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一早等那几只妞吃完早餐后，进教室就见客厅和厨房两人被几个女生围着，那几个女生好像是在围着看一样物品，经过时听到一个女同学羡慕道：“好羡慕你哦，能买到这个包！”

我眼一瞄，原来她们讨论的是一个LV包。

客厅孔雀尾巴一张，得意地说：“这是我伯母和朋友去瑞士旅游时买的！她们每个人都买了好几个包呢！而且好贵啊！”

我一听，停下脚步，转身看着客厅：“客厅，你说你伯母买了好几个？”

“对啊，怎么！你也想要？”客厅眼神在我身上上下挪动。咋！看我穷啊！

“她买几个？”我追问。

“四个。不过都送人了！你想要也不能卖给你！”客厅很是高傲，得意。

我嗤笑：“你确定你这是真品？”

客厅厉声反问：“你这是什么意思！”

“瑞士所有的LOUIS VUITTON店规定，每个游客最多只能买两个包，我实在想不明白你伯母是怎么买到四个包的。”

客厅恼羞成怒：“你这穷人，你懂什么！你知道什么是名牌啊！”

几个原本围在她身边的女生听了我的话都生气地丢下客厅回了位置，脸上有被骗的恼怒。

我说完也回了座位，不理会她的咆哮。

在上了英语课后，我搓揉着朦胧的双眼。又睡着了。李教授比安眠药还管用！之前因为失眠导致时常精神不济，经过这段时间课堂补眠，人也精神了挺多。

当法语课上交到‘床’的单词的时候，不少人惊呼，更是有个调皮的男生道：“教授，这可怎么办啊！我以后再也不能睡在床上了！床是男的！我只睡女生，不睡男生啊！”

法语中的名词有阴阳性之分。

此话一出，不少人笑了。

更有莫语接到：“教授，我一直以为我很CJ，原来我早就不清白了！睡了男人20年！而且还不止一个！以后我要是结婚，有我老公在床上，那不成了3P吗！”

教室笑声响成一团。教授也涨红了脸，拼命的忍住笑。

一个男同学笑完，苦恼着：“我怎么就这样跳进这个坑里了！谁要跟我说法语简单我就跟谁拼命！尼玛的，我怎么就这样踏上了不归路！”

“法语都23种不同的时态，每个动词每个失态有六种变位！还全都要背！当我们是谷歌翻译啊！”

这会儿怎么才了批.斗大会！

“法国人数学特厉害！有木有！七十不叫七十，叫六十加十！八十不叫八十，叫四个二十！九十六居然叫四个二十加十六！这让我们以后怎么找法国妞要电话！电话报完动画片都能看完一集了！有木有！”

“总之，学法语的人，你们伤不起啊伤不起！”

“尼玛，笑死我了有木有！”坐我旁边的浓浓被大伙搞得眼泪都笑了出来。

教授也搞得很不好意思，多半是因为被同学的语言惹笑才不好意思！

晚上在宿舍，我在听歌，那几只妞抱着不规则动词表在那背。一个个脸上很是纠结。

莫语很是抓狂：“尼玛的，这么多时态要了干嘛！还是中文最简单，想表示过去，加个过去两个字就行！想表示将来，加将来两个字就行！”

浓浓很是纳闷地问我：“丹丹，你怎么都不背动词啊！”

我转过头回答：“那些都会了。以前有学过一点。”

“啊！你学过啦！”

“嗯。”

“真好，现在你都不需要背了！”

“啊！我背不下去了！”连好脾气的小涵都抓狂了！

“要来杯咖啡提神吗？”我正起身想为自己泡杯咖啡。昨天下午刚收到奶奶寄来的包裹，有巧克力，一些物品，还有我的咖啡机跟咖啡粉。

“我也要！我要卡布奇诺！”莫语第一个举手。

结果每个人都要了一杯。

“你这机器真实用。”浓浓喝着我泡的咖啡很是满足。

“我那天在沃尔玛里有看到这些咖啡粉，下次要再去的话，我们带点回来。”言希