18 【我想和你一起死】（1 / 1）

我注视着他的眼睛，那里面有太多我不了解的陌生。这让我很疑惑。还记得他曾经说过：“我从来没有对一个女孩子说过自己这么多的往事，然，你是最了解我的。”

我试图触摸他的眼，找寻丢失已久的温柔。他低了一下头，转过身去，又习惯性地掏出了烟。

我的手悬在空中，无力而苍白。是啊，有些事情过去了，就是过去了，你不可能再回头。只是在停步的那一刹，你是否还有勇气对身后的一切报以平静的微笑。

那晚，我给他写了信。

零：

在写这封信之前，我想说的是我爱你。正因为如此，所以我决定离开你，带着和你所有的记忆离开这个城市。事实上，我并不知道该去哪儿，只是想到一个陌生的地方去等待忘却。听起来很可笑吧，可是我的心里只有无助与迷惘，我不知道要等多久，自己才能够坦然地面对过去，面对自己。所以请你宽容些，原谅我的不辞而别。

我们认识的时间并不是太长，确切地说，是一年零八个月又十六天。从相遇到相识再到相爱，似乎发生得自然而又简单，但你我都明白走到今日实属不易。

不知道从什么时候起，我们的话都渐渐少了，熟悉的只是彼此的沉默。大概是路走到了尽头，大家都有些倦了。你说我们一吵架，你立刻想到的是我不是你要牵手走一辈子的人，而我想的是你并不爱我。你觉得我们有本质上的区别，而真正幸福的一对应该是相似的。

我不置可否。当然，如果你坚持是这样，而我们又不可能为对方去做出什么改变的话，那么，发展下去也只能有一个选择。

这几天，我一直在重复做同一个梦。梦里那个童年的旧景来袭，每每醒来，都很害怕。

在你面前，我一向都不设防。因为爱，所以我变得异常真实。这样的我，没有人可以想象，包括我的母亲。只有你，零。亲爱的，只有你能够让我真实。

其实，把这样一个我交托给你。是不公平的。那需要太多的责任与包容。你开始迟疑了。所有的和你最初所想的都不同了。渐渐的，我成了责任与痛苦的代名词。如果我想让你快乐，那么首先要解决的就是我自己。

这真不是我想见到的啊。请相信，我的初衷并不是这样的。

如果排除所有现实与实际的东西，你这样一个男人会不会爱上我这样一个女人？

曾经有个朋友问我：你觉得你是离开他痛，还是和他在一起时痛。

我说离开他我会更痛些。所以我只好不断地改变自己，去达到你想要的那种人。

也许你会说这么累，何苦来着。

我是个很执着的人，如果我不是这么执着，也许你会喜欢我多一点。

你会喜欢我，但你决不会爱我。

或许在我为你做了无数的爱心晚餐，并为你生下儿女，在你无依无靠的时候，一如既往地照顾你，你会多少付出点真爱。

但是，我累了。我已经学会和精神上的你恋爱，并且在上床的时候会习惯性抱紧自己。

在绕了一个大圈子以后，你我都发现彼此已经不再是原来的自己。并且，更加孤独和冷漠。

爱怎么会是这样呢？

不管怎么说，我是感激你的。你让我看到了那个更纯粹的自己，原来爱一个人的我是这样的，这不是单靠想象就能完成的事。

我会好好照顾自己，也会为你祝福，希望你能寻找到属于自己的幸福和快乐。

零，还记得我给你讲的那个故事吗。我就是那个小女孩。

你是我向老天求来的，我可以安排开始，却无法安排结局。

然

酒又没了。可是我依然很清醒，否则我怎能忆起这所有的？

呵，“只是想到一个陌生的地方去等待忘却”，这实在是个奢侈的愿望。如果向上帝乞求遗忘，这次他又会要走什么呢？

现在的我还会剩下什么？

点唱机里放着“开往春天的地铁”的音乐，耳边响起徐静蕾对耿乐嘶喊的爱情宣言“我想和你一起死！”

让我疑心这一切只是梦，醒来以后，可以不再痴迷。

也许我并不想忘却什么，只是想搭上一列不知方向的地铁，永远没有归途。

我终于明白，原来在这个世界上，我的脆弱只能给一个人看，那个人就是――我自己。

全篇完结