第十三章：潸然泪下（1 / 1）
最近开始想要调整一下生活状态，上网听歌不再是那些在时下年轻人眼里“土的掉渣”的我们那个年代的旋律。却也找不出属于我们这个年代喜欢的现代的潮流歌曲，打开酷狗音乐，随心而乐。不再刻意去查找、去试听，随意点。或许真的会因没有要求、没有期盼而有意外收获。
或高或低的旋律一阵阵掠过，或熟悉或陌生，或轻松或沉重，或清新或怀旧，心情没有随之而起起落落，再华丽的歌词也没能入脑海。
就这么忽然的，一曲已经很老的、曾经非常熟悉的旋律划过，不由得停下了键盘上的手指，清空了电脑屏幕，关掉了电视机.....就这么缓缓的随心，滑入乐章。一首《遗失的美好》过半，才骤然发现，两行冰冰的眼泪已经滑到嘴角。
以前没那么注意这首歌，只是偶尔有听到，觉得旋律还不错，也从未入心。此刻，却因此而潸然泪下。我想了想，也许真的是触动的太深了 ，这些年不经意间，也许真的遗失了太多太多的美好。
记得初次注意到这首歌，是在06年。那时候年轻气盛，刚刚从南京毕业却又不愿意去苏北老区的单位上班，仗着初生牛犊不怕虎的精气神，一狠心就回了老家，却发现太多太多的现实问题并不是自信或者自负就能解决的。但是终归是年轻，害怕的时候还会一直有一个很理直气壮的理由：我还年轻我不怕.我开始做两份工作，晚上开起了出租车。没到凌晨大街上终于结束了喧嚣的时候，我就开启车载收音机，开始收听那档午夜节目“不见不散”。第一次听到张韶涵的这首《遗失的美好》,不顾下半夜了 ，开始给留在江苏的几个同学打电话调侃，一点也没觉得自己和大家有什么区别，甚至只是想看看我的选择有没有错，有没有很后悔。当时没有。
转眼，毕业五年了。五年里，磕磕绊绊绕了一大圈，发现自己依然还是回来了，依然还是逃不过命运，还是要从一个陌生的小地方，从一个小民警开始我的大半辈子生活，不再那么张狂，不再那么锋芒毕露，开始不再想折腾了，开始想安定了，开始想成家了，所以，就定下心了。
定下心后，我就时常在想，这一圈，我磕磕绊绊绕了五年，回到了原点，我开始站在原点上，盘点这五年时光。朋友说我不亏，这五年我其实积累了很多，可是朋友们都不知道，我这五年付出的更多。而且，每个人的每一步都在积累，所以，积累不算收获。盘点下来，我心黯然了，因为我发现，这居然是一个持续的“遗失”的过程，太多太多的遗失的美好，有的还能回回头看一看，有的却早已像过眼云烟不知所踪。那些人，那些事，那些情，也许这辈子我永远无处找回了，而且也必将随着生活的叠加慢慢消失殆尽。
我不再给江苏的同学们打电话了，我不敢，我怕自己伤不起。甚至曾经那么被我不屑的，现在似乎也都站在美好生活的道路上冲我猥琐的笑着，可我却连这样猥琐的笑，都笑不出来。专门去了趟江苏，也确实是憋不住想大家了，曾经几年的摸爬滚打、嬉笑怒骂，再先进的电话和互联网都表达不出那份情，所以我去了。去了，却发现自己不经意间又落下很多很多，发现自己跟很多同学不一样了，也许是大家都变了 ，也许只是我变了。但是不管谁变，我知道，我遗失太多的美好。
最近大半年又开始宅了，工作原因占一部分，思想占一部分。有时候下午下班吃饭回来看电视上网睡觉，有时候下午下班看电视上网饿了出去吃饭回来睡觉。
发现身边熟了，人少了。有时候以为是自己忙了，少了生活，少了朋友间的谈笑风生；有时候以为大家都忙了，不管年龄大小，身边朋友几乎同时成了奋斗青年了。慢慢的才发现，原来是都有了自己脱不开身却幸福的小生活。有的谈恋爱了 ，有了嫁了，有的娶了，有的做爸爸了，有的做妈妈了，有的正忙着准备做爸爸妈妈了。我又开始盘点身边的人，是否有的曾经属于我，或者曾经可以属于我？是否本来我也该恋了娶了做爸爸了或者忙着准备做爸爸了？
工作继续正常运转着。我曾经心寒的地方，曾经发誓一定要离开的地方，到头来终究还是被适应了。在这个不需要有太多理想也容不下我太大抱负的地方，我被适应了。我不敢想其他的，我不敢想，因为太多的机会到眼前时，我迷糊了，我自己把眼睛闭上把头转过去了。
偶然一次机会牵起那双手，那双曾经令我心动、肯定会触电脸红心热的手，发现居然和自己左手牵右手的感觉一模一样，我才知道，自己是真的放下了，虽然依然那么刻骨铭心。
我开始想生活了 ，要生活了，我开始很现实却又害怕现实了。我依然会美美的想以后的生活，当然会顺便想一想以后会是谁每天都在我的生活里，会是怎么一个人帮我经营我的生活。遗失的美好再也回不来，下一刻的美好却依然还在梦中。
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我始终带着微笑，一路上寻找我遗失的美好。
再多的风景也从不停靠，只一心寻找我遗失的美好。
歌里说有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。其实，何止是人，我们遗失的那些事那些情那一切遗失的美好，还有什么能替代得了呢？
乐曲滑过，潸然泪下。我不是那么感性的人，此刻却没办法用理性控制自己的感触。
冷冷地两行清泪，不知道是感动、怀念，还是伤感、遗憾，或者憧憬、期盼，或者还有无奈。。。。。。