第二十一章（1）（1 / 1）

我不知道我是怎么睡着的，也不知道自己是怎么醒来的。我仿佛一直在梦中，又仿佛一直清醒着，但是我始终处于一种迷糊的状态。分不清白天和黑夜，分不清现实和梦境。

我几乎流干了这辈子所有的眼泪，如果象《红楼梦》里的林妹妹前世是为了还那一滴露水的债而来的话，那么我想我的债就还清了。但是很不幸，我不是林妹妹，我也不是为了还那一滴露水的债。我欠了一辈子，甚至两辈子也还不清的债！即使那不是我欠的，但是，展皓哲已经说的很清楚了，父债子还，这辈子，他是要我还定了。

我多么希望自己也可以发疯，但是很不幸，我没有，我很正常，我仍然可以清楚的感觉到那种痛苦，那种无望、无助、无边无际的绝望的痛苦。

我多么希望我们从来没有相遇过。多么希望！如果只是仇人，我会轻轻松松的站在他的对面，身为林家人，我甚至可以抛弃掉所谓的负疚感和罪恶感，只站在我自己的立场，和他对抗。但是很不幸，我爱他。

因为我爱他，所以也终于能够明白展皓哲曾经那种绝望的情绪。因为我越是爱他，我就越是对外公的死感到痛苦。同时，我背负上了的还有那无穷无尽的负疚感。对他的，对他妹妹的，对他父亲的，对他母亲的，还有，对外公的。

我害怕和展皓哲说话。不是恼怒不是气愤，只是不知道也无法和他说什么。我们曾是一对最亲密的人，但是现在，我却连看他一眼都害怕。我自知没有办法阻止他，也没有立场阻止他，但是让我眼睁睁地看着林氏和父亲毁灭，我也同样做不到。尽管我无时无刻不在提醒自己，我才是应该要感到内疚的那一方，所以，我应该象无数电影、小说里面演的那样，我必须放开心胸，我应该委曲求全，甚而用爱感化他，或者承受一切他加诸于我身上的报复。但是，我就是做不到。我自认也许是我不够善良，但是既然是他不愿意放我走，既然他选择了和我痛苦得纠缠在一起，那么，我目前能作到的也就只有这样。

白天，他去上班，我在房子里像个游魂一样晃来晃去，完全无视他请来的照顾我，或者说看着我的人。晚上，他强制性的拥我入怀，但是我整夜整夜不能真正入睡，一旦合上眼睛，我就会做恶梦。母亲的脸，外公的脸，还有，月玫的脸。所有的一切，都让我无法入睡。无论展皓哲多么紧得抱住我，我却始终觉得很冷，无论他对我不停地说多少话，我也不能听明白他在说什么……

直到我们当初立定的半个月期限之前的两天，我在他的书房里面看见了我的手帕，他收在书柜里的一个看起来不起眼的装饰盒里的一块手帕，和任洁提到过的我与淼儿的调查报告放在一起的丝质手帕，我才终于对自己承认，我是真的被彻底打败了。任洁说的太好了，这是他最成功、最完美的一次胜利，一次交易！

因为这块手帕不是将近二十年前的那一条，而是他和淼儿订婚的那天晚上，我用来给安定国擦血的那一条。我顿时明白，他从那天晚上就已经知道我是“喵喵”，但是他却告诉我说他那时没有认出我。他撒谎！

谎言这个东西，就像雪球，越滚越大。当你说了一个谎，你就必须说无数个谎去圆它。但是问题是，说到后来，你常常会忘记了究竟第一个谎是什么，你的初衷又是什么？而旁人，更加弄不清楚你究竟是为了遮掩什么？

所以，当我看见那条手帕的时候，我知道，我们之间彻底完了。因为，我发现我竟然已经没有眼泪可以流了。我的心竟然是麻木的，再也没有了那种第一次发现他撒谎时的疼痛感，就好像这是我早就预料到的，预料到——他既然可以对我说一个谎，那么很有可能他从头就在说谎。

想到这里，说不清为什么，我突然感觉到前所未有的轻松，我所有的痛苦、负罪和内疚仿佛都在一瞬间减轻了。某种东西重新回注进我体内。

我轻轻地把东西放回装饰盒，把每样东西都摆整齐，就像我从来没有看见过一样。然后，我走回房间开始收拾东西。

看着我的那个阿姨一直在房子里走来走去打扫着，但是我知道她在看我，我知道她在奇怪为什么我不再像个游魂，我也知道她会等我一转身就去打电话。所以，我把包放好以后就出了门，并且告诉她我回家一趟，给她足够的时间去通知展皓哲。

而我自己，出了门就开始打电话给方律师，再打电话给雅兴。