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第24章(1 / 1)

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如果是我,好像可以变得很亲密。如果想像那样子逃跑,又为什么说出那种话来呢?可是仔细想想,我也说过啊,在完全不认识对方的情况下,就说「好像能做朋友」。

大家开口开口,随随便便就是「朋友、朋友」的,但是朋友到底是什么呢?同事也只是每天为了工作而碰面,原本觉得是朋友的老朋友,见了面却已经没话聊,虽然没什么兴趣,不过话题也只剩下缅怀往事。试着翻阅通讯录,什么想见的人,事实上是一个都没有。

这时候,双手手腕突然被人抓住,我吓了一跳,发出短暂叫声。

「不需要尖叫吧?一个人吗?要不要去喝一杯啊?」

两个年轻男人站在面前露出邪笑,我慌张地甩开被抓住的手腕,然后不发一语,穿过他们中间往前跑。背后还可以听见他们嘲弄的声音。

丑八怪,用不着当真吧!

脚步在那瞬间停了下来。就算转身回去,凭自己的力量根本没办法胜过他们。没被人家暴力相向,所以也不能报警。

明明受到这样的伤害,却束手无策。

我快步走向车站,一边觉得背部刺痒,手心的温度节节高升。我也搞不清楚是怎么回事。感觉呼吸困难,嘴唇颤动。

那些逐渐忘怀的过往回忆,开始在脑海涌现。

只会呵护表现出众的哥哥,完全不关心我的父母。只要一沉默,就会被责骂「明明是女生,怎么这么不讨人喜欢」。我完全没有受到疼爱的记忆,但是一就业,竟然就说什么「记得把一半薪水缴回家」。听到我说「这样的话,我就没有生活费了」,他们竟然就毫不犹豫地说什么「那就把所有奖金都缴回家」。我虽然觉得天底下哪有这种事,莫名地却无法拒绝。因为父母对我毕竟有养育之恩。

第一个认真爱上的男人,是首份工作的公司上司。我们两情相悦,我头一次和男人上了床。正当我沉浸于交男友的喜悦中时,一周后内裤里觉得痒得受不了,鼓起勇气到妇产科就诊,医师竟然宣布我被传染到一种叫做「衣原体」的性病。上司知道后激动地大闹「都是你传染给我的」,可是再怎么想,传染别人的应该是他吧。为了这种事情,就干脆地被甩掉的我,一看到那男人的脸就觉得痛苦,最后只好换工作。从此之后,我就变得很害怕男人。

为什么啊?

我在行人能以各种方向自由穿越马路的十字路口号志灯旁,停下脚步。

不论是父母或是那男人的事情,都让我感到悲伤又不甘心,那时候似乎也哭得满惨的。我当时也没有任何倾诉的对象,而且我想自己根本就很害怕亲口说出这些经历,以及描绘出事实的轮廓。

我好想早日脱离痛苦,为此,最好的办法就是不再去想它。我怎么这么会忍呢?像今天也一样,我拼命要去接受自己不讨人喜欢的事实。

丑八怪,用不着当真吧!

只要当真,就会下场凄惨。与其如此,不如大哭一场,把一切都忘掉,反倒来得轻松。不要喧哗,强自镇定。因为我好害怕,平常就够孤单了,一旦生气大吵大闹,搞不好会更加孤立。

我已经受不了了。

号志转成绿灯,身体火热发烫,脑袋却仿佛冰块般冷飕飕的。

我走过马路,看到人潮的那一头有个巨大的书店看板。公司也是,肯定会就这样塞来一笔微薄的退职金,然后逼我「自动请辞」吧。然后,也只好无可奈何地哭着入睡吗?

我再也受不了继续被人家单方面地甩上大门了。书店一定有在卖一些写劳工权益,或是教人如何组织工会的书籍吧。就去看看那些书,然后打电话给那个劝我赶紧离开快沉的船的同事,设法阻止吧。

我从未黏着父母撒娇过,也没对任何人说过任性的话。我甚至还自豪地认为自己还真是坚忍不拔,怎么会这么白恋啊?或许正是因为这样,才交不到朋友的。

这时候,我在马路那头的人潮中,发现那个终究还是想不出名字的女孩的脸庞。我停下脚步,她缓缓将视线转向这边。

双眼圆睁的孤独女孩,以泫然欲泣的表情望着我这边。在我们面前,许许多多的陌生人交错而过。

后记

不知道是幸或不幸,我还蛮「喜新厌旧」的,一切都比较喜欢新的。

只要一看到新产品的广告就会跃跃欲试,似乎足以让具知性的成年人皱眉的时下高中女生用语,也会毫不害臊地抢先使用。

所以,我根本就不会产生什么「过去真好」的心境,即便如此,偶尔还是会想起过去所拥有的东西。

学生时代穿的那件宝贝罗夫罗伦(Ralph Lauran)连身洋装;第一次用自己的钱买的电视;心血来潮开始玩的网球拍;国中时,男生送的第一条项链;结婚戒指;始终放在老家房间中的大猫咪绒毛玩具;用新人赏奖金买的打字机。

这些东西都已经不在了。在些许感伤之余,我想起这一切都是自己放手舍弃的。

就好比是飘浮于蓝天之上,看来仿佛静止不动的白云,在我们眼神移开的当下便飘流至远方,事物以我们想像中还要快的速度持续流逝。

我直到最近才深刻体认到这一点,结果,我也变得有些急躁。再不快一点,如今手中的一切,身边陪伴的亲朋好友,明天就会消逝不见,内心这样的预感总让我难以扣一然释怀。

一九九六年秋

山本文绪

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