
我一步一步慢慢地走下楼梯，这熟悉的楼梯啊，以前他曾经无数次地叫我爬到他的背上，背着我上上下下的。看着楼上楼下那些大爷大妈诧异的眼神，他总是自豪地说：“漂亮吧，这我媳妇儿！”
外面的阳光照在我的脸上，刺得我的眼睛很痛很痛，我闭上眼睛，让自己的眼泪流出来。
大东西，再见！
我给他留了一封信，我要告诉他，这世上曾经有一个人那么深那么深地爱过他，如果他要，这个人可以把自己的生命交给他，我要告诉他我们曾经经历的点点滴滴我都很珍惜，我要告诉他我许许多多没有实现的梦想，我要告诉他，谢谢他陪我度过的那么美好的岁月，我要告诉他，他对我的好，我永远记得。
只是有一点我永远不会告诉他，我，可能有了他的宝宝。
我在川流不息的马路上发呆，我在高楼大厦的下面来来回回走了几十遍，我想如果不幸汽车撞到了我，或十几米高的阳台上有花盆砸到我就不算我想不开了吧。
我大学时的女同学，有个叫刘日金的，河北人，人很活泼开朗，但就是这样一个人，却在与男友分手后卧轨自杀了。我们学校的老师和同学纷纷指责她的脆弱和不理智，但什么事只有到了自己的头上才发觉，坚强真的很难。
爱到深处，原来对自己可以这么残忍。
是谁说的与相爱的人分离就像自己和自己说再见？他说错了，不是自己和自己再见，是自己把自己撕裂。
夜晚，很冷，我在熙熙攘攘的街头徘徊，昏黄的路灯把我的影子拉得很长很长。
我漫无目的地穿过一条又一条街道，最终停下了脚步。
站在楼下，习惯性地望向那个熟悉的窗口，灯还亮着，橘黄色的灯光，那么温暖，那么明亮，那么亲切，却又那么遥远。
九点，灯亮着，十点，灯亮着，十一点……那盏灯一直没有熄灭，我在心里哭喊：熄灯吧，不要再等了，我们再也回不去了！
我坐在窗下，流泪到凌晨。
感谢他的善良，感谢他不爱了却不忍心说分手，感谢他为我做了那么多事情，感谢他曾经对我那么好，曾经那么用力地爱我，感谢他给了我这一生中永不再来的种种经历！
感谢他爱我，曾经那么爱！真的。
我来到医院再次做了一次检查，当那个像妈妈一样年纪的老医生告诉我，我是真的有了的时候，我这次平静地对她说：“不要，请替我安排手术，谢谢。”
我躺在医院的手术室里，手术室里的医生和护士像看个怪物似的看着我，看着这个不知好歹、做人流手术却死活不肯打麻药的人。
我想，让我清楚地感受一次来自身体的痛吧，让这身体的痛明明白白地告诉我一切都结束了，让这身体的痛来抵消我心里那种痛彻心扉的感觉吧。
冰冷的手术刀一碰我，我就开始冷，那种冷一直沿着身体冷到心里，我不停地打着摆子，旁边一个人说：“痛，你就喊出来吧！”
我不喊，我把袖子咬烂了也没喊一声，我想我再痛，也没有那个孩子痛，我不能喊啊，我怕一喊会吵醒她，怕她醒后会看见无边的黑夜，怕她看见黑夜后会找妈妈，怕她找不到妈妈会无助地哭泣，怕她一哭就回不了天堂，就让她，就让她在甜甜的睡梦中回到天堂吧！
在我感觉她离开我身体的前一分钟，我闭上眼睛，对自己说，不能看啊，不能看，不看就不会有记忆，没有记忆就不会痛苦。
听见一个护士轻声说：“有胎角呢，是个聪明的孩子，可惜了！”就这一句话我的眼泪一下子就涌了出来，我朝她的方向深深地深深地看了一眼，看见一小团血肉被扔进一个白色的盆子，就这一眼，让我在梦里无数次哭醒，多少个不眠的夜晚，我哭着入睡又从梦中哭醒。
无数个黑夜，我躺在床上睁着眼睛喃喃自语：“你知道吗，有人夸我们未出世的孩子呢，夸她聪明，你知道吗，从此以后，你也许终究会有你的孩子，我也许终究会有我的孩子，但我们的孩子她永远回不来了！”
看到这里，我泪如泉涌，我试图点燃一支烟，但两只手哆哆嗦嗦试了几次都点不着，我把烟和打火机扔在地上趴在键盘上放声痛哭。
小东西，我的小东西，她受了太多的委屈，可是她从未对我说起，即使我曾经那样伤害她、嫌弃她、冷落她，她也从未对我有过一丝的抱怨。她没有透露关于那个孩子的一丝信息，因为她不想难为我，她不想我因为孩子跟她在一起，她太为别人着想了，她太在乎我的感受了，她太自尊了，在这远离家乡的陌生的土地上，失去爱情的她离开我后，是怎样的孤苦伶仃凄凉苦楚？她心里的苦对谁说？她受到的伤害谁来抚平？她流泪的时候谁来安慰？她心灵上的伤痕何时能够愈合？失去那个孩子的悲痛何时能够淡忘？
对不起啊，小东西，在你深爱我的时候我漫不经心，在你信任地把终身托付给我的时候我狠心把你推开，忘恩负义的我像农夫怀里的那条蛇，苏醒之后在你的心上狠狠咬了一口，我从来不相信报应，但今天我愿意相信，我相信我会有报应，我相信每一个辜负像你这样善良的女孩儿的人会有报应，报应他生生世世永永远远活在内疚里！
过年的那段日子里，除了吃饭上厕所，我所有的时间都是在小东西的博客里度过的，她的博客篇篇都很长，语言凄美而且字字饱含深情，我常常看着看着就不知不觉地掉下泪来，世上深情的女子很多，她是用情尤其深的。
她的才情我早有耳闻，只是只有真正进入她的文字，我才发现那是何等的情深意切！
在她的叙述中我得知，离开我后，她应聘于市郊的一所中学，认识了很多知心的好朋友，她用自己的努力渐渐赢得了学校领导的肯定和学生们的爱戴，她的工作也渐渐步入正轨。原本以为生活就这样风平浪静地继续下去了，谁知一桩学生校园跳楼事件把她卷入其中。只因她是那个孩子最喜爱的老师，只因难忘她一次又一次善意的教诲，只因那个孩子想最后看一眼自己喜爱的老师，于是选择在她的历史课上跳楼。一个如花的少年陨落了，而她也被卷入这桩案件之中，成为这桩震惊全省的巨额死亡赔偿金的被告。历经数月，她被裁定负有监管不力的责任，需要负担所有赔偿的百分之二十五。那是十一万元的巨额债务啊，她默默地承担下来，为了还债她利用假期在大大小小的补课班上课，为了还债瘦弱的她在城南市场干遍了各种她能干的体力活。原本赚的钱就是杯水车薪，不幸再次降临，她原本体弱多病的母亲被查出是直肠癌！
我不知道小东西那段日子是怎么熬过来的，但她的文字里没有喊过一声苦，叫过一声累，她一直拼命地努力地赚钱，直到她发现再这样下去即使她累死了她的债也还不上，即使她累死了她的母亲的病也没钱治时，她平静地找到她的一位学生的家长，请求去他那里唱歌……
博客还有很多很多，但是我却再也看不下去了，我在漆黑的夜里哭了很久很久，这就是那个单纯的女孩，那个视我为生命的姑娘所经历的种种磨难，这就是那个我一手推开的姑娘堕落的原因，老天哪，我做错的事啊，为什么都报在她的身上？
你知道睁着眼睛睡觉的滋味吗？我知道，每天晚上，我躺在床上，睁着眼睛一遍遍回想小东西的点点滴滴，有甜蜜的，有痛苦的，她的每一句话，每一个眼神都令我心碎不已，夜晚太长了，思念一个人的滋味不好受。