敏敏给我的话（1 / 1）

我一直都知道自己是狠心的，就像有时候你在我后面走，我知道也不跟你讲话。

因为从来没有人想你这样对我，要不比你极端，要不比你早退，不会像你这样细水长流的样子，我会很慌，会不知所措，我已经不知道怎么去面对你了，我只能不去理。

拿书的时候，我是跑走的，我还是不知道怎么面对你，跑回楼上的时候，我还缓不过气来，我是迫切的想翻开书看的。

我看着书的封面，不知道要不要今天看。我知道我会落泪的，我其实想找个没人的地方静静的看完。

可我没耐住，嗯，看得比我想象中平静，至少我还能在看到一半的时候，给你发个短信，至少有人敲门的时候，我能跑去开门，顺便看下自己，眼睛亮的吓人，至少她们问我记不记得跟第一个男朋友第一次见面的时候，我还能擦擦眼睛笑得很开心的跟她们聊我第一次见到我的第一个男朋友是什么情况，那还是我写了句我喜欢你倒追来的。

那时候真疯，我也得陈斌跟我第一次见面。我想想，我不记得跟你第一次见面了。

印象中，我记得最清楚的还是魔术专场的那次你台上表演，旁边没有什么认识的人，我就坐在下面静静的看着你，我想不起来那些喧嚣，也想不起来你演了什么，我只记得你穿白色的衣服，而我真的只是静静的看着，这是我脑海中你最深的影响，而这也是让我觉察到的差距，不是一个世界的人，这样说很虚，可很好的表达了我想说得。

我看到的你很多情况下都是阳光明媚的，我知道我伤你伤得很深，但没想过会那么的深，就算这样，我还是无法对你的难过感同身受。

前些天，闺蜜跟我说她感受不到爱了，她说跟七年了的男朋友分手了，我终是无法理解有什么事能让那个从初一就在一起的他们分了手，我在这个消息中慌了神，没有给她安慰，到现在也没有联系她，我不敢。

我想着她该有多痛，可是没在我身上，我知道我无法感受得到，我只想说，我知道你很痛，可是还是比我想象中还要痛的。

就像那时候，我把自己咬出血，我却真实地感受不到手上的痛，不过现在我都忘记了那种感觉。

因为现在不痛，我也就不知道你多痛了。你是我觉得自己对别人最差的一次了，以前只要说了分手，就坚决了，没有后续。

而我们，似乎是慢慢分手的，这让我自己慢慢感觉，我是多么残忍的对你，会心软，可是在我的情况我只有更加不理你。

你让我更加感觉到你的哀伤，还有我的冷清。今天发信息说我们不联系了，是因为看到书上原来你那么难过，我想我彻底退出你的生活，我想我彻底退出你的生活，你才会重新开始吧。

今天短信那么坚决，也只是不想你在这么为着我难过，我确实不喜欢你了，因为在以前那么喜欢你的一段时间后，我突然就对你没耐心了。

我一直这昂，喜新厌旧的，跟我分手的都是因为这样，我不想你追我，我怕又是重新认识你，优秀的你，重新喜欢着，然后再一次的没耐心，你总担心自己不成熟，可是比我成熟的多，已经很好了，真的。

只是在你这我真的不回头了，上次跟一个玩得很好的男性朋友聊天，因为他回得晚了，我就说了绝情的话，不过我至少在他空间留了最后一次言，至少前不久他打电话给我我们又和好了。

我就想我是不是对你太坏了，我是觉得你是我对别人最差的一次，而偏偏你确实对我那么好的一个，我不想一直一直心软下去，想着这次真的不拖了，真的不联系了，你给了我书也是这个意思的。

就像你说说，该放下就放下吧，嗯，放下吧。虽然最近我是那样的态度，但是今天我才要真的放下了。

本来发了最后那条短信，就真的不联系了，可是，我想啊，如果我看了书什么都不讲的话，你会躲难过，因为没有一点回应。

如果是我我肯定不开心，我想着，真的好好结束吧。不是好朋友，因为恋人后来真的做不成好朋友的。

也不会是陌生人，只会是淡淡的，偶尔聊聊天的那种。最后慢慢的，就变得没联系了，多年后，偶尔看到qq上的你，还是会有少之又少的联系的。