44 尾声（1 / 1）

尾声一个月后，我回家整理东西，自从离婚后，我便向公司申请要去远在沈阳的分公司，一个月来的熟悉业务也终于换来了今天的正式调令；走进家门后，我妈我爸看到我后除了激动的有点动情外也并没有说太多的话，走进我的屋子准备收拾东西，看到桌子上摆着的结婚照，这些天来，我总是固执地不去想这件事，总感觉在我午夜梦回的时候我还能回到最初的地方，现在抚摸着照片上刘旦儿灿烂的笑颜，回过神来才想到刚才我如一个傻子般地痴笑着，一瞬，指尖如同被针扎般地疼痛让我不自觉地把手缩了回来，我摇头苦笑一声才又打开柜子收拾起来我的衣服，可是看着满满的柜子，那种酸痛又扑的袭上心头，这些衣服都是刘旦儿买给我的，就因为当初我的一句玩笑他就如此待我，用手摸着每一件衣服，回想着当初刘旦儿买给我时的笑颜和让我试穿时的兴奋，一幕幕，还是如昨天般清晰地浮动在眼前，无名指上的戒指还在闪耀着，似乎是在嘲笑着我的不甘，我的悲哀，胸中闷得像是被什么堵塞了一样，可是，所有的一切却只能像落叶一样飘下，散开，不知所踪。

我哥推门进来，可能是他看到了我的失神，他难得地什么也没说便走到我身边对我说：“一定要走吗？爸跟妈都不想让你走。”听到这句话时我向他笑笑，是啊，二十多年来，我一直生活在爹妈的庇佑下，还没来得及尽孝便又嫁作他人妇，而现在，我又要往沈阳那个遥远的地方去，虽然他们不说，可我知道他们心里是不愿的，但是现在我的状态又该是怎样的呢？

我有勇气生活在这个有他的城市里吗？答案仿佛是否定的。我对他说：“看看，又不是不回来了，我只是去那儿工作而已，以后会回来的。”他看着我，良久才说：“你是忘不了刘旦儿吧。”我在心里回答着他说：“是啊，就是忘不了，就是时常能够想起他，想他的温柔，想他的霸道，想他的一切所有。”可是，一切都只能用过去这个可悲的字眼来表示了。

在和时间赛跑的路上，我对他的爱却只能想念了，认识七年，结婚十四个月，到最后却只是换来这种无奈的分离；我用一种我都感觉有点伤痛的话语对我哥说：“哥，我心里疼。”趴在他的肩膀上，以前的我们一直吵嘴，却没有想过有一天，我从他的身上却可以得到莫大的依靠。

他拍着我的肩膀对我说：“其实，从你走后，刘旦儿很多次都来到咱这楼下，有一次我让他上来，他对我笑笑，虽然是笑着，可是他平时的笑应该不是那样的，看得出他也忘不了你。”听着我哥这样说着，心里的酸痛更甚，果果推门进来哭哭咧咧的找妈妈，正沉浸于一种伤痛境地的我仿佛得到了解脱一样拉过果果的手便对我哥说着我带他去找嫂子；现在还不是星期天，嫂子应该还在学校里上课，其实我出来只是一种借口，但看到果果期盼的眼神也只能带着她往我的母校走去。

把她交到嫂子的手里后我便一个人在校园里走着。距离上次来到母校已经又是几年的光阴了，我们一群人都是在这里相识，可是到头来，却还是跨不过七年光阴似箭的流转。

熟悉的放学铃声响起，我才如游园惊梦一样初醒，时光荏苒的岁月还是抵不过现实悲哀的残酷，不觉间走到了当年刘旦儿刻字的那棵树前，七年的时光，它也确实由当初的稚嫩长成了现在的枝繁叶茂；只是当我看到上面的印迹时却再也止不住地流下了眼泪，当年的无双二字已随着岁月的流逝变成了与树浑然一体的物种，可是在无双两字的底下，赫然写着最令我心痛的

“我爱你”三个字，树皮还未完全发黑的颜色诉说着它的出生并不久远的事实，铿锵的字体除了他还有谁能如此用心地雕琢；学校的校园广播里突然播放出陈奕迅的《十年》，耳朵里听见的歌声与眼睛里看到的文字，一瞬间让我想起他无限渴望的对我说：“媳妇儿，啥时候给我生个孩子呗，肯定很漂亮。”想起他对我哥说过：“以后我会好好照顾她。”想起去年一起去玩的时候他对我说：“媳妇儿，抱紧我。”想起十个月前他在我耳边对我大声地说着：“我爱你”的话语。

这些想像让我一瞬间像虚脱了般地坐在地上哭着，声音之大让我都不禁震恸，来来往往的学生在我身边的指点我都看不见，入眼处的却只有眼前这棵树上写着的：“无双，我爱你。”一个月里，我以为，我可以心无波澜的生活，可以一个人靠着时间的飞逝慢慢的忘记，可是，到头来，一切的崩溃却还是在看到这句我爱你后变成现实。

蚊子经历的伤痛一度让我以为离开是最好的诠释，可到现在才明白，忘记才是最悲哀的想念。

手情不自禁地摸上还未有凸起的肚子，眼睛看着前方的短短话语哭着大声说：“我爱你，我也爱你，妈妈爱你，爸爸也爱你”。

一切都已来不及，若世界回到最初安好的地方，我一定拼尽全力的爱你。