第四章 谈起过去（1 / 1）

凌晨三点，同样的时间，同样的夜晚，别人已经完全沉浸在虚幻的梦中世界，而我们的夜才刚刚开始。

床铺已经准备妥当，风扇也已备在脚边，只等疲累的人躺下。

我从卫生间出来，关闭最后一盏灯，来到床边发现何冰还在拿着我的手机玩游戏。

“不打算睡啦？”我打着哈欠脱下鞋子立即躺下，枕着枕头，脑袋轻松许多。

接着听见铁床“嘎吱”一声，身体感觉到沉重的压力，模糊的视线看见她放大的脸，原来是翻了个身，手脚都压我身上。

“大姐，大夏天的这样还让不让人睡，你不知道我最怕热！”

满以为她会马上缩回手脚，哪晓得她居然赖皮地不停摇晃我的身体，没觉可睡咯！我翻了个身面对着她，借助路灯的亮光睁大眼睛看着她，道：“有事儿直说。”

只见她眼睛放光好像很有精神的样子，一脸坏笑着道：“上次的事你只说了一半一半，害我这十多天惦记的很，要不趁这个机会把它讲完？”

“全部都告诉你啦，还有什么可讲的！”

刚才的我只能称之为强振精神，可在这一刻我已经清醒，至少大脑又活跃。那些事不是我想提及的，就算提起也是以完全不在意的口吻陈述，只是面对如此的夜，谁都无法穿上另一层保护色。

“我觉得你们的人生真精彩，真让人羡慕！长这么大，我都还没有谈过一次恋爱，只是单纯的想听听现实生活中平凡的爱情。”

何冰说这些话时眼睛真的是很亮很亮，脸上却是暗淡无光的，还夹杂着一份无法言喻的遗憾。这段时间的相处，我只看见她表面的乐呵呵和气冲冲，未曾注意到她竟也有这样的一面。反正都讲过，能成全朋友一次，又未尝不可！

何冰满脸期待，我将前前后后的事情从头娓娓道来——

小时候我家真的很穷很穷，爸妈为了生计，为了供养我姐弟二人读书不得不出去赚钱养家。六岁开始我只能跟着爷爷奶奶生活，同样情况的还有我堂姐、亲弟和小堂妹，他们得到了爷爷奶奶的疼爱，我成了没人疼没人爱的留守儿童。

小小年纪的我就懂得凡事只能靠自己，很自觉地学习、生活，成绩虽不属佼佼者却也是中上游。直到高中，青春期的懵懂爱情袭来正好填补内心常年缺失的那份关注和呵护。

在高二紧张的关键时刻，我渐渐得到更多异性的注意。第一个跟我表明心意的是一个叫邹涛的男生，他很阳光，超级喜欢周杰伦的歌，受他的影响我也会听一些。他也很爱开玩笑，总爱说些好玩好笑的事情逗我笑，他笑起来时有两个深深的可爱酒窝，和我一样都是极其容易脸红的人。

那时他已经有了在异地工作的初中交往的女友，因为身份和所受教育的不同，女孩儿一直要分手，可邹涛没有同意。这些我是知道的，所以尽管他对我很好、很关心，会在我们冷战期间为生病的我送去书本解闷，尽管那时的我真的很需要，尽管那时我并分不清这是不是爱情，但是我更讨厌插足的第三者。

于是一天晚自习下课后，我约他在操场见面，说明只做普通朋友的决定。或许那时的我真的不懂爱情，或者根本说我的情商几近为零，之后我们的相处还是那样的暧昧，不是情侣却以情侣的方式相处，我却是那样欢喜。

可是不知什么原因，不知从何时起，我们之间开始不停地出现矛盾，每次我以为隐忍、置之不理就可以过去，后来才知道他竟把这种忍让当成我无理小气地生闷气。

可能我真的太自以为是，以为自己真的能够包容一切，三番两次的反反复复后，我开始觉得累，开始习惯不去理会，开始将他深情写下的信件无情撕毁扔进肮脏的垃圾桶。

终于，一段不愿交流的感情在他一句无厘头的吼叫声中结束。后来我们不再是同桌，彼此默契地选了隔着十万八千里的位置。记得换座位那天，他递给了我一张纸条，写得什么现今完全记不起，只是当时生气辛酸的感觉却还清晰无比。

后来的我们形容陌路，很长一段时间没有说过话。或许是彼此之间不再有话题，或许是心中根本还没有放下，不知该如何自处，直到今天我也不清楚。那时候的我并没有特意如此，只是觉得也许这就是他想要的状态，再说我向来很被动，特别是这种摸不清道不明的状况，更加不会主动去把握或者追问。因为我是那样的不自信，我害怕得到他心里真实的答案后更加伤心，无法自愈。

一段时间后，我们终于很轻松自然地开始交谈，只是后来我的恋爱又将这好不容易得来的开始变成原状。

之后我真的恋爱了，和一个很自恋会打球喜欢打球，别人口中行为作风不好的男生，他叫钟裕。

钟裕在我眼里并不十分帅气，也不是我喜欢的类型，或许习惯了邹涛的关心而更加期待另一份关心的到来，所以当他表白时我轻易就同意了，没有矜持，没有任何犹豫，因为此时的我更加需要。

后来他自恋地跟我吹捧，认为当时我一定会同意，我问起原因，他的回答是没有原因只是感觉。听到这样的回答，我还有种命中注定的感觉，现在看来只是他单纯的自大。

我应该是属于一个慢热型的人，别人对我好，我就会忽视他的任何缺点，加倍地对他好。一开始对他并没有多强烈的感觉，他也并没有做什么令人特别感动的事，只有偶尔晚自习后送我回宿舍时出其不意的拥抱；也没有送我什么特别的礼物，只有一根极其普通却被我带在手腕很久很久的红绳，而且在他另一个女性朋友手中也有同样的一根；就连我的生日，我们当时正在冷战，他并未送给我任何东西，而是六天后他的生日我送他礼物时，他还送给我一纸情书。可我还是义无反顾，一头扎进去，就算是在那种时候也只有我始终坚持这段情感。

那天晚上，天空好暗，几乎看不到什么星星。晚自习下课后，他像往常一样送我回宿舍，经过操场高处看台时，我惊喜地望见市广场的灯，真得好耀眼、漂亮，现在想想还是觉得很漂亮！那或许也是老天爷给我的提示，预示这段感情好比这些灯，看起来完美无瑕，却无法近距离触摸，否则就是飞蛾扑火，最后只剩伤痕累累，遍体凌伤。

就在我们为这样的灯光喜悦的拥抱时，保安那刺眼的灯光让人惊吓，睁不开眼。我们被保安在深夜抓住，这无疑是在向所有师生公开宣布我们的恋情，同时也是在挑战学校的颜面，班导的脸面，还有威严的校规。

他被带去保安室，我则被要求回宿舍。孤助无援的我，无可奈何下竟下跪求他们通融，结果他们还是那样坚定，丝毫不为之所动。想想也是，他们完全不了解我的为人，哪里能清楚这样一个简单的举动花费了我多少勇气，践踏了我怎样的自尊。如果平时他们办事都能如此，或许我就不会那么觉得伤自尊。

每每想到这一刻，我心中都会很不是滋味，无法相信视自尊如此重要的我，当时为何会有这样的念头和举措？不得不承认是吓怕了，也许也是聪明的举动，只是没有得到很好的回报，到最后还是徒劳。

第二天，我不知道他和班主任说了些什么，只知道他们的谈话花费了我们宝贵的一节课时间。在体育场能看见两个人交谈时的神情并不那么凝重，叫人不放心，我误以为一切都只是自己想得过于严重。

事实往往都令人遗憾，它偏偏朝我想得最坏的方面发展。我被班导叫去问了两句，然后就劈头盖脸地痛骂一顿，并且当着全班同学在场的班会上指明批评。我这个一直以来的好好学生成了人人眼中的坏学生，在农村不好好专心读书的孩子就是不听话的坏学生。

那时候我已经坐在最后一排，那堂课我特意昂首挺胸，只有我明白在心里我已经矮人一截，抬不起头，只有我知道自己的心情有多么复杂，多么沮丧，多么的心灰意冷。

后来表哥肺腑的劝说，爸妈电话里头不谅解的言辞更是将这种心灰意冷一举推到极致。尽管如此，我依然坚持心中那份执着。天天努力拼命地学习，不浪费任何一丁点时间，私底下又和他相邀吃饭，一直以这样的关系相处直至毕业。

后来听他说，当时如果不是我依旧坚持，他原本已经打算放弃，因为那次他回家被爸爸打。我想如若当时他直接向我道明心迹，也许我就不会经历后来的不幸，也就不会变成今天对爱情如此畏首畏尾的一个人。