20 3.2相亲（1 / 1）
苦口良药，忠言逆耳。但是，良药也有副作用，忠言也未必对自己有用，请根据实际情况酌情采纳，这是我想说的。
这一觉依旧睡得胆颤心惊，但好在没有再做噩梦。昨天梦里那个血球实在凶残，直接导致我看见Tony君给我做的三明治里面的番茄酱后完全没了胃口，于是我的早餐就进了小喵的胃里面。
小喵见我主动让出早餐倒是开心得很，我看着他舔干净嘴角的最后一丝番茄酱时身体不由自主打了个寒战。诱受啊诱受，这货放到耽美圈绝对是极品啊……
我正看着妖仙大人万千诱惑的姿态自顾自地流着口水之时，就被Tony君的一句话给说跪了。
“七爷，你和妖仙大人不如早早把婚事给办了吧！”
Tony君此话一出，立刻被当事人之一的妖仙大人一脚给踹飞了。我倒是反射弧过长，想了半天才明白Tony君的话是什么意思，结果我竟然就当着妖仙大人的面说了句：“人兽不能通婚。”
“你说谁是受？”妖仙大人的脸明显在黑化，可是我又觉得我并没有说错什么，无论他的理解里面是‘兽’还是‘受’，在我莫七爷的理解范畴内，这都是不争的事实。
于是，结局依然很悲惨，妖仙大人狠狠给了我一个爆栗子后用无比凶残的眼神看了我一眼后又看看桌上的宽透明胶带。魂淡啊魂淡，你丫能有点新意不？哎，谁叫我们妖仙大人是天庭要犯，这几天琵琶御姐不在，妖仙大人自然是不敢妄动灵力的。毕竟，二郎帅哥不好惹。
我饿着肚子，抱着小红码字码到了中午。期间小喵一直在客厅里面看电视，本来还想带他出去逛逛，鉴于今早的恶劣表现，我想妖仙大人还是老老实实呆在家里得好。
大概一点的时候，我用微波炉把Tony君提前做好的午饭热好，端到桌上自顾自地吃了起来。小喵凑过来闻了一下，摇了摇头就走开了。我很疑惑，本来以为他要发火的，现在这是什么情况？
不过，当我看见小喵从电视机里面端出一盘烧鸡独自享用的时候，我就全明白了。Tony君啊Tony君，好基友啊好基友……
正恨恨地看着小喵啃鸡腿，就听见门铃响了。开门一看，是大头。我这才想起昨晚那条信息来，到底是什么急事非要当面说不可？我好像有种不好的预感……
大头一进来就看见小喵美滋滋地啃着鸡腿看着电视机，我看见大头狠狠瞪了小喵一眼后就拉着我往卧室走，进卧室的时候还一并把门锁上了。
“你这是要对我干嘛？！”我扯了扯衣领，笑着问大头，因为她冷着脸，我觉得还是开个玩笑比较好。
谁料大头一点都不觉得我在开玩笑，冲上来就开始扒我衣服，天啊，现在的妹子怎么能如此奔放！虽说是同性，那也不能排除七爷我男女通吃的可能性啊！
“大头，你这是要口我咩？”我觉得在我认识的这群妹纸手里我也只有任其□□的命，所以挣扎什么的无效手段我当然是不会做，只能任凭她把我一件一件给剥干净了。
“那这个穿上！”说完大头给我扔过来一件衣服，不，我仔细看了看，是条裙子。虽不是传说中的齐B小短裙，但像这种装B范的连衣淑女套装我平时也是不会穿的。
“干嘛？要我相亲去啊！”我把裙子扔还给她，此时我才注意到今天大头背的那个包奇大无比，真不知道这妹子到底哪根筋不对。
“对，是相亲，今天你就给我去相亲！”大头说罢，一把将我拉过去，裙子就被套在了头上。
直到我从卧室里面被大头改造完出卧室时，我都处在一种被雷当头击中的感觉中。
说简单点，就是大头为了救我逃出被小喵迷惑的苦海，帮我安排了一个相亲对象。虽说大头这是对我好，但是事实本来就不是那个样子，所以我也就没有去相亲的必要。但是，大头一口咬定我是被小喵的美色给迷住了……
小喵啊小喵，你是有多像狐狸精啊！
起初，我的立场也很坚定，不相亲就是不相亲。但是，当我听见大黄说花了两百在那家新开的餐馆定了座后，我也只有硬着头皮去了。
很明显，大头对我的改造十分成功，以至于从卧室出来的霎那，小喵看我的眼神有那么一瞬的失神。魂淡啊魂淡，我好荡漾啊好荡漾……
但当小喵用怀疑的口气问我打扮成这样要去干什么的时候，我说不出话来了，除了傻笑还是傻笑。还好大头出面帮我解了围，说是要带我去逛街我才一副原来如此的口气跟着大头重复了一遍。
小喵是活了几千年的大妖仙，我这粗鄙的演技当然瞒不过他。说实话，我当时内心竟然自恋地觉得我对不起小喵，但当他嘴里冒出一句“化了妆还这么丑！”后，我的那份自责也就消失得一干二净。
只不过，在我和大头出门的时候，小喵突然拉住我说：“莫夕，要不今天别去逛街了，我们出去玩吧！”
我听完那句话后，要不是被大头当场拖下楼梯，我想，我一定会像上了发条似的狂点头。但是，我就那样被大头无情的拖走了，我心里隐隐不安，我觉得明天早上我起床的形式一定十分诡异……
大头帮我约的时间是下午五点半，我和大头出门的时候才四点刚过的样子，由于无聊，我俩就决定直接步行过去。一路上我都在试图从大头口中探听到对方的一些信息，谁料说了半天，我得到的信息也就只有一条，那就是对方是个名牌大学的博士毕业生，现在是一家公司的副总经理。然后，把这条信息进一步简化就是，对方是个大财主。
关于其它的信息，大头也不太了解，说这人是她们杂志社的合伙人，条件好得不得了。我听她那一阵吹嘘心里却是有了底，这货绝对不是个GAY，就是个变态。正常条件真么好的能相亲？正常条件这么好能和我相亲？
总之，我怀着忐忑地心情，站在左岸时光门口，是家西餐厅。从外面看上去就很高档，难怪订座废就收了两百，魂淡啊魂淡，要不是为这两百，七爷我怎会抛下如花似玉的小喵来这相不靠谱的亲？
大头把我仍在马路对面就自己打车先走了，我站在橱窗外面瞄了瞄定的那个座位上有没有人，结果被保安带着诡异的眼神上前询问我有什么需要帮助的没有。魂淡啊，当然有，你丫敢不敢进去帮我相亲？
总之，我穿着洋装，踩着十厘米的高跟，小心翼翼地踏入了左岸时光的大门。进去后一个漂亮的门迎妹子就带着我直奔座位，一路上门迎妹子健步如飞，我多次险些被这双第一次穿的高跟鞋给弄跪……
直到我远远望见我相亲对象脑袋顶上的地中海时，我真心给大头跪了。长相什么的我还是不说的好，毕竟在家里那两位面前一切都是浮云。不过，果人家然是博士生毕业啊，那泥马一个有学识啊，有文化啊！说了十句话，我八句没听懂，并且那十句话是为了回应我一句“你好！”啊！
我点了一份牛排，人家给我从每颗肉粒里面的寄生虫讲起了，讲得那叫一个欢畅淋漓，我泥马心里想把大头一巴掌抽死啊！总之，一顿饭吃了两小时，期间他一直在讲话。我的脸都笑僵了，好在这位地中海先生貌似前列腺有问题，每隔十几分钟就要去趟卫生间。我也就称他离开的时候揉揉脸，好不容易等到他吃完说完准备散伙了，他丫的竟然要送我回家……
活了二十五年，第一次发现自己这么有魅力啊，一顿饭吃完人家就倾心于我了……
魂淡啊魂淡，我可以吐槽么？
但是很明显，地中海先生丝毫不给我吐槽的机会，一路上看见什么都能讲，讲的我脑袋发晕，恶心想吐。
于是，我就吐了。
在地中海先生试图揽住我肩的时候我吐了，貌似还吐他身上了。不过我也没看清，因为我一直在干呕，丫的，太凶残了，生生被人家给说吐了……
谁料，我这一吐，终于把地中海先生给吐毛了。他先是一声惨叫，然后爆了句粗口，接着一直再擦他的西装，嘴里一直念着说是昨天才买的阿玛尼。我吐的七荤八素，人家脑子里只有阿玛尼，我真想画只羊驼送给你啊魂淡……
正蹲在边上干呕着，眼前就伸过来一手，递给我一张纸巾。同时背后也伸过来一只手帮我在背上轻轻拍着。这人当然不是地中海先生，因为此刻他满口的阿玛尼还在我的耳边响着，我说了句谢谢，又呕了一会。直到缓过劲来，回头一看，竟然是何总监。
还没等我开口，何总监就笑着拉着我跑开了。地中海先生一直在身后喊着：“莫小姐，等等我！”
我想，你还是等你的阿玛尼去吧魂淡！跑了一会，何总监终于把我松开了。这是什么情况？何总监怕是偶像剧看多了，对此我脑海中的第一反应就是这个。何总监冲我一笑，什么也没问，就说了句：“走吧，我送你回家。”
我就晕晕乎乎地被他送到了楼下，一路上我也没说话，他也没说话。总感觉，很诡异，对于何总监的感觉一直停留在诡异的层面上，我也仔细问过他身上的味道，的确就是个普通人类。但是，像这种异常行为，我还真不觉得是个普通人类能对我做得出来的。分析来分析去，我也只能厚颜无耻地想着，该不会何总监是看上我了吧，魂淡啊，淫家心里好慌张……
一抬头，魂淡啊魂淡，那是神马！
小喵站在窗口狠狠地瞪了我一眼走开了。然后，又涌上来了几个人，分别在窗口轮流看着我和何总监。我赶紧和何总监道了别，冲上楼去。
一到门口，房门大敞，似是在迎接着我的到来。
屋内鸦雀无声，我进去的时候四双眼睛齐刷刷地扫到我的身上，只不过每一个人的眼神里涌出的情绪都足以让我骂上千万句魂淡。