4 第三章 这年头谁没有过去（1 / 1）

我和苏岩，认识在一场大学联谊上。

很平淡的故事。

那时我大二。在我们音乐学院和美术学院联谊的演出中，我一个人担任了全场的钢琴伴奏，并演奏了几首乐曲，忙得焦头烂额。

他说是对我一见钟情。

其实我能想象他眼中的我是什么样子的。这大概也是为什么至今我妈也不愁我嫁不出去的原因吧。

“弹钢琴的女孩”，听起来是多么优雅的代名词啊。舞台上的我，穿着深色长裙，黑色的直发，画着淡雅的妆，大大的眼睛嵌在白皙的脸上。这大概具备构成一切一见钟情的条件吧。

那次演出结束，学生会主席介绍我们演出人员给他们认识的时候，我已经累得一句话都不想说了。也许正因为这样，“文静”又成了我在他心目中的加分项。

而在我心中，学美术的男子，带着神秘的色彩，也应该是带着淡淡忧郁气质，不羁而又富有才华的。

也因此，当苏岩频繁出现在我的生活中的时候，我也是带着崇拜和仰望的。每当他将在琴房里奋斗的我画在画册的时候，我内心是洋溢着羞涩和满足的。至今我仍认为，学美术的男孩子，追女生实在是太容易了。拿起画笔，绝对能满足任何一个女孩内心自我膨胀的虚荣感的。

记得进入大学的时候有师姐对我说，在大学里，如果没有轰轰烈烈地谈一场恋爱，那真是浪费了青春。时值大三，眼看就要荒废青春的我，在收到了整本手绘人像，满满的全是我的时候，真的被感动了。

于是，一切顺理成章，我们在一起了。

也许很多人相信一见钟情。我曾经也是。我们都以为，“一瞬”就可以“永恒”。但是现在我懂得了，仅仅视觉的感受是不能够成为爱情的全部理由的。

现在想起来，其实我们爱上的，都是自己心目中，对方的样子。

苏岩以为，弹钢琴的女子，都是文静、温柔的。还记得最初的日子，我们的话不多，仅是在琴房里，我弹琴，他作画。阳光照进琴房，岁月静好的样子，我们都以为那就是幸福了。

可实际上，我自诩金刚无敌莫小美，从小被爸妈当男孩养，就是个话唠。自来熟，见个男生就称兄道弟，见个美女就要纳了人家为妾。平时对穿着不太在意，自认天然美女是不需要打扮的。

刚开始的时候，我是打算做个气质美女的。所以每次他来我们学校，都一副浪漫美好的样子。搞得好像在拍偶像剧一样。吃饭永远去环境好的地方，手拉手去看戏剧、话剧、画展什么的，

无比优雅的样子。

可是每次去这些地方，我都要提前很久开始准备衣服，化妆，穿高跟鞋等等…每次约会都十分正式的样子。

或许是他的家庭条件，或许是他的星座。苏岩无论在任何场合都是完美的。有时候我常常在怀疑他是不是正常人。大热天他也不会穿短裤凉鞋，几乎不出汗。无论去到哪里，他的身上总是一尘不染。

他对我很好。对于我这个“粗人”来说，他那么好，让我常常无地自容。于是渐渐地，我们在一起的时候，我的说话声音变小了。我也开始像他一样在意我的发型有没有乱，今天的妆容会不会不够干净等等…..

他很宠我，我们从来没有吵过架。在一起，整整一年都是过着这种“电视剧”般的生活。

可是他却不知道，我其实喜欢直接用手吃东北的酱骨架，喜欢吃街头的烧烤麻辣烫，喜欢说话的时候手舞足蹈大声嚷嚷。

直到有一天我发现自己笑僵了，发现自己很久没有松口气的感觉，发现自己已经不是自己了。我装不下去，开始渐渐地把真实的自己暴露在他面前。

开始不化妆就去看音乐剧，头发乱蓬蓬地就跑出去见他。

他从开始宠溺地说“时间太赶了是吧？其实我等久一点没关系的。”

到后来只是拉着我皱皱眉，抿嘴接受我这个“不完美”走在他身边。我的心里其实是有一点偷笑的。

就在我以为自己终于可以这样无拘无束的和他在一起的时候，我开始接触了一些他的家人。他的表姐，堂哥什么的。虽然都是同样的年轻人，但个个都是精英，和他一样永远光鲜亮丽的。

几次的偶遇他们对我的形象大概也颇有微词。这些苏岩虽然没有说出来，但我的内心却非常有压力。这些细微末节让我感觉，我们的距离遥远而模糊，“门当户对”这个词忽然就冒出头在我的脑袋里。甚至让我怀疑，他是不是仅仅是因为最初的我，所谓“高雅”的形象符合他们的审美而和我在一起。

于是开始有些多多少少的矛盾。我内心隐隐的自卑，他的不理解。

后来，他大学毕业家里要送他去法国继续研读，苏岩想带我一起去。法国是艺术的天堂，其实我也非常想去。可是我的家境只是普通，出国的花费会负担非常重，又或者是我骄傲的自尊心作祟，我不想让他来承担我的学习费用。

于是，争执又起。

我想要在国内读研，他气我不依赖他跟去法国。那一年，我们争吵，和好，分手，又在一起，分分合合无数次，最后，以我拿到国内一流的S音乐学院的研究生通知书为结点。因为我的专业分数非常高，直接免去了全部的学费，我当然选择在国内读研。

苏岩愤然去了法国。为了怕见到他的母亲，我甚至都没有去机场送他。

走之前的一天，他给我发了很长的邮件，没有说让我等他，却说，或许在我规划的未来里，他不是那个我期望的男主角。

我无言，事实是，在认识到我们之间的距离之后，我似乎都笼罩在莫名的自卑之中，从未真正地想过我和他的未来。

我以为我们就这样结束了。

去年的圣诞节他却像上天的礼物一样出现在我的面前。没有约定，不谈未来，不想现实，就那么幸福地窝在一起整整一周。我甚至，感受到幸福。

然后，他离开，没有电话，偶尔在qq上留言。

再然后，就没有然后了。

或许不该期待的，但还是难免失落。

我不知道该怎么形容我们之间的关系，仍然算不算是“恋人”。

只是每次上Q的时候，习惯对着灰白的头像。打字，删除。

这个城市，每个人都有自己的故事。或许这些，并不算什么，只是我现在，又回到了当初我们认识的城市，只是不知道现在的你，到底在哪里？过的…好吗？