第二十三章（1 / 1）

地球：

SHUT-------UP！！！！

两位大纯情少女，拜托，我才是受害者！

我都还没叫，你们拼命叫个什么劲？好象被人看到脱光光的是你们一样。

看看，看看，对面的和楼下的都手拿刀叉衣架晾衣叉拖把等形形**的武器准备冲上来英雄救美了，我招谁惹谁啊？

喂，楼下的黄叔张婶，连疏通管道的拔水器也拿出来了，没这么夸张吧？

平时也没见你们这么热心见义勇为啊？

今天吹的什么风啊？

“身败名裂！身败名裂！”

我躲在门后连连叹气。

过了一阵，各种横空出世的大虾邻居看了确实没事，才意犹未尽地提着家伙各自散了。

我赶紧以最快的速度套上牛仔裤和T恤衫，这才重新打开大门。

正想痛骂两个伪装纯情少女的小妞一顿，一看两个小妞的脸居然比我的还红上三分，不由得心软下来。

算啦，反正面子已经丢拉，又何苦再为难两个纯情少女呢，就当为她们免费做了一次青春启蒙教育吧。

哎，等等等等，我收拾房间先。

准备清洗的裤衩等等赶紧塞进衣柜，被子赶紧折起来，唉，球鞋怎么只剩一只了？吃完了的碗装方便面又藏到哪里去呢？

搞的什么突然袭击嘛，本公子真是手忙脚乱！！！

我正把家抄得漫天飞，两个丫头居然不请自进，不客气地在沙发上坐了下来。

收工！

我看看略有改进的狗窝，舒了一小口气。

起码面子上说得过去吧？

不好！！！

收来收去，我竟然忘了沙发上竟然还堆着几大叠成人杂志，我的天啊！！

那可是本人千辛万苦、低三下四地从高林那里借来的宝贝啊。

看是还没看几本，呜呼，这下本人的高尚形象毁于一旦。

她们会怎么说我呢？

55555555一个老爱偷偷躲着看成人杂志的家伙又会是什么好货？？？？

传出去的话，以后在公司我恐怕要一辈子含泪高举“好色一代男”的金字招牌遗臭万年了。

555555555，我真的不甘心。

我真看完的话我也就认了！

亏就亏在我真的还没来得及看几本啊！！！

同沦就坐在那堆杂志旁边。

忽然间，看着美丽的同沦，我的心跳加快了，呼吸也变得粗重急促起来！！！

我真想冲上去一把抓住她的手。

我真的很冲动！！！

我真的快忍不住了！！！

她正伸出手去准备拿起放在成人杂志堆表面上的那本机车杂志！！！

千万不要！！！！

俗话说的好，狗急跳墙。

我情急之下，想出一个损招，飞快地抬着两杯水向两个丫头走去。

快到丫头们面前时，我故意用左脚踏住右脚的脚尖，惊叫一声，一条地摔倒在地。

嘿嘿嘿嘿，当然了，两杯水准确顺利地泼到了正坐在沙发上东张西望的丫头身上。

两个丫头不及防备，被水浇得跳起来。

最重要的是----------嘿嘿，同沦已经缩回了那只要命的手，皱着眉头拿起自己的小包找纸巾。

感谢上帝！！！

“对不起，对不起。”我一阵点头哈腰，手抖抖地指着卫生间：“果卖一那塞，本人一流的笨蛋，那边那边有毛巾，两位花姑娘擦干的干活。”

两个丫头看我这副孙子样，也不好埋怨什么了，两人一起进了卫生间，还关上了门。

乌拉！！！！

万岁！！！！

忽然记起生化危机上的那句名言：“这就是我最后的机会！！！”

行动！！！！！

我左看右看！

我上看下看！

我左抄右抄！

我东藏西塞！

原本已经稍微整齐的房间顷刻间又翻了个底朝天，比原来更叫狼籍不堪。

宁当脏狗不做色男，这就是我肖沙-------一个世纪最后大处男的做人原则。

啊，你们怎么时候出来的？

什么笑容嘛？

我就是看着家里乱，所以收拾收拾。

你们知道的，单身汉是这样的啦，嘿嘿嘿嘿、、、

不相信？

不要一副同情理解的样子嘛，听我解释。

正在尴尬无言的瞬间，咚咚咚咚、、、门响了。

啊，谢天谢地-----------------有救星来了！！！

你们先坐先坐！

我热泪盈眶地飞奔着去开门。

谁知门一开，高林和周刚两个小子的脑袋马上伸了进来，看也不看就大喊：“潇洒哥，你最喜欢的《***》杂志，兄弟们给你带来了！！！这期的MM更劲爆哦，一定看到你流鼻血！！！”

彗星：

真没料到现在的热心人还真多，我和张青才几声尖叫，居然会有那么多见义勇为的邻居出手相助。

真是感动啊，有位大婶居然拿着炒菜的锅铲就冲出来了。

嘻嘻，肖沙这家伙看来被人民战争的威势吓得不轻，躲进了屋半天没有动静。

好容易可爱的邻居们偃旗息鼓，这家伙才惊慌失措地把我们让进家。

哇，什么家啊，简直是猪窝狗窝！！！

恶心的裤衩还有一半夹在衣柜的外面，吃脏了的碗堆成了小山，啤酒瓶歪三斜四地到处都是，天，还有一盒发霉的盒饭。呕！！！

连沙发都被大堆的杂志和遥控器之流的东东占领大半。

天啊，我和张青眼前发黑，悲哀地摇头。这家伙平时在公司里也是象模象样的帅哥半个啊，真是人不可貌相。

好容易抓开遥控器在沙发上找到个坐的地方。

这家伙倒是挺爱看书的，光杂志都这么大一堆。

唉，随手拿本看看吧，杀杀时间。

要是有本时尚杂志就好了。

咦？这家伙不是犯桃花痴了吧，干嘛一个劲地用那么暧昧的眼神死盯着本小姐看？？？

又不是出演《花样年华》。

长得漂亮有错么？

哎，干嘛还吞口水啊？

是不是变态啊？恶心死了。

哎呀！！！

我的手还没碰到杂志，这家伙居然摔了一交，还把手上的两杯水泼到本小姐和张青身上。

气死我了！！！

猪都没你笨！！！

好啦，泼也泼了，又看你可怜的小鬼子样，就饶过你。

我和张青在卫生间里用纸巾擦干了脸上的水，张青又对着镜子补妆。

嘻嘻，女为己悦者容，这话真是千古颠扑不破的真理啊啊。

忽听得外边稀里哗啦的四处乱响，有老鼠么？

我和张青赶紧打开门。

哇，平时文质彬彬的肖沙怎么啦？

这家伙象个疯子一样地在房间里来回飞奔不说，还抱着沙发上的那堆杂志一下塞进被窝里，一下又拿出来藏到床下，可真够忙的。

许多原本整齐的东东也被瞬间移了位置，东倒西歪。

这个家本来已经象个猪窝了，这下简直成了人间地狱！！！

到底在搞什么东东？？？

精神分裂么？？？

我和张青面面相觑，不敢出声。

肖沙搞了半天，回过头来猛地看见我们，眼睛珠子都快从眼眶里掉出来了。

至于么？吓成这样？

我不算仙女吧最起码也是个千年狐狸精，而补了妆的张青至少也算个妖艳女鬼吧？

正在三双眼睛无言相望时，有人敲门，这家伙跑上去开门的速度非常地快，反应倒还挺正常，看来没有疯。

只见高林和周刚拿着几本杂志呼天抢地地冲进门来。

什么？？？《***》！！！不就是那种、、、、、、、

嘿嘿，原来你肖沙----------

高林和周刚这才看见我们俩，一下呆住了，脸上的表情不知是想哭还是想笑。

肖沙也是。

沉默了十秒钟，这家伙回过神来，干笑着企图转移我们的视线，拿起遥控器打开电视。

“呵呵，呵呵，大家看电视看电视。下面这个广告拍得挺好的，很有创意。我经常看，还准备买这个牌子的产品来试用试用。”

我们一起扭头，只见电视画面一转，一个青春靓妹跳了出来，手托一片卫生巾，用脸轻轻摩擦，微微一笑，柔柔地说：“好薄好软，我就是信赖XXXXXX牌卫生巾。”