7 [七]（1 / 1）
这以后，秦闵再也没有回来过。
我也记不清有多久了，大约是两个星期，又或许是三个星期。我只知道，阿兰每天给我涂药的手腕和膝盖上，紫黑色的淤青还未褪去。
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许昭来看了我一次。
我把情况大致跟他都说了一遍以后，他叹了口气，大约是看出了我有些心不在焉，沉默许久后，终是什么都没说。
只是告诉我楚扬的事仍是不上不下地吊着，警方只说还在进一步收集证据。他会再想办法。
我听完，仍旧只是心不在焉地点了点头。
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心不在焉。
是的，这几天我一直都处于这样的一种状态中。心里被一种巨大的、却又莫名的恐慌充斥着。
这种感觉让我害怕，却那么地无能为力。
我甚至抓着阿兰，向她逼问有没有发生什么不同寻常的事。阿兰被我吓得不轻，只当我是那天被秦闵刺激了，含着泪安慰我夫妻之间吵吵嘴是在正常不过的事了，让我千万别记在心上。
我于是更加烦躁。
然而，这种恐慌，终于在今天晚上尘埃落定。
只是这最后的结果，于我而言，无异于晴天霹雳。
我在凌晨3点，从睡梦中被阿兰脸色惨白地叫醒，她颤抖着音，话不成句地告诉我：“太、太太，快醒醒！不好了，不好了……颜、颜老太爷没了！说是心脏病突发……”
颜老太爷，是我的爸爸。
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我赶到医院的时候，白色的床单已经覆上了他的脸。
妈平日里的端庄样子全不见了，跪在床边嚎啕大哭。我听不清她说的任何一句话，只听得到她连声音都已经哭得变了。
我唯一的哥哥红着眼眶，在嫂子两个一人一边地强扶着我妈。他的眼泪不停地流下来，被他胡乱地一把抹去，却是强忍着没出一句声。
直到看见我来了。
他才放下我妈，一步冲了过来，扯过我大声吼着问我：“秦闵呢？这个时间他为什么不和你在一起，他人呢？啊？你说啊，我在问你啊！”
我挣开他，走到床的另一边，再也没有了力气，跪倒在地。
对着我爸，那个从小给我锦衣玉食，娇惯着我，就算我把天捅了个窟窿也会给我去补的老爸；也对着面前一下子老去了十岁的我妈，这个会骂我，永远强势，我从来没有想过她的脆弱的我妈。
时至今日，此时此刻，我37岁。
37年。
我为自己的童年骄纵过。
也为自己的青春放肆过。
还为自己的人生可悲过。
我把我所有的感情都用在了我所谓的爱情上。
去疯狂，去疗伤，去缅怀，去祭奠。
却从未想过给了我去经历这一切的资本的他们。
我甚至直到上一秒，那种恐慌那样侵袭我日日夜夜之时，我仍旧没有想到他们。
……颜筝惜，你多大的能耐，这一辈子，你究竟做了什么？
秦闵终于到了，一进门就被我哥一拳打到了墙上。
我哥在大声吼着什么，我听不太清，也不想去听。我爬了几步，终于够到了病床。那上面，躺着我的爸爸，这一辈子，唯一的，全心全意爱着我的，为我操劳了一辈子的，不带任何目的的对我好的，从此以后再也不可能遇见第二个的……我的爸爸。
我终于摸到了他的手，还带着暖暖的余温，却已经有些僵硬了。
我轻轻地握住。
多久了？似乎从我告别了童年以后，就再也没有牵过他的手了。还小的时候，他是那样的喜欢把我抱在怀里，买来各种各样的精致玩具来逗我开心啊……
然后，我自以为是地长大了。崇尚所谓的“独立”了。
再也没有向他撒过娇。
可是我却不知道，这双小时候天天抱着我的手，在我长大了以后，已经为我挡去了多少的风雨，包容了我多少的叛逆。
老爸，老爸，这是我的老爸……是为了我老去的爸爸。
我把头轻轻枕在他的身上。
很奇怪，我竟然没有哭。一滴眼泪都没有流出来。
只是眼前的一切愈发的模糊，重重叠叠的幻影不断地晃动着。隐约间，我似乎看到了秦闵终于一把推开了我哥，大惊失色地朝这边跑来……
然后，一片漆黑。
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我醒过来的时候，在一间陌生的病房里，窗外已经天光大亮。旁边，秦闵和阿兰都在。
所以说，我讨厌医院。
第一次，我失去了一个孩子；第二次，我失去了我的爸爸。
我开始厌恶自己。
我毫不犹豫地坐起来，也不管汹涌袭来的晕眩，一下子拔掉了手上的针头，刚想要下床，却是没能成功。
我被秦闵一下子从后抱住了。
他的力气是很大的，我挣不过，就低头咬他的胳膊。他像感觉不到痛一般，声音嘶哑地哄我：“别怕，别怕，你爸还在，别急……我们把这瓶药水挂完再去好不好？筝惜，乖，听话，听话……”
我想，这大约算得上是哄吧？
只是，我现在无心去听。也没有意识到这似乎是他第一次叫我的名字。我只知道，他不放，我就仍然用力咬，直到溢出了浓浓的血腥味……我讨厌血腥味，于是我松了口，换另一个地方继续咬。
又听见他勃然大怒地朝阿兰吼：“傻了吗？发什么呆！还不去叫人过来？！”
阿兰跌跌撞撞地跑出去了。
很快，一群穿白大褂地就急忙忙地进来了。
我开始恐慌。
我讨厌医院，讨厌医生，讨厌所有穿白大褂的！
于是我开始拼了命地挣扎，我想逃，可是他们人好多，人好多……
最后，我只听见了一句：“秦先生，对不起，我们必须这么做。”
然后，就再一次失去了知觉。
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镇静剂的滋味，我这一辈子还是第一次尝到。
我不知道又昏迷了多久，意识已经恢复，却不敢醒来。我怕天已经黑了，怕听见爸爸已经被火化了，而我连他最后一程也没来得及送，又怕睁开眼看到的仍旧是到处透着绝望的白色病房，那么多的白大褂，怎么逃都逃不开……
头很沉，很沉。
我忽然开始想一个以前从未想过的问题……或许，我离死也已经并不多远了。
不知道为什么，这样想着，我竟然觉得有些高兴。
我从来不知道，原来自己也可以懦弱到这种地步。现在的我，37岁，站在这个年纪的断层，迎接我的未来，不会再有什么罗曼蒂克的浪漫，也不必再去憧憬什么辉煌灿烂的未来，等着我的，只有亲人的一个个离世，昔日故人的逐渐远去，身体的日渐残败，然后孤苦，羸弱地苟且偷生。
有什么意思呢？
倒不如就早早的死去，也不过就是再昏迷一次，然后再也不醒来……