22 章貳拾壹·噩夢（1 / 1）
白。
当我再次睁开眼睛的时候，充满视线的仍旧是那一片毫无杂色的纯白，正如同我此时空白的大脑。
涣散的意识让我并不太清楚自己此刻的状况，只听到有细弱的声响渐渐从旁边传来。
“滴。滴。滴”
——这是仪器运转的声音。
“呼……呼……呼……”
——这是呼吸扑在氧气罩上的声音。
“雪名？”
“小萤？”
“姐姐！”
——有人在叫我。
我向着有人声的位置慢慢的转过头去，逐渐清晰在眼前的是一张张关切的脸。
“雪名……”
是绿间。
“小、小萤……”
是妈妈。
“姐姐……你终于醒了……”
是小森。
他们在哭。
每个人都在哭。
连那个淡漠冷静的绿发医生眼眶都是红的。
为什么？
为什么哭？为什么都看着我哭？
我正在奇怪，跪在床边的森忽然扑到我身上，哭声近乎嚎啕。
“萤！姐姐！呜呜呜呜……”
我试着抬起正在输液的手，摸了摸正大哭不止的弟弟。掉落到我指尖的眼泪，灼热的温度烧得我跟着难受起来。从小到大，我从没见过他哭的如此伤心。
“……森，别哭。”
我的气息扑在氧气罩上，凝成一层转瞬即逝的白雾。本就微弱的声音也被面罩拢住，听上去越发模糊不清。
“呜呜呜呜！你吓死我了！吓死我了呜呜呜呜呜……”
大颗大颗汹涌而下的眼泪将我整只手浸湿。潮湿的掌心和少年近乎崩溃的哭喊让我慢慢想起了之前发生的事。
原来，我发病了。
可是，我怎么会发病呢？
有什么东西闪电般在我脑中闪过，让我抚摸着森脸颊的手猛地抖了一下，湿润的眼泪顺着我的手心流下，沿着手腕，融进袖口。
我用力的喘了口气，一个字一个字的问道：“小…千…秋…呢？”
“……”
伏在我身上的少年顿时变得僵硬，哭声也停了下来。而站在旁边看着我们默默垂泪的妈妈用双手捂住嘴，却捂不住决堤般崩塌的泪水。过分的颤抖让她的声音听上去支离破碎。
“小萤，千秋，小千秋她……”
后面的话被淹没在哭泣声中，我却已经得到了自己想要的答案。得到了那个让我根本无法、也绝对不能接受的答案。
“不会的……你骗人……”
“你明明说她躺在观察室里，你们都这么说的……”
“她只是情况不稳定，对不对？”
“小萤……”
“我们说好了出院后一起去花见，一起回老家捉萤火虫，我还会带她去秀德看银杏树……”
“她捞的金鱼还在水缸里呢，有一只还要生宝宝了……”
“对了，下周就是她的生日了，她马上就七岁了，马上就七岁了……”
“姐姐……”
“怎么会呢？她怎么可能……怎么可能……怎么可能……”
我的视线在一句句的呢喃中早已模糊不清。那个曾经压在我心口数个月，刚刚散去不久的字眼就停在嘴边，无论怎样也说不出口。
呼吸又开始变得急促，心口像是裂开一样剧烈的疼痛起来。附在氧气罩上的气雾一层层的加厚，急剧的喘息声盖住了周围一切的声音。我似乎看到妈妈和小森在一遍遍的呼唤着我的名字。还有那个站在墙边的一言不发的医生跑过来，脸上是我从未见过的惊恐。
这是一场噩梦。
……如果这只是一场噩梦，该有多好。
*
我在加护病房里躺了整整一个礼拜。妈妈推着坐在轮椅上的我走出房门的时候，从窗外透过的阳光直直的照射过来，让我有种恍如隔世的错觉。
我的病房从曾经的519移到了离加护病房很近的503。妈妈也办理了入院陪护手续，搬来医院陪我。
这些为了体贴和照顾我的变化却也在提醒着我，我的生活已经不复从前。
大概是前些天注射了不少镇定剂，脑子总是昏昏沉沉的。而对于我来说，相比坐在床上发呆，也更喜欢睡觉。只有在睡觉的时候，我可以看不到眼前没有玩偶和金鱼的病房，也想不起来究竟缺失了什么。
从午睡中醒过来时，病房中安静得能让我听到输液管中的药液滴落的声响。
正在帮我盖好被子的人注意到我转醒，手上的动作不禁停了下来。修长而白皙的手指停顿了好一会，而后又轻轻的拽了拽被子，收了回去。
我没有说话，也没有看他，而是维持着入睡时的姿势，侧着头默默的看着窗外澄碧的天。
那么晴，那么蓝，一朵白云都没有，像假的一样。
似乎是想要反驳我的想法，有两丝极为纤细的云纱飘进了视线，又被看不见的风剪碎，消融在晴空中。
我时常在想，为什么医院要把病房弄得那么白，让我每次醒来都觉得自己身在荒芜的雪地里。如果是天空那样的蓝该有多好，又或者是薰衣草那样的紫。这样当我睁开眼睛时的第一个念头便不再会是冰冷的雪，而是美好的天国。
只是不知道，真正的天国是什么样的。但有一点应该可以确定，那里一定没有医院，也没有死亡。
我就这样凝望着外面，然后忽然听到有一个女孩的声音在静寂的房中响起。
“我梦到她了。”
没有人回答。
女孩接着说：“我在梦里和她说生日快乐。”
她说的内容让我产生了共鸣。于是，我反应过来，原来并没有别人，而是我自己在说话。
“可是她却不高兴。她说我记错了日子，她的生日明明是昨天。”
我的语气很平稳，但眼眶却变热了。从眼角滑出的一道水痕，由滚烫迅速变成了冰冷，最后“啪嗒”一声，落到枕头上。
是啊，她说的没错。时间又过了一周，她的生日已经过去了。
一个星期前，我还满心喜悦的等着她从观察室里出来，等着她兴高采烈的和我讲观察室是多么的无聊，手术台是圆还是方，等着她扑进我怀里，笑得灿烂的叫我萤姐姐……
可为什么，这些原本认为近在眼前的东西如今全都变成了我的奢望？
我甚至还能清楚的记得在临去观察室前，那个孩子躺在担架床上，有些紧张的握着我的手，笑着和我说:“萤姐姐，等我回来。”
可又为什么，原本近在咫尺触手可及的女孩如今只能在梦里才能见到？为什么仅仅一个礼拜，生活的轨道就完全偏离了方向，驶向了我从未想象过的地方？
而猝不及防的我就那样被它狠狠撞开，趴在地上，惶惶然不知所措。
并未打针的右手被人轻轻的牵起。那只手的指尖和我一样的冰凉，手心却干燥而温暖，让人忍不住的想紧紧握住。
可是，我最终还是没有握住。
几天前，我还因为这只手的抚摸而欣喜若狂，而今，却连握住他的勇气都没有。
我深吸了一口气，湛蓝的天随着我闭合的双眼退出了视线，只余下一片漆黑。我的手指微微弯了两下，离开那只温暖的手，缩回到被子里。
我害怕如果再这样被他握下去，我会忍不住起身抱住他，伏到他怀里大哭。
我满脑子都是这样的念头。我疯狂的想这样做，但却不能。
因为，我已经没有再次拥抱他的力气和资格。