72 第七十九章（1 / 1）

自那天陈清明送我回家之后，我还没有见过他，我们也没有什么联系。有时候，我会想象要是再一次见到他会是什么样的情形，每到这样的时候，他火热的嘴唇似乎又一次吻在了我的脖颈上。我几乎不敢再往下想。于是在不能不想到他的时候，我就去想要是他打给我电话，我该怎样回答他呢？他会是只问一声好，还是会说起其他的事情？多么矛盾啊。我渴望见到他，可是又害怕见到他，所以我只能够在心里一遍又一遍地想起他。

在心里一遍又一遍地想念一个人，这样的感觉既奇妙又痛苦。沈忱虽然感觉到了我和过去相比有了些不同，可是他绝想不到自己的妻子会对另一个男人念念不忘。每一次，当我想到了这些，这痛苦的感觉就愈加清晰。我是在为沈忱难过吗？这简直是滑天下之大稽了。可是，在夜里，当沈忱的手臂从背后伸过来抱住我，这件事情就不显得滑稽了。所以，越少和陈清明见面，越少和他联系，我的心里就越能够平静一些——就算是假装出来的平静吧——因为，无论是谁，都不能够否认和抹杀掉当我想念他的时候在我心中荡漾着的幸福。

曾经——也许是在半年前，当我还能够把对陈清明的眷恋当成一个梦的时候，那就好像是在一盘家常菜中加上了一点点神奇的佐料，使得平凡的一切都不再平凡。但是现在，当梦已不再是个梦，当我已经可以让陈清明把我的手紧紧地握在他的手心里亲耳听见他说出来对我的渴望时候；在他的亲吻把我的全身点燃变得燥热难耐之后，我才在城市的灯火中看清了现实会是多么的沉重——我将要永远地失去那种在空中自由飘荡的诗意；我落到了地面，又一次成为最普通不过的饮食男女。我必须要看到，如果我想做一个诚实的人，那么我就必然要伤害沈忱和小雪；如果不想伤害他们，我就只能做一个虚伪的人，每天都说着言不由衷的谎话欺骗他们也欺骗自己……也许，还要欺骗陈清明。

对于沈忱，如果我想要在他的身上找出几个能够让自己稍许安宁的缺点来，是的，我可以随便就找出几个来。比如他总是过于关注自己的工作和爱好，常常会忽略了家庭。在家里的时候，他也总会像是在单位上干工作一样，他的分工太明确——或者说，他在骨子里就认定了家务活是女人的天职，男人只应该操心外面的事情。他很少干家务而且还总是（让我极其讨厌地）挑剔我做的家务。还比如他对小雪太粗暴。再比如他从来都没有耐心等待我做好接纳他的准备，他总是显得有些粗暴，似乎这样的粗暴里隐含着他作为男性的力量，他为此而沾沾自喜。不过，在我是眼里，他最大的缺点是在为一点小事跟我闹别扭的时候，永远都认为自己是对的，是站得住理的；或者会因为在单位不顺心，就在家里对我和小雪绷着脸、闷闷不乐好几天，弄得整个家里到处都是冷冰冰的。可是，这些就是我可以欺骗他甚至背弃他的理由吗？难道对于沈忱而言，我就不是这样的吗？而他能做到的我却未必可以做得到。我记起来有一次我病了，在一年里最冷的一天，他骑车去药店买大夫开出来的外国进口药。等他买了药回来，整个人几乎被冻的僵直了。我还记得当我们陪着重病的、被大夫说成是毫无希望的母亲去北京看病的时候，是他一直在我身边鼓励我；也是他在如潮水般的人群中艰难地挤来挤去办理挂号、缴费、找人；他这样一个内向又耿直的人，被人恶语相加的时候还能够保持冷静也许并非难事，但他竟然在几天里就学会了陪着笑脸跟各种人打交道。想一想这些，等我再把沈忱的各种被我认为是缺点的东西归拢到一起，我就会发现那根本算不了什么。

对于沈忱，我无可挑剔。

想一想，如果是我毁掉了沈忱平静的生活，我全身都冰凉了。还有小雪，我这个做母亲的该如何面对女儿迷惑、恐惧和责备的目光？

所以，对于没有步步紧逼的陈清明，我不仅仅是心怀眷恋，我还有感激。