34 后记（1 / 1）
后记
***
终于敲下最后一个破折号，昨天晚上写完最后一幕的我直到现在都还感到心潮澎湃，当那个“完”赫然出现在屏幕上的时候，我知道，我可以骄傲又带着遗憾地宣布：《自称神的少女与孤立的我》就此完结了。
想起这篇文，它陪我度过了整个毕业班的时期，说真的，即便是在最后最忙的阶段我也没想过要放弃它。一开始想写这样一篇文只是因为突然有这样的一种灵感，总之，就是想写一篇“不是侦探小说的侦探小说，不是校园小说的校园小说”吧。
我记得刚刚写完《无声》的时候，自己也是刚毕业。
现在，也正是毕业后不久。
也许那个时候我还不知道，一件事情的毕业，必然就意味着另一件事的开启。
刚刚回头去看了眼两年前写的《无声》的后记，忽然感到自己的文风和那时相比改变了不少。想当年，我还是个文艺小清新的小鬼头，相信凡是男的都要有深邃而痛苦的眼睛，女的都要有冰冷的小手和火热的疯狂的热情，相信苦恋总会有结果，相信胜利总是站在正义的一方……成45°角仰望天空，眼角滑下尼玛闹木闹木晶莹的泪珠，天天躺在床上做白日梦明媚忧伤，书写着混乱不堪的文字。
***
两年了，我又一次坐在这里写后记。
《神女孤我》就此完结，我走出了陈分的校园。一年时间，14万字，我觉得自己学会的是一种寂寞中的坚强。
还记得刚开始写《无声》的时候，总有这样那样的人在身边支持我，鼓励我；然后他们有些人就这样渐渐地离我远去了。就像那个我到现在还会不经意间想起来的那个人一样，我还记得我还欠她一篇文，我还记得我跟她说我不会离开，我还记得那个时候我们那么好，但是现在早已时过境迁。就像龙应台的《目送》里提到过的：我站在小路的这一边，望着她逐渐消失在小路转弯的地方，而且她的身影告诉我：不必追。
同时我想我也没有力气再去追她了。
追不上了。
力不从心了。
经常会感到这样的无奈，在不经意之间失去一个老朋友。
每年她生日的时候我还是会给她发送生日的祝福，没有一次断过，然后她会回复我，至于回复的具体内容我已然无法回忆起来了，宛若苍白的白雪，在脑海中纷飞不断。
平淡若水的关系，再也找不回曾经好友之间的默契和心照不宣。
就在前几天她过生日，收到她回复短信时候我胸口莫名的疼痛。然后突发奇想地把电话拨过去却听到阵阵忙音时候的寂寞。
这种寂寞，好像是茫茫天地间漫漫漂泊，无边无际，没有着落。但人只能各自孤独面对，素颜修行。
***
就好像曾经那时候我还在疯狂地等着一个人。
执着，疯狂。
就好像我到现在还清晰地记得某天午后，我和他在一张桌子上写作业时候的情景。
直到很久以后我也开始渐渐由疯狂变得平静，由热情变得冰冷，由希望变得绝望，后来渐渐地发现，原来执着早就成为一种习惯了。
这个时候才发现，自己为了等他浪费了那么久那么久的时间，最后还是什么都没有。说的也是，他要是能喜欢上我的话，岂不是早就喜欢上我了，何必让我等这么久呢……我真笨。
那天看书的时候，看到这样的句子：
有些事，只能一个人做；有些关，只能一个人过；有些路啊，只能一个人走。
然后回过神来的时候眼泪已经掉到了书页上，啪嗒一声，然后就再也止不住。
后来我就索性嚎啕大哭，毫无形象。
哭过之后我越发觉得自己的无力，面对现实自己的力量什么都无法改变，所以我……
我觉得让自己幸福就好。
人生在世，那些不断不停的追逐和等待，有谁能说不都是为了“幸福”二字呢？
蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方。
溯洄从之，道阻且长，溯游从之，宛在水中央。
蒹葭萋萋，白露未晞，所谓伊人，在水之湄。
溯洄从之，道阻且跻，溯游从之，宛在水中坻。
蒹葭采采，白露未已，所谓伊人，在水之涘。
溯洄从之，道阻且右，溯游从之，宛在水中沚。
***
而现在的这个结局，大概就是我觉得比较满意了的吧。
尽管会有很多无奈。
比如舒泓和秋弥这两只都还没完全开窍，比如自欺欺人地调查了一系列事件却无果，比如舒澜到最后还是静静地躺在那里。
不过我想也许就像我和汐曾经提到过的奇迹。
是的，奇迹。
我们可以相信奇迹，等待奇迹。我所说的并不是人们常常理解的那样，我所说的奇迹，是会在不经意间发生的，每个人一生中都会存在一两次的，虽然它并不会由于人们的愿望而出现，却也会确确实实在我们需要的时候悄然降临，然后又匆匆而逝，这个时候我们才会注意到：啊，原来奇迹发生了啊。
就像对于舒澜，我就一直坚信奇迹是一定会降临到他的身上的。
至于这次所写的男主角，舒泓，和以往我写过的男主都不一样。
他中二，内敛，别扭，内向，软弱，冷血，没用，无神经，脑袋差，容易动摇，喜欢胡思乱想，什么事情都做不好。
他不像欧阳镜高贵温柔，不像叶君寻能成为救世主，不像澈强大美丽，不像楚凡清冷英俊，不像李慕白鬼灵精怪。
他是舒泓，这就是他，我所钟爱的，没用的，孤立的舒泓。
有的时候我甚至觉得自己都能和这个叫舒泓的角色完全重合在一起。
他只是个普普通通的中二少年而已。
不懂得珍惜自己拥有的一切，然后直到失去了才追悔莫及。
但总归可喜的是，他并没有失去一切。
最后还是能学会像普通人一样欢笑、哭泣、愤怒、惆怅，然后在失去了很多的同时很惊喜地发现身边还有很多值得珍惜的东西。
***
这是真的。
我是个被神抛弃，同时也痛恨着神，抛弃了神，拒绝了命运的人。一直都是孤单寂寞地，把自己埋藏在书本的世界中，觉得人生就是随波逐流地度过。
然而，那年冬天我遇到了很多人。
腐女、电波族、小白脸、警察、酒吧老板、黑道和自称神的少女。
大家各自怀着内心的空虚，但即便如此，还是靠着自己的力量勇敢地面对生活，坚强地走下去。
看到了这样的他们，我就不自觉地想，也许自己也可以这样吧！
学会像普通人一样欢笑、哭泣、愤怒、惆怅，然后在失去了很多的同时很惊喜地发现自己的身边还有很多值得珍惜的东西。
并不是“我们”，而是单独的一个一个延续的孤独的祈祷。
但愿可以传达得到的。传达给神，传达给那个从未爱过我们，却被我们深深爱着的神。
——这就是开始于我十六岁那年冬天的故事。
***
终于后记也要写完了。
这一次关上这个word窗口之后我还有没有机会再度打开它？
每一次写完文章后，总会有淡淡地，真的是淡淡地怅然若失。
莫名的，淡蓝色的寂寞与忧伤。
但它究竟来自何处呢，又要到哪里去呢？
***
真的，不好说。
我微闭双眼，轻声地叹，生怕惊醒了那在心中，尚未成形的破碎的梦。
月夏吟
2012年10月1日于家中