8 第 8 章（1 / 1）
(她的记忆)
“全是我的错，我不应该从一开始就傻傻的相信他，大混蛋，大混蛋！……！他明明知道我最忍无可忍的就是欺骗，可他还……，……！”我不能自控的哭着。
“大混蛋、大混蛋，不哭了好不好，为那样的男人不值得，乖了！”小柯在一旁不停的安慰着我。
“你以为我想哭啊，人家忍不住嘛！……！我那么信任他，他却骗我，……！”
“我知道，我知道！我还真是想不到，你会被一个小鬼耍的团团转，哎！你有没有想过，当你学微积分的时候，他可是还连方程是什么都不知道，不对，准确的说应该是刚接触一元一次方程，看来你是够傻的。连小鬼都分辨不出来，I服了YOU！”
“别说了，……。”
“好、好我不说了，总可以了吧！”小柯无可奈何的说。
真的伤心极了，我死命的拉着小柯去买酒喝。当天晚上我们喝了大量的酒精也说了大量肝胆相照的话，最后我们都哭了。不知道为什么，我的心却在想着冬，真想有他在我的身边安慰我。是他让我对爱情渐渐开始充满幻想，也是他亲手将这幻想击的粉碎，更是他让我从天堂冷不防的跌入了地狱。他好狠心，好狠心。我为什么还想着他，难道我那唯一的一点尊严他也要无情的夺走吗？
泪水在一次的从我的脸颊滑落，我知道流泪并不是因为自己伤心，而是因为想他。我不停的嘲笑自己，咒骂自己。可这些都无济于事，想他的心就像脸颊上的泪，连绵不决。
我哭累了就渐渐的睡着了，等醒来的时候，我已经忘记自己梦见了什么，只是记得在梦中有他。不知道他在梦里说了什么？也许是道歉的话吧。我心里很清楚就算他说的是道歉的话，那也是在梦中。梦永远也成不了现实。但我还是想回忆起来，我想听到他的声音，哪怕是在梦里也好。
忘记的梦是无法在想起来的，我深信这一点。我不断的提醒自己，为什么不给他打电话？他一定会道歉的，一定会的。不行！自己的自尊心在告诉我，我不可以这样做，我还有自尊，而且还很强烈。如果他不给我电话这辈子休想让我在给他打。我不停的坚定着自己的信心，我不会向任何人低头的，不会，永远不会，这就是我的人生准则。
可当勇气在心中不停的膨胀后，空虚与寂寞也随之而来，同样它们也在我的心中不断的膨胀着，来添补勇气过后的空白。随着勇气不断的削减，它们也开始逐渐占据了我的心，这种感觉搞的我头昏脑涨，我提醒自己必须找办法加以阻止，不然我会疯掉。
黄天不负有心人，终于让我找到了对付它们的最好办法——购物。
在这一天中我跑遍了这个城市的每一个购物中心，该买的不该买的我通通拿下，帽子我就买了不下五顶，更别说衣服和鞋了，为了这些我还买了一个旅行箱，说实话这的东西真要比深圳便宜的很多。那好吧，就别怪我大开“杀戒”了。并且我决定对任何一位招待我的服务员都不客气。
当然我做到了。在每家店挑选过成百上千的样品后，若服务态度良好我总是会买我挑的第一件，看着服务生脸青青样子我就想笑，好变态哦！没办法，要怪就怪那个该死的，谁叫他让我心情不好的到了极点。
在购物的过程中我的心情奇迹般的好了起来，不过还总会有‘冬看了我穿着件会不会说好看’的怪念头，每当心中浮现这种念头，我就会拿着样品傻笑，搞的服务生总以为我是神经病，好糗！这笔帐理所应当算在了冬的头上。他不倒霉，这是他应得的报应。哼！
可是这有什么用呢？服务生还是以为我是神经病不会以为是他缘故，他们根本就不认识冬，就算碰巧认识，他们也不会联想到我身上的。他们也理所应当的认为我是个难缠的顾客，因为打死我也不信他们会知道在这个世界上有个叫冬的男人让我伤心难受，因此我才会用这么变态的方式购物而最终理解我。反而我坚信，如果有机会遇见到冬，他们会始终认为他是个好人，不仅买了他们的东西而且不会像我现在这样，让他们的脸都绿了。
虽然我很清醒这一点，但那个女人任性起来会理会那些理性的一点呢？反正我是不会。冬永远不会知道他这辈子，今天被我诅咒的次数最多，虽然他本人并没有什么损失，可我还是会用了我所知道最恶毒的话诅咒他。
不过也许天知道，在我的心灵深处我却希望这些恶毒的诅咒永远都不会灵验。不仅如此，我还希望冬会很快的打电话来向我道歉，也许我会原谅他，但绝对、绝对不会是轻而易举的。
渐渐的我开始意识到，在我原谅他的同时，自己会不会接受他比我小五岁的这个事实？这个问题可能会永远的阻止我们在一起，也可能……，不过我想后者的机率非常小，并且接近不可能。可是我的心……。我知道，我会因为这个问题而暂时不会原谅他，我会考虑的很清楚，而不会让激情占尽上风，也不会让我的任性取代理智。
他的手段我太了解了，在让你放松警惕后，他会用很短的一段时间让我充满激情，并且放弃理智。自信的让人无法抗拒。杀杀他的自信也许是件好事，不然他会认为我是一个很容易对付的女人，其实我并不是。这一点我会用行动告诉他。
每当冬问起我为什么爱他？我总会有种莫名的感动，会在不经意间想起他种种的好。想起每当在我差点感动的快要落泪时，就适可而止的甜言蜜语。想起每当我问他，“为什么不就这样说下去，直到让我感动的落泪？”。这时他就会永远的回答我，“我答应过你，不会让你在流一滴眼泪”。可往往我都会因为这句话而流泪。
我爱他的真诚，是他的真诚让我感动，让我感动的流泪。可他却亲自毁掉了他的真诚。虽然我并没有给他当场解释的机会，但他确实欺骗了我、伤害了我。如果我让他当场解释，这证明我永远都不会原谅他。
显然我给了他机会，这并不代表我就会原谅他，就像我常对他说的，‘那就要看你表现了’。不过我始终还是顾忌他语言上的杀伤力，因为他已经不止一次的用甜言蜜语征服了我，而且这种势头看来还要继续下去，并欲燃欲烈。他到是乐此不疲，可我从来就没真正的占过上风，不行！一定要想个办法，最起码也要对付他那个为什么爱我的“必杀问题”。前几次他问我这个问题时，我几乎都要冲动的想告诉他，是因为他的真诚会很容易的让我感动而且经常让我感动。幸亏自尊心在最后的时刻帮助我封住了自己的嘴。
不过如果他再问我我要怎么回答？对！就告诉他，因为他乐于助人。他曾经告诉我他经常会在共车上给老年人让坐，显然我从来都没和他坐过公车。他还告诉过我他曾经帮女兵打开水，显然当时我认为他的动机不良。但帮我从列车行李架上卸下很沉重的皮箱，并在我感到寒冷时把他唯一的一件外衣亲手披在了我的肩上，显然我可以找到充分的理由认为那是因为他要讨好我。不过总的来说他还是很乐于助人的，显然其中肯定有些水分。没办法，这总比无言以对低头认输强多了。可是，总觉得有些牵强。没听说过谁爱上一个人，就因为这个人乐于助和自己无关的人，虽然这样的人是可敬的。
没道理？女人在感情上什么时候讲过道理，这是女人的特权，我坚信不疑。
黄昏。一天中最让上班族和学生族激动的时刻。紧张的车流与汽笛声弥漫在空气中，使开始转凉的天气再一次的热血沸腾。并在充满画意的黄昏中撒下了那么一点人性的东西，虽然只是一点却也能告诉那些刚从美院走出来的年轻人，黄昏并不只是属于艺术。
任何美妙的景色都是短暂的，正所谓‘物以稀为贵’。美好的黄昏也只能乖乖的到点下班，因为很快下班高峰就要接近尾声了。明显此刻街头上的人比刚才少了很多，本想能躲过这车堵人堵的时间，可是还是让我“幸运”赶上了这末班‘堵’车，手机又鬼使神差没带在身上了。回到住处已经五点多了，心急的小柯正要报警，兴好在这千钧一发的关头我推开了门。
“你没干什么傻事吧？”小柯有些紧张。
“干了！”我无精打采，堵车已经让我耗费了很多的精力。
“你干什么了？是谁救的你啊？谢谢人民警察，你拿个旅行箱干什么呀？谁的箱子啊？你不会是干什么不该干的了吧？”小柯的连珠炮让我头大无比。
“我没干什么！谁也没救我！不用谢谢人民警察，我今天没给他们找麻烦！……这是我自己的箱子！不是偷的也不是抢的，是我买的，里面装着我今天干的傻事！你满意了吗？”我头也没回的走进了房间，“吃饭叫我！我太累了！想先睡一会儿！”一头栽在软床上的感觉就是好。
我敢用人头担保，不出半分钟，客厅就会爆发小柯的尖叫。
“啊！……啊！”谁跟我赌我就让他输到，后悔自己为什么活着。接下来我的房间会惨着小柯的□□。有没有人要和我打赌？
“起来，起来啦！你疯了买怎么多东西？你中奖了？快把彩票拿出来！”她就像无赖一样向我要什么彩票。
“你去死啦！什么彩票？那些都是我花我的血汗钱买的，怎么不让啊？”我真想一脚踢她下床。“你饶了我把，我真的很累了，求求你让我睡一下好不好？就一下好不好？求求你了！”我还是看在道义的份儿上向她妥协了。
“好！好！我出去给你做饭，真是欠你的！”小柯起身向房间外走去“对了，刚才那个混蛋小鬼给你打电话了，我把他臭骂了一顿，他想让你听他解释，可是我告诉他以后不要在骚扰你了，我想他以后也不会在打来了。”小柯说的很随意。
“什么？”我的表情却让小柯很惊讶。
“什么？什么，难道你还想……。”她有些不相信自己的耳朵。
“没有了！”我乖乖的说。
“最好是这样！要不可有你好受的了”她一向咄咄逼人。接着说“你看，当初你要是选择了我哥……。”
“别提他，提他翻脸！”我至今仍然记得他那张嚣张跋扈的脸孔，让我恶心。“再说我也不是怎样，不过我感觉毕竟朋友一场，不想弄的太僵罢了。”我并没有等小柯说完，我已经把我编好的理由硬硬的塞进了她的耳朵。
“为什么？我哥可是没对不起你，他只不过说了那个臭小子几句，你就把水泼了人一脸，都二十好几的人了，还要受你的气，哼！”小柯很气愤，我了解，那个毕竟是她尊重的哥，当时没翻脸已经很给我面子了。
“我、我……。”我无言以对。
“我、我、我什么？你自己好好想想吧，我才懒得管你。你这个大笨蛋！如果你爱他就给他打电话啊！告诉他你原谅他了，虽然他并没有请求你的原谅，或许还希望你不原谅他那！犯傻！”小柯很生气的走了。
也许我真的很傻，我没什么可骄傲的，在深圳混了怎么多年，也不过只是个组长，每个月就那么点工资，还要看老板的脸色。我又不是很漂亮，不会很容易的讨人欢心，现在为了一个比我小五岁的男人，和最好的朋友差点翻脸，我真的好过分。可是我问过自己的心，它真的很喜欢冬，“记住！我会一直在你身边，就算我的人不在，我的心也会一直陪伴着你。”冬的话在我的耳边回荡着。他的人并没有在我的身边，他的心呢？我不知道，真的不知道。也许在吧，可是我怎么感觉不到？我走到窗边，注视城市上空并不清晰的月亮。
风，吹干脸颊上的泪，它在安慰我，但风的安慰并不能让我心绪平静。“你在那里？混蛋！你混蛋！”我对着空白的星空呼喊着，我想让我的声音划破寂静的长空，刺进他的耳朵刺进他的心。“你听见了吗？回答我，回答我。”我瘫软的像片枯叶，飘落在地上。最后的一个字是从嘴中滑出的，因为我已经泣不成声。
世界好像死了一样沉静，汽车鸣笛的声音时不时从窗外响起，提醒我还有人活着，泪水的冰凉提醒我，我还活着。我想找点什么提醒我，他还活着，找不到。但我知道他一定还活着，也许他正在想我。别傻了，他现在可能正在笑我苯呢！我气愤急了，人家怎么伤心他却还在一旁笑。我拿起了手机想也没想的拨通冬了电话。
“喂！你好！请……。”电话中的语调非常的平静，就好像什么也没发生过似的，这让我气愤到极点。
“我一点也不好！我伤心对你来说就那么好笑吗？原来你的真诚都是假的，你对我的一切都是假的，好，你的目的达到了，你开心了，不过我要告诉你，我永远都不会原谅你，永远都不会。”我没有等他说下去，因为我真的已经下定决心，不在和他在一起了，不，应该说永远也不和他见面了。
“原不谅原谅我，是你的自由。再说我也没什么可让你原谅的，我又没得罪你。神经！”电话中的声音冷漠的让人可怕，没等我在说什么，另一端已经是一片盲音。我的心死了，真的死了，奇怪的是我的眼泪并没有流出来，连哭的冲动都没有。我意识到，自从认识他以后，面对任何一种困难与压力都不流泪的我，居然变的多愁善感起来，而且、而且泪腺发达的让我吃惊。我被改变了，我承认改变我的人是他。但现在他又改变了我，让我变回了以前的我，没有大喜也没有大悲，像麻木的冰。
我漫无目的的盯着手机，麻木的无法证明我还活着，所有的表情在我的脸上不异而飞，我想找到一种来装扮我麻木的脸，可是我最终还是放弃了，我知道有种叫笑、有种叫哭，但是什么样的我忘了。手机响了，显示的是冬。我没有接，也没有挂掉，任由它闪着、响着，麻木的脸仍然麻木着，我并不是害怕，只是不知所措，而且有些惊讶，但这种惊讶无法在脸上体现，因为我忘了惊讶的表情。
小柯推开了门，她的脸上却是一片惊讶，“为什么不接电话？你怎么了？说话啊！”她用抢的夺走了我手机，“喂！你找谁啊？”“我是谁？我是她的朋友，我告诉你，她不会在接你的电话了，你死心吧！”“什么你不对，就是你不对，没什么好说的。”我并没有听见他的声音，我也不想听见，但小柯和她哥同样嚣张的脸在这一刻却停顿了，她没有在强硬的回绝冬，脸上的表情复杂的无法形容，最后小柯把电话交给了我。
“接把，他说就算分手也要亲自和你说。”她平静的对我说。我接过电话，瞬间冬的声音传到了我的耳边，像风，温和中透着急噪。
“慧，是你吗？慧，你听我说，我不知道你为什么不接电话，不过我知道你刚才来过电话，接电话的并不是我，是一个刚到机关的新兵，这电话是部队公用的，这你是知道的，我知道你现在很伤心，我也是，这几天我都在想你，我知道我不能没有你，不过，如果，总之，你还记得吗？我告诉过你，我不会勉强你的，任何事。我不求你会原谅我，更不求你能听我解释，我只求你一件事，就一件事，我求你相信，我爱你！不管怎样我都爱你。我经常问你你为什么爱我，可今天我要告诉你，我为什么爱你？很简单，因为．．．．．．我不能阻止我的心。我说完了，一切由你决定。”他最后的平静好像他什么都没有说，但这种平静却让我差点忘记了呼吸，连心也快要停止了跳动。我真苯，由于激动，我连冬的声音都没有听出来，这时电话中传出先前的平静的声音。
“嫂子，对不起，是我不好，我不知道是你，在说你一上来就发脾气，把我也弄糊涂了。总之你就别怪班长了，这几天他总是魂不守摄的，还经常被领导骂，他还经常不吃饭，心情不好谁都没胃口，这我们都知道，大家都很担心他，你就算帮帮我们大家原谅他吧。”
我的心动摇了，泪水也更汹涌了，之前一切的决定都在这一刻变的毫无了根基。冰渐渐的融化了，不是因为冬的甜言蜜语，而是因为我知道他是真的爱我，这种感觉就像他告诉我他喜欢我时一样，幸福中夹杂着甜蜜，我又一次的被他征服，不过这次是因为他的行动。
我开始内疚起来，他为了我所受的一切我一点都没体谅过，还用最恶毒的话诅咒他。在这个瞬间我的心在说，冬．．．，对不起！
冬的声音又从另一端响起，“我知道你不会原谅我了，谢谢你给我带来的甜蜜，谢谢你让我幸福，谢谢你曾经让我爱你。”
“如果，我还让你在爱我，你会愿意吗？”我的声音中夹杂着哭泣。
“．．．．．．．．我愿意！”冬的话平静，且没有任何多余。
此时他管用的华丽辞藻不翼而飞，而这份平静却坚定的叫人无法反对。爽快的让人不加怀疑。这让我破啼为笑，当着小柯的面这应该是很尴尬的，不过我现在管不了那么多。
他接着说，“不喜欢吗？”
我咬着嘴唇未加思索的说，“喜欢！”
“喜欢还哭，军人家属，可不能没事就哭鼻子！”他又开始没正经了，不过我喜欢。
“都是你的错，都是你经常惹我哭，都是你不好。”本来嘛，一切都是他错在先，就算我也有错，那也是他的不是，谁让我是女人的。
“好，都是我的错，还记得我的承诺吗？看来我的承诺又无法兑现了，也罢！怪也只能怪我爱上了你这个爱哭鬼，．．．天那！”冬没正经的说。
“你说过不会让我流眼泪，哼！你又骗我，不理你了！”我不会的，我知道。
“请娘子高抬贵手，放小生一次吧！不、不，在放小生一次吧！在下感激不仅、感激不仅！”冬用京剧里的腔调说。
“这是最后一次，如果再有下次我一定不会原谅你，一定不会。”我很认真。
“我保证！对了，小生铭记于心！小生谢过娘子，谢过娘子。像票友不？嘻嘻！……慧……！我爱你！”我又被这夹杂在调侃中的我爱你感动了，我怎么就不长记性呢？
危机过后的空气，清晰中透着一股无名的哀伤。让本应香甜的微风夹杂了一些血腥，我知道，这种气息将会持续很长的一段时间。因为恐惧的气氛仍然凝结在心头而且挥之不去。当简单的害怕在一瞬间变成恐惧后，心中的幸福也化成了灰烟，使我再也无法抓住它。当信任的气泡飘在空中被风吹破后，阳光下的绚烂也就不符存在了。
我想，也许他还会在再骗我，或许现在就已经在开始骗我。而胡思乱想的烦恼依然在我头脑中盘旋着，空气竟也变的浑浊，一种带有哀伤的浑浊。为什么会这样？我问着自己。半秒钟后我给了自己答案，因为自己很在乎他，就像在乎自己一样。
简单的答案蕴涵着我的一切，发现自己的内心竟然如此的脆弱，还好自己一向是那种不服输的人，我当然不可以容忍我爱的人欺骗我，哪怕就一次。现在已经有一次了，而这一次就已经够了，一次已经可以摧毁我的很多东西，显然冬已经在摧毁了。
而此时我正在尽量阻止着这种摧毁的延续，我还不想把我们刚刚建立起来的爱情在一次谎言中被击挎，变成废墟，真的不想，永远不想。可我却感觉我的力量是如此的单薄。
无力回天，我想起了这么一个成语，也是一个我从来没想过的可怕的词。不会的，我想不会的，我有能力，我一定有能力，我必须有能力去挽回一些。可是要挽回一些的是什么呢？也许是爱情吧，可自己竟不敢确定。不过最终在自己毫无头绪的思考后，我开始强迫自己不要再想下去，也不要再想那可怕的成语，并且强迫自己相信他，不停的告诉自己这样的事不会在发生了，一定不会！
可是，万一、可能、也许，这些可恨的词却抗生素般的，在我的脑海中发挥着作用，阻止着我对自己的强迫，并且空虚的保护着自己的尊严，而空虚的痛苦却又副作用般的折磨着我。真没想到谎言的破坏力竟如此的强大，天知道它能毁灭什么，最好不要毁灭我的信心。不过显然它却正在毁灭着。
我忽然发现痛苦的源头原来竟是怀疑。若任其发展的话我想迟早自己会被怀疑的泥潭吞没，而爱也会将随之不付存在。
建设的目的就是毁灭吗？对于爱情这就像是真理一样。美好的终究会成为平庸吗？而很多人却选择了在美好中分离，说实话我认为这不凡是个好方法，这样留下的只有美好，因为平庸还没有出现。也许我和冬也应该这样效仿，只是可惜的是我们美好已经有了瑕疵。恍然间我发觉我不在像火，果断而愤世忌俗也随之变成了那种遥不可疾的奢望。并且受到伤害所留下的外伤正在我的心中隐隐作痛，我知道这伤口是谁的杰作。
天！我想恨他，想告诉他若不是因为他我会活的很快乐。可我会快乐吗？但却发现自己并不确定。也许会吧，但也许也只是也许。
月，已经悄然的爬上了六楼的窗外，淡黄色的月光辉映着酒杯中的香滨酒。我嘲笑着，香滨好像是来庆祝的，而我却用来压抑内心中的创伤。
我们的爱情是在沙漠中吗？为什么我感到一种干涸，心中的水分已经开始蒸发，剩下的只是胸腔中血腥的空气，带着伤感与悔恨。我完了！爱与不爱的选择是人世中最难也最残酷的一道选择题。从小学就是高才生的自己也无情的面对着这难倒众生的选择题，并左右为难。
干燥的眼角希望一场暴雨的滋润。可冷静的女人并不是鼻涕虫，天知道她们是什么。但有些男人却很肯定的说，她们近似于上帝。可以创造一切也可以轻而易举的毁灭本应属于你一辈子的东西。当她们完全冷静时也意识到一切都将结束。这一点我比谁都了解，因为我是女人而且是一个时常冷静的女人，还是一个以往的人生都已被一个男人毁掉了的女人。冷静变的不在冷静，清醒也变的不在清醒。当恍惚变成真实后，委屈变成无理取闹时，我又开始在徒劳无功的寻找冷静。上帝满足了愿望，我找到了冷静，可又希望自己能抛开冷静大哭一场，自己真是好矛盾！
软软的床拖着我软软的身体，头发在向四处伸展着，犹如泼在地板上的黑色颜料，在无规律中影射着凌乱且皎洁的规律。酒杯中的香滨已经所乘无几，透过挂满酒滴的玻璃杯，在没有屏障下，月光更加明亮且散发出皎洁的哀伤。在酒精的作用下，我的脸颊已经变的微烫，并且开始有些红润，我知道现在的自己一定很漂亮。伴随着阵阵傻笑，我的手慢慢爬上了我的脸。哀伤的月光从指缝中透射出来，在我的脸上印刷般的隐射着我的手。指缝中的月亮孤单的照亮着指缝下孤单的我。
“傻瓜，觉得孤单就不要出来好了，躲在云的后面不是很好吗？……，对啊，躲在云后面还是孤单。月亮你不傻，傻的是我。”也许是酒精起反应了吧，胡言乱语中我体会着月亮的孤独。
月亮还在那里高高在上的，它并没有听见我的话，而自觉的躲到云的后面。也许它听见了，但这晴朗的夜空却让它无能为力。在不经意中，一个无辜的遥控器落在了我的手中，随着一阵漫无目的的按压后，房间里渐渐的多出来收音机的声音。
一个长相古怪的上海年青小伙在高亢的喊着他的第一张个人专集中的一首好像叫《中毒》的歌。天知道这首歌……，还蛮好听！在悠扬的叫喊中我渐渐的体会到一种中毒的感觉，也许这种感觉在很好的诠释了我现在的心情。一个刚刚成年的男孩就已经能把爱情的味道叫喊出来了，而我却自命成熟的认为可以面对一切。冬也只有二十来岁而已，可他却能紧紧的抓住我的心。年龄的差距本应让我拥有的自信变的开始怀疑自己的能力。而在半清醒的状态中，我感受着时间与空间的交错，体会着教堂的钟声渐渐的远离我渐渐空洞的心。泪流淌着，我觉得冷。
“我不会在让你流眼泪的，相信我！”坚毅的眼神中的言语让我感动的无话可说。“为什么在我相信你的时候告诉我这一切都是假的，为什么？”我对着天花板说。
“嘀……！”电话的闹铃像伤心时的纸巾，温柔的拭去了脸上滚烫的泪，希望是一通可以让我安静入睡的交谈。
“是我，我感觉到你在哭，若在你身边，我的肩膀与纸巾统统是属于你的，相信我！”电话中传来的是冬的声音，清风般带这天使的语气——相信我！而我却不由自主的相信了他，不由自主的我爱上了他，不由自主的恨他，接着又一次不由自主的相信了他。
“我并没有哭！我为什么哭啊，活的好好的！”我倔强的勉强，夹杂着呜咽，向电话的另一端传达着我伪装的坚强。冬知道我是坚强的也是倔强的。可转瞬的时间里我已经不在坚强不在倔强，泪水还在流淌着，我不知道如果人把他一辈子的泪一次都流完了，会怎样？我不知道，因为我现在就在尝试。“是的，我们慧是不会流眼泪的，因为她已经答应了我，不管遇到什么事都不会流眼泪，因为她是一个军人的女朋友，不是吗？而且她还相信我是不会让她流眼泪的，因为我爱她。并且我们慧流眼泪的时候好丑哦，丑丑的她我可不要，她不会把样子哭丑了。因为她爱我。对吗？”在轻描淡写的言语中，深蓝的天空划过一颗短暂的流星，几颗无聊的星星在瞬间开始变的耀眼。还真有点化腐朽为神奇的意思。
“讨厌！每一次都是你惹我哭的，还说一辈子不让人家哭，大骗子！”今天这已经不是我第一次对他说这句话了。
“慧慧别哭，你是我今生最大的付出。慧慧别哭，有我你就不孤独。人海中难得有几分真挚的恋情，这段爱请你不要不在乎。”没有我熟悉的甜言蜜语，冬只是串改了那首吕方老掉牙的《朋友，别哭》，并把它变成了《慧慧，别哭！》。在我精心准备面对甜言蜜语的时候，他却又一次的让我措手不及的承受着他新的柔情攻势，毫无反抗的能力。
盲音在次响彻房间，按照部队的规定冬现在应该去睡觉了。我没有阻止也无法阻止，他告诉我军人以服从命令为天职。我傻傻的想，如果军队命令他离开我的话，他会怎么做呢？他也应该会服从吧。
房间好黑。本还微亮的月光，在刚刚手机屏幕那耀眼的灯光中显得毫无价值，并渐渐的被我遗忘。现在耀眼的手机屏幕变的一片漆黑，可本还微亮的月光并没有怪罪我的遗忘，而始终还陪伴着我。真希望这微亮的月光会是冬，但这是不可能的，因为冬一向是耀眼的灯光。幸福与悲伤反复煎熬着我，我发现每当我希望他在我身边的时候，他总是只能在天空中出现，在脑海中出现。可我自己的身边还是荒芜的可怜。
“你在那？”我面对星空呼唤着。星空的另一端并没有响起任何的声音来回答我无助的嘶鸣。身体像虚脱般的瘫在床上，认凌乱的发丝在眼前阻挡光线。被眼泪润湿的发丝变的沉重难当。我好累，睡着了。
清晨的阳光并没有带给我一丝的快意，我依然沉迷在昨夜的痛苦与甜蜜中，不可自拔。揉着肿胀的眼睛，我看了看时间表，发现离回深圳的时间还有两天了。本以为会是一个轻松与购物的假期，可万万没想到这个假期却改变自己的性格，改变了我的人生。我知道已经不可能回到过去了，若是上帝让我重新选择的话，我宁愿不去和冬相识，哪怕不去爱上他。虽然他带给我的快乐和幸福的感觉是无可言语的，但快乐与幸福的背后却是无限的痛苦与无奈。我急切的盼望时间的流逝，希望在忙碌的工作中寻找以前的自我，虽然我知道这是妄想，但我会去一试，我确信。
‘嘀……！’我知道着电话并不是冬打来的，因为他现在应该在工作。
“是我，峰。我今天休息，能请你喝杯咖啡吗？算是我为上次的事情道歉吧，希望你能赏光，因为我知道你就要走了。”坚定的声音从手机中渗入我的耳中。
他的诚意让我有些无法拒绝，并且那次也是我没礼貌在先。“好的，那我们在那见面？”我急切的想了结一些事情。
“我会去接你的，我开车。”
“用不用叫上小柯，她……。”
“不用了，我问过她，她说今天她很忙没时间。”他打断了我的话。作为死党，我当然知道自己的死党今天到底有没有时间，而且她答应过我要陪我逛街。但我并没有强求，两个人要解决的事，有第三人在场本，来就会不是一件很不舒服的事。
“好的我在这里等你。”
“嘟……！”电话的挂断声表明他已经听到了我的话，但我并不希望他真的听见，说实话我并不是很想见他。可是说出的话就是泼出的水，兵来将挡水来土淹吧。
简单的打扮后，我发现自己已经不是从前的那么光艳照人了，也许是流泪过度的关系吧，眼睛有些肿，而且眼角也无情的出现了几条鱼尾纹，感觉上真的苍老了很多。不过我还是要感谢发明粉底的人，毕竟因为鱼尾纹在粉底的作用下还是被我征服了。直从冬的出现，我已经好久没有征服过什么了，能征服这几条无力反抗的鱼尾纹，还是给我代来一些少有的快感，心情也因之好转了少许。
在自己等的有些无聊时，峰的电话告诉我他的车已经到了楼下，而且他正站在车旁等我。他说他并不着急，因为他知道女人化妆的时间并不比蜗牛趴行的速度快多少。天，他还会运用幽默！这是我始料不及的，不过他竟然用比喻老女人的方式来形容我！刚刚好转的心情也被他不恰当的幽默击打的支离破碎。
“不用了，我很着急！”我没好气的说，并果断的挂断了电话。也许我不应该答应今天的约会，但却为时以晚。
峰的衣着并不向以前那样不伦不类，反而却是正统的让我误会他的动机。他微笑的向我招手。在自己不自然的微笑中，我发现我被着熟悉的动作震撼了，冬的身影向微冷的风串入我的心中，在不知所措的同时，仿佛他正潇洒的呼唤着毫无防备的我。
“怎么了？有什么不对吗？”峰对我的反映有些茫然，但却显得异常兴奋。
我从恍惚中走出来，整理了心情，告诉自己有些影像已经是往事了。虽然我和冬的关系还是显得非常的微妙。“没什么？”我无谓的敷衍着。
“上车吧，我们先去喝点东西，我知道一家的咖啡很适合你，也很适合我。”他很自信就好像他马上就会得到什么，但我敢肯定在我身上他什么也得不到。
开着车的峰不停的在说着一些也许是很提气氛的事情，可是我的心并没有用在他那方面，也只能是若有若无的回应着。
“在想他吗？”峰出乎预料的问到。
我为之一震，已经记不起刚才在想些什么？也许就是在想他吧。
“没、没有！我只是，只是在看风景，恩……恩！”冬经常说我撒谎的技术很糟糕，看来真的是这样。不用全力，谎言是不会自己从嗓子中溜出来的，真是失败。
“没有人告诉过你，你说谎的技术很糟糕吗？”锋的沉稳让我的思绪又一次溜了号。我有些搞不清楚，也许是他的变化让有些我吃惊。就在前几天他还笨拙让我想笑，可现在他的笨拙却竟不意而飞，换来的自信却让我有些窒息。在他的语气中我突然发觉我并不认识他，起码不是以前认识的他。
“是吗？很糟糕吗？不好意思！”这种自信让我渐渐的有些不自然，并且发觉他的那种自信有一种曾经的熟悉，不，应该是相当的熟悉。
手机的铉音打断了寻找熟悉的念头。在关键的一刻把我拉会了现实的境遇中。来电显示着冬部队的号码，我有些犹豫，因为我们说过了要互相冷静一段时间的，在这短短的时间里我还没有找到适当的心态从容的面对他。
“是那小子的电话吧！为什么不接？”锋并不知道这种近似与命令口气与过分的自信反而让我觉得相当反感。
“喂……！干嘛？”我接了电话，可我的脾气显然发错了对象。没办法，本小姐现在不是很爽，只能算冬倒霉了。
“没什么？只不过是我明天要回沈阳，本想和你见面，如果你没空就算了。”冬的口气很生硬，我知道他生气了。我只是语气重了点罢了，他却……。
“要怎么说呢，我还真的要考虑考虑的！”我发现我正在和他吵架，这可是我们的“处女架”。我惊讶的怀疑这是否是真的。
“好！你考虑好了没有，用不用多给你点时间安排一下，如果你真的能为我腾出一个小时的时间，那我会真是感到受宠若惊啊！”他在嘲笑我，这还是我有生以来第一个被男人嘲笑。不知不觉中他在我身上又多了一项“第一次”。
“是吗？没想到我的地位这么高啊？可我怎么一直没看出来啊！我知道……。”我还没有讲完，电话已经被峰抢了过去。我完全不知道他要做什么？不过我预感并不会是什么让我高兴的事。
“喂！你好！我是慧的朋友。”，“也没什么，我们正要去吃饭。”，“不会的，我应该不会让她喝酒，这一点我也知道就不用你费心了。”，“我自己有车，可以送她回去，我会照顾好的，不过这好象跟你没什么太大的关系。”，“没什么。你太谦虚了。”，“好的谢谢！对，还有，没什么事儿就别来电话了。”虽然我并不知道他们说了什么，但我已经领略了男人之间的斗争。明显峰这局赢了。
“给你，他想和你说话！”峰得意的微笑着。
“是我，我……！”没等我说什么他就已经打断了我，在电话中冬显得很平静，并能清晰的听到他的冷笑。
“什么也不用说了，我明白！明天我办完事就会回去，以后不会在打搅你了，恭喜你，祝你愉快！”电话的盲音与汽车的嘶鸣同时在我的耳边响起，为什么会是这样？这并不是我想要的，天！我失去了……！
“没什么吧？”峰若无其事。
“停车！”。“什么？”。“我让你停车！”我歇式底里。“可这里是禁停区，会开罚单的。”。“你在不停车，我就要跳了。”。
车缓缓的停住了，我打开车门下了车，头也不会的向前走着。任后面传来的“慧！”越来越远！渐渐的消失在空气中。
漫无目的人行道，漫无目的的我，在地平线上缓缓的行进着。之前对冬的心灰意冷，像魔术中的手帕不意而飞，逐渐占领心灵的是对自己的悔恨。
是我作错了什么吗？为什么上天要这样对待我？我反复的问我自己这只有在电视剧中才经常出现的问题。也许我应该高兴的，之前不是已经对着奇妙的感情决定放弃吗？为什么还要悔恨呢？为什么却越来越觉得舍不得呢？
无数的问题搞的我有些筋疲力尽，空空如也的大脑正配合着空空如也的胃，向我一次又一次的发动着攻势。我真的累了，从未有过的疲倦。以往洒脱的自己就像个陌生的人，漫不经心的在我的身边划过。我终究还是拦了辆出租车，决定回到住处填饱肚子，然后把自己流放到睡梦中。不过可惜的是心里想的往往却总是事与愿违……！