第17章 色心不改（1 / 1）
走在街上，我频频地感受到别人向我们投过来的各种各样的目光，当然，更多的是投向我的，尤其是那些男人。
这点开始让我感到很不习惯，好像我脸上沾着块油条渣，胸口染了团蓝墨水似的。当我低下头看见自己被海蓝色的衬衫勉强包裹的饱鼓鼓、紧绷绷的胸部时，我仿佛才恍然明白了是怎么回事——
她的身腰、身段就他妈的这么好，曲线毕露，该有的一点不少，都他妈的呼之欲出的样子。以前我不就是这么色迷迷地盯着她看吗？我不就是冲着她这身“魔鬼身材”去追她的吗？
以前和她走在街上，男人的目光像无数把剪刀反复不停地剪她，都快把她剪碎了。我真怕他们扑过来把她给撕了。
我曾问过她，你喜欢人家盯着你看吗？她羞答答地说，哪个女孩子不喜欢引人注目呢，不过我不喜欢他们盯着我看，因为看一眼是欣赏，再看就是欲望了，我不喜欢。
我还问，那些踏三轮车的都回过头来看你，你也不反感？她说，爱美之心人皆有之嘛，这很正常，你嫉妒啦？当时我开玩笑说，你这么喜欢人家看你，不如脱光了效果更好。她说这不同，前者是美，后者是淫嘛……
而现在，当这无数把剪刀对准了我，我的第一感觉却是恶心。
记得我看过一副漫画，一个姑娘穿着一身洁白的连衣裙上街，回到家，却发现连衣裙上印满了各种各样的眼睛，尤其是胸部和臀部那儿，都被“眼睛”印黑了……
我觉得有些男人的目光里有很多脏的东西，色迷迷的，不怀好意。也许，以前我也是这样的一个人？……
为了避免碰上熟人，我们逛的是一条偏僻的小街。
小街比大街还脏，因为这里不是城市的“脸”，而是它的裤裆之类的部位。路上脏得插不进脚，污水横流，臭气熏天。但这并不影响它的拥挤和热闹。
沿路的小摊很多，卖卤菜、蔬菜、猪肉的，卖馄饨、水饺、烧饼、面条、冷饮、小吃的，卖日用品、塑料制品、文具用品、衣服、鞋子、布料的……给人的印象是，他们把整个百货商店拆散了搬到这儿来了。但他们的摊前很少有顾客停留，就像演员在台上演出台下没有观众，就像教师在讲台上讲课下面没有学生，这是很煞风景的事情。
出于好心，也是出于无聊，我们几乎在每个摊位前都逗留了几秒钟，竭力想找一点我们想买的东西。因为我们知道，他们大都是下岗职工，硬着头皮出来混口饭吃，挺不容易的，我们很想为他们做出点什么贡献。可惜我是个教书匠，小鸽子是个酒店小职员，都不是大款，能力有限。
转了半天，“他”花五角钱买了一支小雪糕，我花一角钱选购了几根牙签。
我们知道我们的贡献太小，掏钱的时候眼睛都不敢看人家，鬼鬼祟祟的，以至人家怀疑我们掏给他的是假币，将一张五角的票子对着天空照了半天。
有个卖肉的老远地就冲“他”打招呼，“他”却显出一脸的惶然。我只好轻声对“他”解释，以前我陪妈妈来他这里买过好几次肉，他认识我，你就假装认识他和他打个招呼，今后我们独立开伙少不了也要上他这儿来买肉，认个熟人总没坏处。
“他”只好走过去，招呼了一声：老板生意好吧？
就这样吧，那家伙说，这年头，机关加工资，肉价却往下掉，小排都降到四元钱一斤了，还是没人买，现在除了你们这些机关事业单位的，一般的人家哪里还买得起肉？
他这番话把我们说得心里挺舒服的。
接着他说，今天我的小排不错，又鲜又嫩，还剩三斤了，十元钱给你们算了。
“他”掉过头来看我。那家伙马上反应过来：这是你的夫人是吧？一看就知道是郎才女貌，贤妻良母，大福大贵之人，今后还请多多照顾我的生意，保证优质优惠，今天初次见面，第一笔生意，再打个折，图个吉利，这三斤小排，八元八拿去算了！……
我被他说得恍恍惚惚的，拿不定主意，又掉过头去看“他”。
“他”说，我们先到前面去走走，回头再说吧。
走出老远，那家伙还在后面喊，你们快点，我给你们先留着！……
我们还在一个药摊跟前停留了一会儿。我倒是闪过一个念头：有没有让我们“变性”的神药？那也不是个单独的药摊，应该说是个花花绿绿的书摊，摊的一角树着个小广告牌：晕车药／避孕药。下面还有一行小字：伟哥已到货。
再细细一看，名堂就多了，那些花花绿绿的说明书上不仅有裸体男女，还有放大的男女性器官，再细细一看，原来那些放大的男女器官都是可以出售的仿真“性保健用品”。
在一对赤裸男女相拥的图片下面写着：亚当夏娃──让您的生活更加和谐“性”福。（多么绝妙的广告词！）
在几根朝天竖立的男性器官下面分别写着这样的名称：擎天柱；蛟龙入洞；午夜情郎；情人刺客。
在几具女性器官下面分别写着这样的名称：美人鱼；情人水帘洞；纯情少女；人体娃娃。
那些春药（？）的名称就更酷了，什么猛男神油，女感王，金刚战神，欢爱三十分，催情口香糖，色鬼旺情水，梦幻催情丹……
还有那些编造（？）的读者来信：我是有一个孩子的青年妇女，这两年对性生活的需求很旺，可自从生了孩子后，阴道变宽松了，双方都得不到满足，很是苦恼，前几天我丈夫从外面买回来一瓶缩阴爽，做爱时给我的阴道喷了一点，当时我就觉得痒痒的，阴道肌肉一阵阵地收缩……
我正埋头看得起劲，“他”却用力把我拉了出来，由于“他”用力过猛，我脚下一个踉跄，差点跌倒。
我瞪起眼睛正要发火，“他”却再次用力将我拉出几步，低声说，你是个女的，盯着那东西看，难看不难看啊？
我说难看什么，我正看得有劲哩。
“他”说，人家都盯着你看，当你是花痴呢。
我还想反驳，但抬头看了看周围人的目光之后，就知趣地闭嘴了。我老是忘记了我现在是个“妙龄女郎”。在那个书摊上，尤其在那个药摊上，确实找不到一个有点模样的年青女子。当个女人真他妈的不自由啊！我在心里暗叹……
后来我们经过一个新开张的个体自选商场，门口的广告牌上写着几个醒目的大字：“五元三样”。
五元钱买三样？那是什么样的东西？抱着这样的好奇心，我们决定进去瞧瞧──反正没事干，在哪儿也是闲逛。
里面的人还不少，墙上、地上到处是堆的商品，五金，日用，文具，玩具，什么都有。我挑了一把手工锯，一把电工刀，一把尖嘴钳，还有一把裁衣剪，四样了，不知丢哪一样好。再看“他”，手里也拿了好几样，一只电热水器，一把板刷，一小袋钢丝球（“他”解释是洗锅用的）。
看来我们还是“本性”难改，买的东西都性别分明。
最后我只好放弃了那把裁衣剪。
十元钱，买了这么一大把东西，心里都有一种莫名的兴奋。据商场的管理员说，这些商品都是用来抵债的，现在降价处理，所以便宜。
回头经过一家浴室时，我灵机一动，临时决定要进去洗澡。
“他”有点气愤地望着我说，你怎么突然想进去洗澡了？你还不是想进去看女人？你的肮脏心思以为我不知道？
我说我现在就是女人，就算我想看女人有什么不对？况且我也劝“他”进去洗，我说你也可以进去洗嘛，也可以去看男人嘛，我又不嫉妒你。
但“他”不干。“他”说谁想看你们男人？丑都丑死了，又脏又臭的。
我说，我现在已经是这个样子了，你总不能不让我洗澡吧？难道你也想把我搞得又脏又臭？
“他”说，这天又不太冷，都大春天了，家里有电热水器，家里也可以洗的。
我说你当然可以在家里洗，因为你现在是男人，不怕冷，而女人是畏寒怕冷的，你当过女人，应该对这一点有所体会吧，所以，现在我坚决要求到浴室里去洗澡。
那就随你的便吧，“他”气鼓鼓地冲着我说，你好自为之吧，可是你什么也没带，事先也没有准备，比如换洗衣服、毛巾、香皂洗发水什么的都没带，有你这样来洗澡的吗？
我一时被“他”说的哑口无言，心想“他”说的也有道理，既然要洗澡，那就真刀真枪的洗一把，什么都不耽误，多好。俗话说磨刀不误砍柴功，心急吃不得热粥，等我回家拿了那些东西再来浴室洗澡不迟。
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回家后，“他”依然气鼓鼓的像一只大河豚，坐在那里一动不动，不给我准备东西，也不说话。
我只好自己动手了。
当我整理了一大包东西准备出门时，“他”却突然爆发出一阵大笑──原来，我手上的塑料袋里竟然装了一包男人的内衣！
在这心烦意乱或曰意乱心迷的当儿，我居然又忘了自己现在的性别。
这一来，自然又给“他”抓住了把柄，说你的潜意识已经把你的真实目的暴露无遗了！没想到你是这么一个色情狂，一个大流氓，我终于相信了，男人没有一个好东西！
──我非常同意你的观点，我奋力反击道，我要说声谢谢你，因为你道出了我们全体女性的心声！我要代表所有的女同胞谢谢你！……
我草草地收拾了一番女用物品（也不知带全没有），匆匆出门而去。临走之前我没忘了提醒“他”一句：
家里的浴室让给你洗吧，把你浑身的臭气、酸气好好洗一洗吧，否则不许你上我的床！……
作者有话要说:
下节预报:
假如我是一个女人的话，我有能力勾上任何一个我喜欢的男人，因为作为一个男人我知道无论什么样的男人哪怕他是个阳萎患者他骨子里面还是写满了这样两个字：好色。