第14章（1 / 1）

我不能眼睁睁地看着

更多的年轻生命重蹈覆辙。于是更加坚定了公开身份的想法，我深信：如果用公

开我一条生命的悲哀，能够唤醒一个正在犯错或者即将犯错的年轻朋友。挽救一

个年轻，鲜活的健康生命。那么我公开身份是值得的。我不乞求别人的同情和怜

悯，我只是希望健康的朋友能够走进感染者的内心世界，倾听他们微弱的声音，

求生的声音，感受一下他们的痛苦和绝望。寻找自己内心的平衡点，珍惜自己的

生命，珍惜健康的每一天。

我要把我的日记上传到网上。让更多健康的人看到，为的就是让他们了解一

下艾滋病患者是如何在痛苦中煎熬的。让他们更加热爱自己健康的生命。

一旦决定要这样做时，心里又有一些动摇了，万一父母看到了我的病情怎么

办。不过马上转念一想，在父母生活的圈子里，是不可能接触到网络的，所以又

不是那样担心了。

其实在外面生活了几个月，虽然有时候脑子不甚清醒，但是想家的感觉却是

那样清晰而强烈。尤其是在夜深人静的时候，是我最想家的时候, 白天我往家里

打了三次电话, 跟父母的交谈熟悉而陌生。我突然间觉得自己变的好可怕。自从

感染上艾滋病, 自己眼中的世界完全变了样。感觉自己越来越与这个世界格格不

入了。

记得2000年，我离家在外地读书时，父母在众亲友的羡慕声中满足的神情让

我久久难忘。他们为养了我这个争气的好女儿，设宴款待了所有亲朋好友……我

当时无比激动地对父母说：" 爸爸妈妈我一定好好读书，将来找个好工作，赚了

钱给你们买套像样的大房子。" 众人的掌声一方面是鼓励我，更多得是为父母喝

彩。妈妈却平静地说：" 小亚，我们养你，千辛万苦地栽培你，是我们的责任，

并不是希望你回报什么。我和你爸爸没有和你商量，没经过你同意，把你带到这

个世界，生你，养你，是因为我和你爸爸需要你。" 我当时感动得热泪盈眶。可

现在呢，在父母越来越需要我的时候，我却连家都不敢回，不负责地丢下了他们

……

我比较念家，" 家" 的概念在我已经比较麻木的思维中是记得比较清楚的地

方。家也是我无论走多远，都不会忘记回去的路的地方，也是我无论多忙，多烦

都不会淡忘的地方。然而，在我失魂落魄、痛苦绝望的现实中，家的概念清晰而

模糊。我曾在心里无数次地呼唤：爸爸，妈妈，不是女儿冷酷，也不是女儿没良

心，只是因为我在极差的睡眠中常常见到你们，你们生活得很开心。我不忍心去

打乱你们快乐的生活，因为我知道，我快乐的笑声是你们的精神支柱。我之所以

选择远离日思夜想的家，是因为我爱你们，我不想让你们和我一样过早地承担这

份无辜的痛苦。

是艾滋病，是艾滋病病毒，是它毁了我们家的幸福。

在深刻地感受了痛苦之后，真的不想让太多的人也去承受这份精神的折磨。

为此我要做点什么了。

曾经的友谊

曾经无间的友谊

现在只能成为回忆

面对死亡的恫吓

我们都有心无力

当我回到生活了三年多的武汉，眼前的车水马龙熟悉而陌生，马上被淹没在

熙熙攘攘的人群中，我不知道自己该以怎样的身份继续回学校，最后还是没有勇

气靠近学校大门，在外面随便找个地方，先给同学打电话，看看学校的反应。

当我终于拨通同学的电话时，里面谈话的语气与昨天晚上截然不同，明明说

这个时候有空的，但她却说另外一个同学今天有事，她一个人不想出来。一向敏

感的我，已经明白是怎么回事。平常伶牙俐齿的我只觉得此时舌头根子直打结，

眼泪立马流了下来。我强装平静得说：" 那好吧，我不想因为我的出现而影响你

们的正常生活，你们保重。" 挂断电话后，全身像被电击过的我，瘫软在床上，

为什么快乐的瞬间对于我都只是一闪而过，难道我剩下的余生都要让痛苦和绝望

来主宰吗？

我泪眼婆娑，似睡非睡地躺在死气沉沉的床上，也不知过了多久，手机的铃

声像奏哀乐一样凄惨地响起来，我没有心情去理会。自动挂断后没多久又响了，

我气不从一处来，现在连想安静伤心的时间也被剥夺了，一把抓起来准备关机。

一看，居然是同学的号码，我犹豫地接了电话，" 你在哪里？我现在可以见你吗？

" 刚才的痛苦一转眼被抛到九霄云外了，突然兴奋起来，慌忙给她指路线。接着

赶紧洗把脸，把屋子收拾整齐等待同学的到来。

半小时后，在酒店门口接到了她，见面的第一句话就问我：" 现在怎么样？

" 我半开玩笑地说：" 医生说了，还能活几年。"

虽然我们彼此还是说着笑着，但明显地感觉到了一种距离感。

一起吃完饭后，两个人开始长谈，时间不知不觉到了10点，她得回学校了，

我送她出到酒店门口，我注意到她开了手机，没走几步路，电话就响了。也许是

四周特别静的缘故，铃声特别清脆、响亮。只听她说：" 我没事，马上就回，哦，

刚才去我伯伯家了。没有，没有，怎么可能去见她呢？" 正好被脚下的石子一滑，

虽然没摔倒，但我清晰地听到心里咯噔地响了一下。她是瞒着其他同学来看我的，

我感动的有点想拥抱她的冲动，但马上我又清醒过来，不能和她近距离接触。虽

然我知道这样是不会被感染的，但是这样会增加她的心理负担。

我拦了辆车送她回学校，中途电话响了几次。每次她都在隐瞒和我在一起的

事实。其中有一个电话，那个女孩子说的有点激动，旁边的我一字一句都听的非

常清楚，" 如果你去见了她，我们连你也不理，别回寝室。" 她哭了，我也因此

而感到愧疚。愧疚的同时，内心又有一种撕心裂肺的痛。

把她送走后，我跌跌撞撞地走了回来。

我的手机无精打采地响了起来，刚接起来还没说话呢，那边就传来了哭声。

正是我晚上见到的那个同学，" 怎么了？先别哭呀！""宿舍同学已经打电话通知

家长了，说我去见一个艾滋病人，并且一起吃顿饭。父母大骂一通，叫我明天马

上去做检查。" 她打电话过来是问我，在哪里可以检测艾滋病。我的心又一次碎

了，接下来就是一段语无伦次的告知。

明天是期末考试的日子，我的出现肯定会影响同学的情绪，甚至可能都无法

正常进行。就算勉强坐在考场里，她们怎能静下心来考试？

我心里矛盾到极点，本来是了参加期末考试才回来，现在看来，只好在边上

看了。

再见了，武汉！

在汽笛的轰鸣声中

站台越来越远

我没有放弃

只是暂时的离开

在万般无奈之下，脆弱的我选择离开这座熟悉的城市。因为贵州能找到好的

工作，而工作是我生存下去的支柱。

心情复杂的我坐上K109次列车，离开了这座曾经让我自豪，也彻底使我绝望

的城市。

再见了，武汉！再见了，长江！

再见了我的学生，再见了讲台。我在心里默默地对我的学生说：我喜欢你们

天真无邪，不带任何杂质的笑脸，喜欢你们无忧无虑，活泼可爱的年龄。

再见了，过去！再见了，痛苦！我好想从此结束这段非人的生活，一切重新

开始。

在发车前两小时来到武昌火车站，进站口检查票时，荒唐的我却怎么都找不

到车票（票是提前定的，这几天车票比较紧张），明明记得就夹在钱包里，可现

在不光钱包，电话本全翻个底朝天，就是没有票的踪影。长期麻木的我在此刻着

急起来，就算补票也不可能了，我早上取票时听别人说已经是最后一张了……同

行去北京的几位朋友，一边帮我找，一边劝我不要着急。但我清楚今天如果走不

了，我的生命又要在无所作为中缩短24小时了。这也意味着实现我的一切计划又

少了24小时，正当朋友决定陪我返回宾馆找时，票突然意外地从学生证里掉出来

了，这才让高度紧张的神经缓缓松弛下来……

这一年多来，犹如行尸走肉的我，健忘的事又何尝这一件？手机丢了两个，

钥匙、锁，数不清换了多少次，总之我经常进不了门。最惨的一次是去年10月底，

连钱包、银行卡、身份证一起不翼而飞，连坐公共汽车的钱都拿不出来了……

我的箱子沉得我拿它几乎接近玩命，里面是我的所有家当。衣服、书、光碟

及相册，结果是在还没上车前就先坏了拉杆，再掉了轮子……

我的家在北方，而我此刻坐的这列车却与我内心深处最亲近的地方背道而驰。