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深夜十分，一片沉寂，家里的三个小崽子都早早地睡了，因今晚庆祝老大的生日，他们都玩累了。

我裸身趴在老大身上，把玩着老大的手，还时不时地放在嘴里轻咬。和老大相爱十几年，每一天都美得像梦一样，真不想醒。

我轻叹：“老大，这个梦太美了！我不愿醒，要是醒了怎么办？”我心里永远也忘不了十几年前的那个噩梦，梦见自己所拥有的幸福只不过是一场云烟。

老大温柔地摸着我的发，轻笑安抚着我：“傻儿，就算你的梦醒了，我也会把你找回来，带你回家！”

听了老大的保证，我才放心让自己入睡了，手上还不忘与老大十指紧扣。

可梦再怎么美好，终究会有醒过来的一天，也是因为梦太美好，太不真实，才会人人都向往。

我冷眼看着这熟悉又陌生的天花板，闭上眼，让眼泪肆意地流出来，从眼角里流下，划过耳边，最后浸湿了枕头。

我很贪心的，就算是在梦里和老大过完了一辈子，我还是会觉得不够，更何况只是梦里的十几年。如何能让我在习惯了梦里的生活，老大的宠爱后，独自一人醒来，抱着回忆品尝一个人的孤单和寂寞。

很想告诉自己，这只是一个梦，只是一个过于美好的梦，和其他的梦一样，过段时间就会忘记，连一丝的记忆都不复存在。但是为何醒来，离开梦境这么长一段时间了，这个梦还是像烙印一样刻在我心里，每一个细节都深深地记在脑里。甚至觉得自己很可笑，爱着一个虚幻的人，一个只存在我梦里的人，都不知他是否真的存在。

努力地逼自己不去想，找些事让自己忙碌，甚至去报了武术班，想让身上的疼痛转移心里的伤痛。但似乎不是那么成功，看着自己一天天消瘦，从一个丰满的身材瘦到只剩下骨头，要不是每天吃些维生素，早就倒下了。晚上睡不着，每天顶着黑眼圈，像几百年没睡过觉，事实上，我每天睡不到一两个小时，想睡也睡不着，连安眠药的功效也不大，吃少没作用，吃多又会出事。连最喜欢吃的食物也没了兴致，为了不让自己每天承受胃痛，随身携带着巧克力和胃药，解燃眉之急。看了医生，甚至是心理医生，都说我得的是心病，心病得要心药医，但如何能找到我的心药。

家人朋友的关心我都看在眼里，却还是视而不见。不是我不想，而是我也没办法控制自己。

当所有人在夜晚安然入睡时，我只能抱着枕头独自哭泣，多少次好不容易入睡，却哭醒过来。也想过，是否入眠能再梦见老大，但这只是年少无知的想法，不仅是为了老大，还有那三个崽子，让我怎么能取舍，即使是梦，但还是从我身下掉下来的肉。就算蛮蛮长大后一如既往地不黏我，但每次看到他因和我唱反调而被老大惩罚的场景，让我怎么忘得了，妖妖，虽然她很安静，但她最乖巧了。还有我最疼爱的兽兽，长大后更像我了，也更黏我了，每时每刻跟在我身后，见了其他人都不会笑极其冷漠，只会在我和老大面前绽放他的笑容，这让我怎能不爱。生命中最重要的老大，爱到让我心痛的他。让我怎么取舍！

有时再想，如果我能忘记这个梦，是不是就能忘自己好过，但我舍不得，舍不得抹杀我心里仅有的回忆，也舍不得抹杀掉和老大之间的美好。

白天，放学后，一有时间就跑到武术班，疯狂发泄体力。一切我能试过的方法，我都试过了。就连买醉也试过了，都说借酒浇愁愁更愁，这话说得很对。

朋友家人都说我变了，却没办法从我口中得知我改变的原因。我变得不怎么笑了，也不怎么说话了，只会在有需要的时候才会开口。

就这样浑浑噩噩过了四年，到了那年在梦里与老大相遇的年岁。心里挣扎着，不顾父母的反对，还是决定疯一次，也给自己死心的机会，但何尝不是给自己一个希望，也许在梦以外的世界，老大是真的存在，而我不想错过。