28 夜夜的深夜（1 / 1）
呱呱坠地，哭着来，笑着走？我不知道。我知道小时候的自己很孤僻，喜欢看动画片、喜欢夜里一个人跑上楼顶看星星、喜欢关起房门画画；长大了的我还是很孤僻，喜欢笑脸迎人又对每个朋友都很陌生、喜欢学习而成绩又垃圾的一塌糊涂、喜欢挤在画友圈里一起画画又看不见别人画的比自己好；成年的我依然很孤僻，喜欢的东西很少还时常看别人不顺眼、喜欢单纯诚实的人而自己又耍小聪明爱吹牛、喜欢乐观的人而自己却站在消极的一端。
夜深人静的时候，看着窗外的万家灯火发呆，所待所思的境地好像总没有别人的温暖。
有理想，有追求，有憧憬…总有痛，总会伤，总是累。谁跟我说的苦尽甘来，是我一直自欺的美丽谎言。
失落、失望、失意…这些字眼显得无比讽刺，却总是纠缠不休的渲染我的生活，寂寞辣手催伤，表面的倔强总被脆弱严丝密缝的试探。
不理解者的语言越来越多，不知情者的眼神越来越冷，自己越往后退，越不想说话，发现自己的稚拙从未改变。
其实我也不想这样，可是已经这样了，我还能怎样？
斗志盎然对精疲力竭，壮志凌云对人穷志短，昏庸愚昧对聪明伶俐……如此对立的两面不是兼得却有时候并存，就像悲苦与幸福。
别人的要求越来越高，自己的努力越来越疲惫，才知道自强是没人体解的自悯自怜自我苛刻。
别人相信明天会更美好，可我怀疑是不是我的明天没有变得更好。
别人总有等待期待的美好，而我在等悲伤过去，可是我不知道是不是真的会过去。一起都会好起来，在我看来这是多么大胆的构思，这是多么夸张的修辞。
开始喜欢单曲循环的听一声歌曲。Q很少没隐身的，一次在线听Q盒音乐，正好循环听着《不痛》这首歌曲，想不到居然有好友关注，问我为什么一直听这首歌？我三言两语就岔开话题，我没有说出来其实我只是喜欢听里面的一句“努力躲进没人的角落中” 。
我最怕跟好友说消极的话，因为不是不理解与不屑就是一大堆道理。其实每个人都有很多压抑很多悲伤，不过每个人在别人的悲伤面前总有滔滔不绝的积极向上的大道理。
生活不如意，放屁都没力气。谈何找朋友诉说自己心里的压抑，自言自语才知道孤独的意义。
一条路，一个人，一种孤独，莫名其妙的悲伤，无法抓住的幸福，反反复复的无常的情绪，一个圆，无法猜测的终结。这圆，很完美，却伴随迷茫与挣扎。
人精明的鸡毛蒜皮没小事，万全之策，如履薄冰，步步为营，明哲保身……
人迷糊的手机明明就握在手里还四处找寻……
人痛苦的痛彻心扉，乃至撕心裂肺……
而，幸福，却抓不住……
青春在渐行渐远，感触到岁月无情的冷漠里，很多事情在稍纵即逝……
庆幸的是，停停走走的路上，一路的风景虽然分分秒秒在倒退，却有相似的情景让记忆欣慰的感动有过的，听过的，看过的，遇过的，爱过的，念过的，伤过的，恨过的……过去的始终是最美好的，因为失去，无法回去。
这结局什么时候终结，落寞的待续。
曾经的我不能认清现实生活，以致对很多人事抱着偏激与不满，心不平路就不平，其实唯有逆来顺受，顺其自然，了然这一切虽然不能立地成佛，也算大彻大悟，领悟到现实再怎么残忍，也要心平气和，勇敢的生活。
怀念一段光阴，有伤疤的，有快乐的，有苦涩的，有甜美的……时间就像东流水一去不复回，如何等候，等候岁月无情的过期不候？
一个背影，一抹笑容，一阵风，一个人……今天晚上不能回到昨天早上，成长总在叠加遗憾，美好的曾经，已经成为遗憾有迹可循的谁，谁不是物是人非？
我的穿越火线从勇士、百步穿杨、 杀敌如麻、 不可阻挡 、 凶名昭著、所向披靡 、无人可挡、挡我者死、人间杀器、天下无敌、收割者、强大如神、死神来了、超越神了，我获得了穿越的最终荣誉，却始终没有像《李献计历险记》那样玩穿越时空真的穿越看时空。
“每个人都曾梦想过穿越时间改变过去，因为每个人的过去都有一些遗憾，再也无法弥补。”就这句话，献计献策先生不要命的玩穿越时空的游戏最终挽回了失去的王倩。
而我想挽回什么？其实什么都不想挽回，我也懒得弥补那些残破不堪的遗憾，我只是在逃避，至于逃避什么我也想不清楚。
曾经我幻想过洁白无暇的爱情，我牵那女子的手她会和我一样悸动，和我一样依赖温情的拥抱，和我一样稚拙的亲吻…烤，这精神蛋糕糊了！我甚至很惊讶我当时天空之城的罗曼蒂克。眼前晃晃悠悠而过的超短裙，我却没有原始的热血沸腾去想入非非飘飘然，人伦无常，给不起那工资就别想为人老公，做个临时工我还得砸锅卖铁。虽然偶尔会对超短裤蠢蠢欲动，但毕竟能支配的经济捉襟见纣，我只能学会被动，至今仍孑然一身。我想，喜欢我的必然单纯，不喜欢我的不见的善解人意但必然善解人衣。不是我的，我不希罕；是我的自然相濡以沫、至死不渝。我相信患难见真情，有些朋友和你患难与共，共患难共享钱包，钱包没钱了再作鸟兽散；有朋友见你窘境不谈，亲自陪你喝两杯苦酒，互诉牢骚后，全部红牛掏出来，就这家产你先顶住，没找到工作你就去地王大厦自行了断…我相信友情，但仅限于我认准的寥寥无几。就像别人说的，大起大落，看透莫说透，继续做朋友。
一路走来，在泥泞里留下的痕迹，回望之处，如此潦草。少不更事，以为有梦想是多么美好的事，以为有梦想是多么了不起的事，后来才发现早睡早起、努力等死才是件脚踏实地的事。
这人生的路越来越难走，很累！自己越来越想逃避什么，越发现这霓虹闪烁的城市与自己格格不入。
尔虞我诈、勾心斗角…心计、谋略在我看来都是些心术不正的歪门邪道；就这世风日下、人心不古的年头，你的与世无争、明哲保身别人都猜疑的不是风就是雨。真的，就这世道，别说与世无争，你连与世隔绝都难，你想清静，除非与世长辞，最后你会发现与世长辞也没那么简单安息，你安息的一席之地都是问题。人为什么就不能单纯善良的好好活着，非得弄得自己跟神经病似的？
活在面具下的我，还是那个呆头呆脑、戴幅假斯文的眼镜，埋头苦干、干不出一丁点成就的小职员。每天八个小时外的十六个小时、每个礼拜里五个工作日外的两天三夜都活在不安的睡眠和梦寐以求跟一个纯朴的姑娘相亲相爱、相濡以沫。我很简单，可是这社会不简单。单活独处的我，面对纷至沓来的骚乱又情何以堪，牢骚满腹想互诉衷肠都有困难，每个人都在忙，忙于生计，忘记了快乐其实很简单。
岁月有一张好陌生的脸，一路行走，渐行渐远，出淤泥而阴霾。我们都在伪善的面具下被鬼迷心窍而互相利诱，各得其所；我们都在巧言令色地迎战各怀鬼胎的雄韬伟略进入绝对防御的城府之内，各取所需。
谈何情谊，尚能义无反顾的付出的时候别人都在拭目以待，你无能为力无所作为的窘境里别人的不屑一顾彰显的急不可耐。胡扯血缘，以为这层脱离不了的关系，又在联系着你的什么？稀松平常的嘘寒问暖，见面就高姿态的呵斥教训，消失了就眼不见心不烦。傻傻地以为只言片语的呵斥与教训就会得到我敬仰，得到感恩戴德，而我委实不屑。跟你谈感情的就未必心系感情，跟你吹嘘患难见真情的患难时未必见得真情。唯有默默支持你，尽自己绵薄之力关怀你的人，却轻若无闻的在你身后。人生百态，一体两面，很多时候都要割破伤痕才能看见血肉模糊，清晰的痛着领悟。是你，一无反顾的付出你的好，陪客笑陪客疯陪客灯红酒绿；三赔的作为你以为是谁？你是钱包？你是陪客？你只是始作俑者。你所谓的一无反顾只能换购别人的不屑一顾，你的朋友只会对他的朋友好，而对你却刻不容缓地刻薄，你的委屈求全又在哪个角落躲藏？也许，人的兴致一来，说删除你的号码就删除你的号码。是我，一个人一直怀念那一抹纯真的笑靥那一段时光阳光明媚。生活的残忍，玄惑归心；生活的慈悲，沧桑领悟。第三人称，矛盾、虚伪、贪婪、欺骗、好强、无奈、孤独、脆弱、怀恨、报复、专横、责难、阴险狡诈、自私贪婪、自作聪明、自以为是、忘恩负义…省略号后总结为人与人存在的意义。在迷雾重重的城池里鬼打墙，最后的最后划地为牢。浊酒一杯，明月在空，对影成三人。喧嚣的城市，霓虹媚俗，袒胸露乳为景色，狼心狗肺为酒菜，蛊惑芸芸为场所，物欲横流，纸醉金迷，倒戈叛变…这就是高级动物的成人生活。小时候，回不去那个时候，因为单纯也会被时间与环境而玷污所以过期不候。
需要安静，需要冷漠，需要苦酒满杯，需要无人问津。