第6章（1 / 1）

积极倾听还有助于解决无话可说这一老生常谈的问题。如果你经常感到疲于说话，你很可

能同时在关注两个对话：同别人的对话和同自己的对话。（后者主要是担心自己说话时的表现。

有意思的是，你越是担心自己的表现，越是会表现得不好。）

积极倾听会鼓励你忘记同自己的对话，专注于对方的说话，从而深切地体会对方的感受。

一旦把注意力完全转移到了谈话对方身上，你会惊奇地发现，要找话来说也不是什么困难的事

情。而且，因为你非常关注对方，所以他们很可能也愿意听听你的想法。

积极倾听时常犯的错误

人云亦云

很多初学者发现，他们只是在重复对方说过的话。请看例子：

拉里：我非常高兴。

特德：你很快乐。

拉里：过山车是我的最爱。

特德：你最喜欢过山车。

拉里：但愿我们不用现在就走。

特德：你是想再多留一会儿。

这样的重复是表面上对对方说话内容的理解。真正的积极倾听要求你的结论是对方话语背

后隐含的意思。

忽视或轻视对方的感受

1． 妻子：成天照顾孩子，感觉就像是没完没了的无聊工作。

丈夫：孩子们真的让你很忙。

2． 玛格丽特：我很失落。

珍妮特：你是有些不舒服吧？

很多人在积极倾听的时候常常忽视或轻视对方的感情，仿佛没有经他们认可的感情就会自

己消失一样。事实恰恰相反。未能认识到或充分认识到对方的内心感情，只会让这些感情更加

强烈，而自己表现出来的理解的态度会强化这种感情。

对非语言信息的积极“倾听”

非语言信息常常比语言信息更加难以正确理解，因为同一个信息（比如微笑或者交叉手臂）

可能传达着完全不同的几种意思。因此，最好通过下面三个步骤来检验你的理解是否正确：

1． 告诉对方你所看到和听到的、借以得出自己结论的内容。

2． 试探性地告诉对方你对其动作的理解。

3． 问对方你的结论是否正确。

例如：

1．“我问你是否愿意一起去我学习结花边的课堂，你只是轻轻地说：‘听起来好像很有意

思。’然后就转移了话题。我觉得你不是真的想去，对吗？”

2．“你刚才说喜欢你的职业，可是又皱了皱眉头。是不是有什么令你不太满意？”

3．“你不停地打哈欠，我觉得你是不是想回家了?”

如果你没有做出任何结论，你也可以把你所看到的作一下陈述，请求对方给出解释。例如：

“自从上个月认识你以来，你只想和我吃午饭——从来没有一起吃过晚饭或看演出。我想知道

这是为什么?”“我刚才提到去佛蒙特州滑雪的时候，你咧嘴笑了笑。我想知道你在想什么?”

有一次经历使得我深刻体会了积极倾听非语言信息的重要性。大学时候有个朋友叫安吉，

有一天她突然不再回应我的问候了。这样过了将近一个星期，我对她说：“安吉，这五天来我

一直冲你微笑，和你打招呼，你却没有回应。是不是我做了什么事惹你生气了？”安吉回答说：

“没有，完全不是，艾伦。我最近为了博士论文忙得焦头烂额，别的事情都没顾得上。”

让别人解释你说的话

要想保证别人正确地理解你要传递的信息，可以通过这样的话让他也积极倾听：“我想让

你仔细听，然后告诉我你听到的内容。不要给我你的意见，也不用想替我解决问题，我只想知

道你理解了我的话。”

在感情因素很重的争论场合，很容易误解对方的意思，所以积极倾听就显得更加重要了。

告诉对方：“为了保证不产生误解，我们来试一种新的做法。每次你说完之后，我先告诉你我

听到了什么，再作回答。如果我理解有误，你就要重新表述一遍，直到我完全明白。反之也是

一样。好吗？”然后，开始进行，说一段话，向对方询问，或者集中注意力，积极倾听，再问

对方你的理解是否准确。

第四章 利用自由信息

只要用心去注意，你会发现谈话的对方经常都在给出很多细

小的自由信息；如果你觉得这些自由信息比较有用，能够进一

步打开话题，那就立即加以采用……

我经常去拜访杰妮，每周2至3次，或者是她来看望我。我们通常会谈论工作、孩子或者

别的一些新闻。我很努力地想把谈话继续下去，但是一段时间之后，仿佛两人都无话可说了—

—这几个话题都被彻底谈论过了。然后我们就会互相凝视着，或者笑笑，或者做点别的什么。

有时候是非常令人尴尬的。最后，其中一人会找个借口离开。

——沙琳

沙琳的经历是很常见的，也是完全没有必要发生的。不管是你还是她，找不到话说，都是

没有理由的。在谈话的过程中，别人总是会给你大量的自由信息，即你没有主动要求也没有预

料到的信息。如果你能充分地利用这些自由信息，借此提一些相关的意见或问题，你会发现要

让谈话充满生趣，也是很容易的事。

下面的对话是我近两天的亲身经历（自由信息都用粗体字标出）：

1． 艾伦：格洛利尔，你的舞跳得非常棒。你上过很多培训课吗？

格洛利尔：实际上，这是我第一次在曼宁伯爵家参加舞会，不过当初住在曼哈顿时，我

每天晚上都出去跳舞。

2． 艾伦：嘿，好久不见了。

卢：啊，是的，孩子生病了，所以我得留在家里照顾他。

3． 艾伦：我好高兴，原来站在报摊前面看新闻的人不只我一个。

莎伦：我功课繁忙，都没时间读什么新闻了。

4． 艾伦：你好，玛格丽特，劳里在吗？

玛格丽特：不在，我们要做一个生日蛋糕，她出去买原料了。

5． 艾伦：去机场的公共汽车几点来啊？

陌生人：应该是10分钟之前……通常都是很准时的。（注意：这个句子，尤其“通常”

这个词，是非常有价值的自由信息，暗示着这个人经常坐这趟车，也可能经常坐飞机。）

6． 艾伦：这幅水彩画，你是从哪儿弄来的？

帕特：我在主街的一家艺术品店看到的。这幅画立即把我吸引住了。看看，画家全是

用一点一点的颜色画出来的。

7． 艾伦：今天的海面风浪很急啊!

艾米：是呀，让我联想到暴风雨中的密歇根湖。

怎样利用自由信息

只要用心去注意，你就会发现谈话的对方经常都在给出很多细小的自由信息，就像以上的

例子中看到的。

如果你觉得这些自由信息比较有用，能够进一步打开话题，那就立即加以采用。这样做不

仅不错，而且惯例上人们也经常利用这些自由信息转移到别的话题，而不用担心无法回到原来

的话题。实际上，很少有社交性的谈话能够数分钟都停留在一个话题上。

要利用自由信息，你所要做的就是就此作一番评论或是提一个问题。与别的情况一样，开

放式问题最能够得到对方深入的回答。（格伦：“比利，你的皮肤晒得很漂亮啊。”比利：“谢

谢，格伦。我是这个周末和多林一起去野营晒的。”格伦：“我从来没有野营过，很想知道你

们为什么那么喜欢去野营?”）你甚至可以往回退，重新提起刚才忽视了的自由信息。（“你刚

才说你和妮娜上个夏天在委内瑞拉度假，带着孩子旅行有些什么不便的地方？”）

自由信息也包括对方的衣着、行为、身体特征以及所处的位置。所有这些都可以被用来开

启谈话。（“我注意到你穿着一件印有“费城”字样的T恤，你是从费城来的吗？”）有时候，

你的自由信息只是一些大体的印象。（“你好像对乔叟非常精通，这些知识你是如何得来

的？”“你比上次见面时轻松多了，能说说因为什么吗？”“看上去你好像非常喜欢跳舞！”）

第五章 让别人知道你

别人也想知道你的情况。你透露出的信息能让他们大致估

计出和你能有什么样的关系。自我透露能够起到非常重要的作

用，让别人走进你的生活。

自我透露

问开放式问题，表示称赞,解释说过的话,以及使用第十一章中将会提到的“软行为”，都

有助于让对方喜欢你，鼓励他们让你进入他们的世界。但是，使用这些方法并不能让他们认识

你自己的世界。

别人也想知道你的情况：你的态度、兴趣、价值观、住址、工作、娱乐活动、来自何方去

往何处以及今后能有多少交往的可能。你透露出的信息让他们大致能够估计出他们和你能有什

么样的关系。

如果你发现自己的人际关系还没有开始就已经结束了，那很可能是因为别人对你的了解不

够。让陌生人对你表示关切是不现实的。人们只关心与自己关系密切的人。