第8章（1 / 1）

这样做会有以下两种后果

1 对方会感到厌烦，因为他对你描绘的“完美”的形象不感兴趣(也许你会觉得不如照实说

话效果好些)．

2 对方会被你的假象所吸引。如果真是这样，你就无法真正体验到给予你自己被人接受的

温暖的感觉。接受这些的是你虚构出来的人，而不是你。而且，你会一直提心吊胆，不敢大意，

因为生怕自己的把戏被揭穿。结果，最好的选择就是解释清楚你的谎言。请看以下沙琳和扎克

的经历：

沙琳：认识东尼不久，我们就谈到了孩子。他说他很喜欢小孩．希望自己能有一群孩子。

我表示同意，仅仅因为我觉得这是他爱听的话．但事实上我根本无法忍受20年照顾小孩的折磨。

我可不是什么母亲型的女人。

我们的关系非常亲密，之后不久，他就向我求婚．让我做孩子的母亲当时我只好婉言拒绝。

他痛哭着跑开了。我对整件事情感觉很不好受．一直到现在也是这样。现在我偶尔也会遇见他．但

是他不愿意和我说话．

扎克：我主动提出和乔治打一场网球．慌称自己是一名律师——因为如果说我是糖果机器

的销售员．那会很没面子的。我们交换了电话号码。接下来的几个星期经常聚在一起打打网球。

他甚至说要介绍他办公室的一住出色的秘书给我认识。一天，乔治从监狱打来电话，说他需要

一位律师，他想让我帮忙。我还能怎么办呢?我没有办法，只能告诉他实情。之后就再没有他的

消息了。

在社交场合遇到新面孔时，我觉得诚实和准确才是明智的选择．如果对方喜欢和更富有的

人、更保守的人、更喜欢邮票或者老爷车的人交朋友．那也没有关系。我不合他们的要求，也

不是我自己的过错。

想想一些人们非常崇拜并愿意抓住任何机会与之说话的名人：奥普拉·温弗莉、杰伊·连

诺、拉什·林博、乔治·维尔、唐纳德·特朗普、比尔·梅尔、坎代斯·伯根(Candice Bergen)、

杰拉尔多·瑞维拉(Geraldo Rivera)、大卫·莱特曼(David Letterman)，他们名列“美国最受

欢迎的人物“之列。但是其中也没有人能够做到100％地受到支持。如果连这些人都无法做到，

你又怎么可能期望人人都喜欢你呢？不可能。就我看来，最好是诚实地展示出自己，让愿意和

体交往的人来与你做朋友．

不被人相信

自我透露能够帮助你建立良好、亲密的友谊，但是只有在对方相信你的情况下才有效果。

要做到这一点，有如下几种办法

内容具体：在介绍自己的时候，加上具体的名字、日期和地名。比如：“我1994年在欧洲

工作。”就不如第二句容易让对方相信——“1994年夏天，我在瑞典的玛尔摩教英语。”

不要用“疲惫”、“高兴”、“不安”这样太宽泛的词来描述自己，试着用文字绘制出具

体的图象，以此来表达你的感受。比如，“我双手发抖，膝盖互相碰撞着。我张开嘴想喊叫，

却喊不出声来。”就比简单的一句“我好害怕”更可信得多(也有趣得多)。

展示反面：如果能让自己的形象更加完整丰满．那会比全部是优点的形象更加可信。如果

在诉说自己工作或网球上骄人的业绩时，加上一些遇到过的问题，那么别人就会更加容易相信

你所说的内容．

观点不明确

很多人常常把自己真实的观点掩饰起来。比如，一位学生在课后曾对我说“你日复一日地

工作，感觉非常糟糕，于是你不禁感到疑惑：‘既然最终一无所得，为什么还要累死累活地去

做呢？’所以不久以后，你发现自己没有真正在努力工作，然后你就被解雇了！”

很难对他的话作出回答。他似乎是在淡论自己，可是他使用的——你，这个人称又让我觉

得他好像在谈论我。如果他采用第一人称“我”的话．效果就会好很多。“我日复一日地工作，

感觉非常糟糕，于是我不禁感到疑惑：‘既然最终一无所得，为什么还要累死累活地去做呢？’

所以不久以后，我发现自己没有真正在努力工作．然后我就被解雇了．”

另一个类似的问题在女性中比较常见，即用问句来表达意见或感情．如果你把自己的意见

和感情用这样的问题来表达：“你不觉得已经很晚了吗？”，以及“那不是太贵了吗？”别人

很可能会回答：“不晚，我们的晚会还没开始呢．”以及“我们还承受得起。”如果希望得到

别人认真的对待，就应当直接陈述你的观点．用第一人称的方式，比如“我累了，想回去了。”

以及“我觉得我们负担不起。”

害怕对方生厌而退缩

对于喜欢轻松娱乐的人，一集喜剧《桑菲尔德》(seinfeld)或一段杰伊·连诺的脱口秀表

演就足够了；对于喜欢悬念故事的人，阿加莎·克里斯蒂rAgatha Christie)的小说正好；而对

于钟爱感人故事的人，可以读詹姆斯·赫里欧(James Herriot)的《一切美丽光明的事物》(All

Things Bright and Beautiful)。

但是人们要的不止这些，你能够给予他们的东西远比吉瑞桑菲尔德、杰伊·连诺、阿加

莎·克里斯蒂或者詹姆斯·赫里欧所能给予的要珍贵得多。

你能给他们人际交往的才能。

几乎所有的现代人都受到缺乏人际交往这一问题的困扰。大多数人亲密的朋友很少．很多

人甚至没有什么亲近的朋友。许多人觉得他们只不过是在被很多人推移着前进：老师或老板、

同学或同事、加油站服务员或超市的售货员——甚至包括住在一起的家人。

因此．如果你能够以坦诚的态度，与对方建立一对一的个人关系，真正接触到对方的内心，

那么你很可能会受到对方的欢迎。

第六章 开始一段谈话

同陌生人攀谈并非难事——如果你知道其中的方法的话。重

要的是，抓住机会和对方进行交流……

……我决定娶她。求爱只是形式而已，但是该用什么话语来开始求爱的过程呢？“来块口

香糖吗？”似乎太低级。“你好。”这样的招呼对于我未来的新娘来说又太没有创意了。“我

爱你！我的心热情似火！”则太露骨。“我想让你做我孩子的母亲。”听起来有些为时过早。

无言。没错，我什么都没有说。过了一会儿，汽车到了她的站。她下车走了，我就再也没

有见到过她。

故事结束。

——艾伦（本书作者）

因为双方都没有开口，很多友谊就这样失去了。

——亚里斯多德

同陌生人攀谈并非难事——如果你知道其中的方法的话。以下是一些比较有效的简单的策

略：

首先，寻找那些可能愿意向你敞开心扉交谈的人。大多数人都喜欢有机会结识一些新的面

孔。那些独自一人、没有事情忙的人，正是你的首选。

如果对方冲着你笑，不止一次地看着你，向你张开双臂或者交叉双腿，那表明对方对你比

较感兴趣。

对方如果是异性，他们还会以别的一些方式来吸引你的注意，比如梳头发、整理衣服、摩

挲身上的某个部位或茶杯、椅子这样的物品，或者故意让你注意到他们在看你，让目光在你身

上作短暂的停留。

一旦选定了交谈的对象，下一步就是笑一笑，目光交流，然后开口说话。（如果你在面对

陌生人的时候非常容易紧张，那请翻到第十二章看一下关于消除紧张的内容。）

尽管很多人都努力寻找“完美的”开始，但研究表明你所说的话实际上并不重要。（不过，

消极的开始不会鼓励对方继续交谈下去，而且还会为这份新建立的关系增加低沉的基调。记得

有一次在西弗吉尼亚威灵市一个夜总会，我对一个女人带着自我介绍的口吻说：“嘿，真受不

了这里吵闹的音乐。”她回答说：“那你就滚出去好了。”）

你所说的话不一定要非常有智慧，或是满含深意，通常的内容就行了。重要的是抓住机会

和对方进行交流。如果对方感兴趣，他会透露出一些自由信息，这样就有助于你们找到共同的

兴趣，谈一些更加个人的话题。

搭话的内容很简单，基本上只有三种话题可以选择：

环境

对方

自己

而且也只有三种方式开始：

提问题

发表看法

陈述事实

刚开始你的主要目标仅仅是表示感兴趣或者让对方感兴趣，因此最好的开始方式就是提问

题。（限制式问题就行，只要不罗列太多。）发表自己的意见效果也不错，而且肯定比仅仅陈

述事实更好。如果你简单地陈述事实：“公共汽车今天晚点了。”或者“苹果每磅涨了5美分。”

你并没有让对方参与进来，因此他需要提问题或者发表看法来要求你的参与——但是他可能不

会这样做了。